cavestudioz

ΕΛ ΜΑΝΙΦΕΣΤΟ!

2009-08-24T00:51:00.000-07:00

Γιατι ρε πουστη μου απ ολα τα καργιολια που περπατανε και σερνονται πανω σ αυτον τον βρωμικο πλανητη, ο ανθρωπος ειναι ο μονος που γεννιεται παντελως ανημπορος να επιβιωσει μονος του μεχρι να φτασει ξερω γω τα τριαντα χρονια ζωης - οπως ας πουμε συμβαινει στην περιπτωση των νεοελληνωναχαχαχαπωςταλεγει!!!!!!!

Το ελεφαντακι κανει τα πρωτα του βηματα μερικα δευτερολεπτα αφοτου τον ειχε ξερασει το τεραστιο μουνι της ελεφαντινας. Δεν θελει πορτ μπεμπε. Τον πορτμπεμπεψε η χοντροκωλα η μανα του οσο χρειαζοταν, μεσα στα σπλαχνα της. Το ιδιο και το ελαφακι. Και πολλα αλλα ζωακια. Για τα καγκουρο δε θα μιλησω γιατι δεν ειναι αληθινα ζωα και τα ωοτοκα που εγκαταλειπουν τα αυγα τους στην αμμο και τετοια, δε μετρανε γιατι δεν εχουν ψυχες. Οπως και τα ψαρια. 'Η ο,τι αλλο ζει στη θαλασσα.

Οκ φανταστειτε οτι ολα τα υπολοιπα που γραφω τα σπηκαρει ο Σερ Ντειβιντ Αττενμπορο με την τοσο αισθαντικη φωνη του.

Γιατι λοιπον ο ανθρωπος γεννιεται και μοιαζει με μια ζαρωμενη ροδαλη καμπια; Θα σας πω γιατι. Γιατι γεννιεται προωρα. Πολυ προωρα. Τοσο προωρα που τα βρεφικα πολυκαταστηματα Λητω ΘΑ ΣΑΣ ΠΙΝΟΥΝ ΤΟ ΑΙΜΑ ΓΙΑ ΠΕΝΤΕ ΧΡΟΝΙΑ αν δεν προσεξετε που βαζετε το πουλακι σας, κυριοι!
Γιατι γεννιεται προωρα, ρωτατε μερικοι;
Επειδη ο ανθρωπος εχει τεραστιο εγκεφαλο σε σχεση με το μεγεθος του και αν εβγαινε αργοτερα ΔΕ ΘΑ ΧΩΡΟΥΣΕ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΑΝΟΙΓΜΑ ΤΗΣ ΛΕΚΑΝΗΣ ΠΟΥ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ ΠΙΣΩ ΑΠΟ ΤΟ ΜΟΥΝΙ ΤΗΣ ΜΑΝΑΣ ΣΑΣ! Αν η φυση ειχε προνοησει για το συγκεκριμενο θεμα, τοτε το γυναικειο γεννητικο οργανο θα εμοιαζε με κουκετα πλοιου και αντε μετα να κανετε δουλεια με τα φριχτα μικροσκοπικα τσουτσουνακια σας. Θα ηταν λες και χανατε τον αναπτηρα σας αναμεσα στα μαξιλαρια ενος καναπε απο τα ΙΚΕΑ. Δεδομενου το μεγεθους του ανθρωπινου σκελετου ειναι αναγκαιο να βγει το εμβρυο στα γρηγορα πριν εχουμε ασχημιες.

Ετσι βγαινει το βρεφος νωρις και η πικραμενη μανα πρεπει να συνεχισει την εγκυμοσυνη εξωτερικα. Στην αγκαλια της! Τουλαχιστον μεχρι το παιδι να βγαλει το γυμνασιο. Αυτο εμελε να παιξει καθοριστικο ρολο στις εξελιξεις καθως αποτελουσε βασικη παραμετρο του ανθρωπινου σχεδιασμου.

Πριν απο παρα πολλα χρονια (πανω απο εκατο-διακοσια τουλαχιστον και βαλε) ο ανθρωπος δεν ηταν ακριβως ανθρωπος και η φυση ηταν ενα απεραντο αιματοβαμμενο και τραγικο μπουρδελο γεματο νυχια, τριχες, δοντια, φοβο, πονο και κρυο. Οι γυναικες προκειμενου να παρεχουν προστασια στα εξωτερικα τους εμβρυα εγιναν εντελως αχρηστες και υστερικες. Ενω οι ανδρες ετρεχαν στα δαση με τις ψωλες τους να κανουν φλιπιτιφλοπ κραδαινοντας μεγαλα μυτερα ξυλα τα οποια σκοπευαν να μπηξουν μεσα σε ενα ζωο για να το φανε μετα, οι γυναικες αραζαν διπλα στη φωτια και εκαναν ακριβως αυτο που κανουν ακομα και σημερα.

... τιποτα σημαντικο απολυτως.

Ετσι απο τη μια εχεις τα θεμελια της ανδρικης συμπεριφορας. Ο αντρας ειναι φτιαγμενος για να κατακτα. Να αντιμετωπιζει προβληματα. Να βρισκει λυσεις ΑΜΕΣΑ! Να τολμα. Να διεκδικει. Να κυνηγα, να σκοτωνει και να σπερνει το σπορο του. Πρεπει να το κανει αυτο. Οχι πρεπει... αυτο κανει επειδη ειναι φτιαγμενος να το κανει και επειδη η γυναικα εχει αναλαβει το μαγειρεμα και ο αντρας βαριεται πιο ευκολα και η μπαλα δεν εχει εφευρεθει ακομα. Η επιβιωση του ειδους εξαρταται απο αυτη την ΗΛΙΘΙΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ που εκανε εμενα και αλλους σπασικλες να ζουνε μια κολαση στο γυμνασιο!
Ο αντρας πρεπει να καταφερνει να αναγνωριζει τους στοχους του. Να υπολογιζει την αποσταση μεταξυ το ιδιου και του εχθρου. Να θυμαται ΠΟΣΟΙ εχθροι τον περιτριγυριζουν, ποιες ειναι η θεσεις τους και πως αυτες αλλαζουν κατα τη διαρκεια της συμπλοκης ωστε να ειναι πιο αποτελεσματικος. Σαν νινζα. Ο αντρας μπορει να ειναι τρομερα ανταγωνιστικος γιατι αυτη η συμπεριφορα ανεβαζει το στανταρ της αγελης αλλα ξερει πως στη δυσκολη στιγμη, οι συντροφοι του θα τον προστατεψουν. Τους χρειαζεται. Αυτοι λεγονται και φιλοι. Μονο οι αντρες εχουν φιλους. Αυτο ειναι ομως ενα τεραστιο κεφαλαιο που δε θα αναλυσω ακομα. Επισης ο αντρας εχει την ταση να απλοποιει. Δε συνθηκολογει, δεν αποφευγει, δεν το σκεφτεται πολυ.

Οι γυναικες απο την αλλη αποτελουσαν ενα ειδος κινητου συναγερμου που κανει παιδια. Η μονη τους υποχρεωση ηταν να ουρλιαζουν ΠΟΛΥ δυνατα οταν συνεβαινε κατι κακο ωστε να ξυπνησουν αμεσα οι αντρες που ειχαν γυρισει μαλλον κουρασμενοι απο το κυνηγι για να βγαλουν το φιδι απο την τρυπα. Μαλιστα η φυση προνοησε ωστε να μην ειναι πολυ λογικες ωστε να ουρλιαζουν αυτοματα οταν ακουγοταν οτιδηποτε χωρις να το ψαχνουν, πραγμα που εξηγει γιατι οι γυναικες πιστευουν στο ματι, στα ζωδια και στο θεσμο του γαμου. Καλλιο γαιδουροδενε ε;
Η αμεσως επομενη δουλεια τους αφου ουρλιαξουν σαν μαλακισμενες ηταν να παρουν τα παιδια παραμασχαλα και να ΤΡΕΞΟΥΝ ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΤΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ -ΧΑ! Ο φοβος δινει φτερα στα ποδια. Ενω λοιπον οι αντρες οπως ειπα πριν, επρεπε να αναγνωριζουν τους στοχους ΕΝΑΝ ΕΝΑΝ (για να τους αντιμετωπιζουν οπως πρεπει: -ΑΝΤΙ -ΜΕΤΩΠΟ ΔΕ ΤΟ ΛΕΩ ΕΓΩ ΤΟ ΛΕΝΕ ΤΑ ΒΙΒΛΙΑ) και να τους αξιολογουν ΛΟΓΙΚΑ οι γυναικες επρεπε να αναγνωριζουν ΤΑ ΚΕΝΑ αναμεσα στους εχθρους για να μπορουν να ξεγλυστρανε αναμεσα τους προς την ασφαλεια.
Και φυσικα στην περιπτωση αυτη οι φιλιες ειναι εντελως αχρηστες. Ο καλυτερος τροπος να ξεφυγει ενα γκρουπ απο το διωκτη του ειναι να ΔΙΑΧΩΡΙΣΤΕΙ, δεν εχετε δει ποτε Σκουμπι-Ντου ρε; (Κι αυτο σε αντιθεση με την παναρχαια πολεμικη τακτικη του αντρα που λεει οτι ΟΛΟΙ ΜΑΖΙ ΘΑ ΣΑΣ ΓΑΜΗΣΟΥΜΕ ΕΥΚΟΛΟΤΕΡΑ την οποια υοθετησε καθε αξιοπρεπης πολεμικη μηχανη στο μελλον!) Ετσι μπερδευεται ο διωκτης και αποφευγεται η περιπτωση να τις διπλαρωσει ολες μαζι με ενα κολπο και να τις κανει τα πουτανακια του. Μαλιστα η ιδια η φυση εχει προικισει τις γυναικες με το προδοτικο γονιδιο ωστε ειναι ικανες να θυσιασουν μια απο τις αλλες γυναικες της αγελης για να απασχοληθει ο διωκτης οσο χρειαζεται και να τη γλυτωσουν με τα σκατοπαιδα τους. Συνηθως διαλεγουν την πιο χοντρη ή την πιο ασχημη γι αυτο τον ιερο σκοπο! Αυτο οπως καταλαβαινετε κανει τη γυναικεια φιλια καπως δυσκολη πραγμα που τα κοριτσια συνηθως ανακαλυπτουν μεχρι το δημοτικο.

Αντρας χωρις φιλους δε μπορει να κανει πολλα πραματα. Γυναικα με φιλες... ακομα λιγοτερα. Οι γυναικες δεν μπορουν να μοιραζονται ή να προστατευουν η μια την αλλη. Τις νοιαζουν μονο τα παιδια τους και οσο πιο νωρις το καταλαβετε αυτο τοσο πιο ευκολη θα γινει η ζωη σας. Και μιλαω σ ολους αυτη τη στιγμη.

Ετσι φτανουμε στο τρομερα επιστημονικο θεωρημα του θετικου και αρνητικου χωρου: Οι αντρες βλεπουν τα αντικειμενα. Οι γυναικες το χωρο που βρισκεται αναμεσα στα αντικειμενα. Και φυσικα το να θυμασαι το χωρο αναμεσα στα αντικειμενα, ειδικα αν αυτα κινουνται ειναι πιο δυσκολο γιατι αυτος ο χωρος συνεχεια αλλαζει σχημα και το σχημα αυτο ειναι πολυπλοκο. Αυτη η πολυπλοκοτητα - μη γελιεστε - δεν εκανε τη γυναικα πιο εξυπνη. Την εκανε πιο μπερδεμενη. Αν δειξετε σε ενα αντρα ενα τετραγωνο πλαισιο με τεσσερεις κυκλους και ρωτησετε "τι βλεπεις;" θα σου πει "τεσσερεις κυκλους". Αν ρωτησετε μια γυναικα θα πει "ενα τρυπιο τετραγωνο".
Και φυσικα γι αυτο ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΟΔΗΓΗΣΕΤΕ, ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΕΣ! Οταν ειστε στη εθνικη και εχει δεκα αυτοκινητα μπροστα και δεκα πισω σας, το μυαλουδακι σας προσπαθει να υπολογισει που θα χωθειτε για να προστατευτειτε απο τη νταλικα που ερχεται, πως θα καταφερετε να περασετε στο αλλο ρευμα χωρις να ακουσετε παναγιες και γενικα ποιο αυτοκινητο εχει το πιο ωραιο χρωμα. Κι ολα αυτα μονο οταν δε μιλατε με τις ωρες στο τηλεφωνο ενω οδηγειτε ΓΑΜΩ ΤΟ ΘΕΟ ΣΑΣ!

Ενω ο αντρας... χα! Ο αντρας βλεπει δεκα αυτοκινητα που προσπερασε και αλλα δεκα ΠΟΥ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΠΡΟΣΠΕΡΑΣΕΙ κι εκει τελειωνει το ζητημα!

Η ιστορια δεν τελειωνει εδω. Ενω ο αντρας λοιπον ηταν εκει εξω λυνοντας προβληματα, κατασκευαζοντας πραματα, ανακαλυπτοντας τους νομους που διεπουν αυτον τον κοσμο και πως μπορει να τους εκμεταλλευτει, η γυναικα αραζε διπλα στη φωτια μεσα σε μια σπηλια και σκιαζοταν με τις σκιες και τους θορυβους μεχρι τα ξημερωματα. Ετσι ανακαλυψε και το κουτσομπολιο. Αλλα κυριως εκεινη την εποχη αρχισε να διαγραφεται μεσα της το αχνο περιγραμμα της ψυχοσυνθεσης της.

ΤΑ ΤΡΙΑ 'Π' ΚΑΙ ΤΟ ΜΕΓΑΛΟ 'Ε'

Εδω θα αποπειραθω να απαντησω στο μεγαλο ερωτημα "ΤΙ ΘΕΛΟΥΝ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ;"
Η απαντηση ειναι απλη. Η υπαρξη της γυναικας, ολα της τα ονειρα και καθε κρυφη πτυχη της ζωης της συνοψιζονται σε τρια πραματα. Σε τρια απλα ΠΙ.

ΠΑΡΟΧΗ

ΠΡΟΣΤΑΣΙΑ

ΠΟΥΤΣΟΣ

Τιποτα αλλο δε μετραει. Γραφτε ποιηματα, φερτε εντελβαις, ριχτε σχοινι και πνιγειτε, χτυπηστε τον κωλο σας χαμω... αυτα τα τρια Πι ειναι αυτα που χρειαζεται μια γυναικα για να υποκριθει οτι ειναι ευτυχισμενη (γιατι ξεχασα να σας πω πως οι γυναικες δεν μπορουν ΠΟΤΕ να ειναι πραγματικα ευτυχισμενες). Γι αυτο πανε με τους ψωλαραδες, τους λεφταδες και τους δυνατους. Γι αυτο και θα σας εγκαταλειψουν ΑΜΕΣΩΣ για τον επομενο καυλεα που περιμενει στη ουρα. Γι αυτο θα σας πουλησουν επιτοπου για ενα δαχτυλιδι, ενα αυτοκινητο σμαρτ ή ενα εξοχικο στον Καλαμο. Γι αυτο ειναι κατα βαθος ΠΟΡΝΕΣ ΤΟΥ ΚΕΡΑΤΑ! Γι αυτο! Αυτη ειναι η αληθεια και λυπαμαι αν σας χαλαει. Εγω εχω κανει πλεον την ειρηνη μου με αυτο και καταλαβαινω τη συμπαντικη αναγκαιοτητα μιας τετοιας συμπεριφορας. Και εξηγω: Οι γυναικες πανε παντα με τον πλειοδοτη ΕΠΕΙΔΗ αυτο εξασφαλιζει την επιβιωση του ειδους. Αυτος που παρεχει. Αυτος που προστατευει. Αυτος που πουτσωνει!

Οριστε. Αυτη ειναι η μια και μοναδικη αληθεια και οσο πιο γρηγορα την αναγνωρισετε, τοσο πιο γρηγορα θα αρχισετε να καταλαβαινετε το Μεγαλο Αστειο.

Και απο την αλλη (στην πλευρα των ανδρων) εχουμε το μεγαλο Εψιλον. Εχετε αναρωτηθει ποτε ρε μαγκες γιατι δειχνετε αμεσως σεβασμο σε μια ομορφη ενω τις ασχημες τις εχετε κλασμενες; Επειδη αυτο σας ανεβαζει κυριοι ανδρες! Η καλη γκομενα ειναι ανεβαστικη. Ξερετε γιατι στο σεξ, η μιση καυλα ειναι να τα διηγιεσαι στους φιλους σου; Επειδη σε τριπαρει με την παρτη σου και νιωθεις καλυτερος. Ξερετε γιατι οποτε βλεπετε γυναικα θελετε να βαλετε το πραμα σας στο πραμα της; Επειδη σας φτιαχνει για μια βδομαδα!
Το εψιλον κυριοι ειναι ο Εγωισμος. Αυτη ειναι η μοναδικη μας αναγκη. Τιποτα αλλο. Παροχη και προστασια τα εχουμε αναλαβει μονοι μας. Παιδια δε βγαζουμε απο το πουλι μας... τι αλλο μενει; Να κανουμε κατι μεγαλο. Κατι ομορφο. Να ειμαστε αρεστοι και επιθυμητοι. Γιατι; Γιατι ενας αντρας ανεβασμενος γαμει περισσοτερο. Εχει αυτοπεποιθινγκ! Τη βρισκει με την παρτη του και γεμιζει σπερμα ο,τι διαθετει μητρα. Φαινεται ικανος να Παρεχει, να Προστατευει και να Πετσωνει.

Κι εκει κρυβεται το μυστικο πισω απο τον Ρον Μος. Αυτο εξηγει γιατι δε γαμουν οι ντροπαλοι χοντροι ανασφαλεις σπασικλες. Αυτο μαζι με το αλλο εξηγει το ανθρωπινο δραμα σ ολη του την εκταση. Εξηγει το ταξιδι στη σεληνη, τις πυρηνικες βομβες, τον αμερικανικο κινηματογραφο, το χασμα των γενεων, την αλλοτριωση και την αποκεντρωση.
Εξηγει την πορνογραφια, την ανορεξια, το μποντυ μπολντινγκ και τον Ελβις Πρισλευ. Ειμαι σιγουρος πως καποια στιγμη θα εξηγησει τη θεωρια των υπερχορδων, την αντιυλη και τα φαινομενα που σχετιζονται με το πλασμωδιο του Λαβερανου και τον Κυβο του Λεμαρκανδου.

Επισης εξηγει γιατι οι γυναικες ειναι καλες μονο στο να επεξεργαζονται αντι να δημιουργουν. Γιατι οι αντρες ειναι αρχιτεκτονες και οι γυναικες διακοσμητριες. Γιατι οι αντρες ειναι συνθετες και οι γυναικες τραγουδιστριες. Γιατι οι αντρες ειναι ζωγραφοι και ο οι γυναικες φωτογραφοι. Γιατι οι αντρες ειναι συγγραφεις και οι γυναικες κειμενογραφοι. Γιατι οι αντρες ειναι διευθυντες και οι γυναικες γραμματεια. Γιατι οι αντρες ειναι επιστημονες και οι γυναικες ερευνητριες. Γιατι οι αντρες ειναι γιατροι και οι γυναικες ψυχολογοι. Γιατι οι αντρες ειναι ΣΕΦ και οι γυναικες μαγειρισσες. Γιατι οι αντρες ειναι χειρουργοι και οι γυναικες νοσοκομες. Γιατι οι αντρες ειναι χιουμοριστες και οι γυναικες αστειες. Γιατι οι αντρες θελουν σεξ και οι γυναικες κουβεντα. Γιατι οι αντρες διαπρεπουν σε ολους τους τομεις και οι γυναικες... οχι.
Εξηγουνται ολα. Τα παντα. Εξηγειται η ολο ενα αυξανομενη παρουσια των μετροσεξουαλς και το γεγονος οτι οι μαγκες δεν υπαρχουν πια. Εξηγειται το περασμα στην εποχη του υδροχοου που η γενναιοτητα ή τολμη και η καθαροτητα προθεσεων αντικατασταθηκε απο τη διπλωματια, την προπαγανδα και τον πολεμο εντυπωσεων.

Σκεφτειτε το και θα καταλαβετε. Διαφωνηστε αν θελετε, στον πεο μου. Πειτε μου οτι ειμαι πικραμενος και λεγοντας αυτο συνειδητοποιηστε ποσο δικιο εχω.

Αυτα ειχα να πω... Αφου γαμησα παω να κατουρησω και λιγο!

Ερωσθε.

ΟΠΟΙΟΣ ΠΙΣΤΕΥΕΙ ΣΤΑ ΖΩΔΙΑ

2009-07-24T01:01:00.000-07:00

ειναι αδερφη.

Δε νομιζω οτι χρειαζεται αναλυση.

ΝΤΑΛΑΡΙΣΜΟΣ

2009-07-17T04:16:00.000-07:00

Οπως και τα περισσοτερα συγχρονα συνδρομα, ειναι δυσκολο να το περιγραψεις. Ειναι απο εκεινες τις καταστασεις που γινονται αντιληπτες μονο οταν εχεις ηδη διαπιστωσει την παρουσια και τις επιπτωσεις τους. Τοτε και μονο τοτε μπορεις να πεις "Πραγματι, ο ταδε, πασχει απο οξυ Νταλαρισμο!"

Ας δουμε ενα παραδειγμα:

http://www.youtube.com/watch?v=gb1gLeKRC9k

Αυτοι ειναι οι System of a Down. Δε θα τους κρινω σαν συγκροτημα εδω αλλα Θελω να παρατηρησετε τον τραγουδιστη για λιγο. Ειναι ζωντανος. Νευρωδης. Αυτοσαρκαστικος. Χαβαλες. Ισως και μισοτρελος. θα ηθελα να πιω δυο μπυρες μαζι του... να παμε καμπινγκ να μιλησουμε για γκομενες και να πιουμε ενα λιβαδι. Αν με κυνηγουσαν οι μπατσοι θα ετρεχα σπιτι του να κρυφτω γιατι σιγουρα θα ειχε μια καβατζα για μενα. Θα ηταν καλος φιλος και εμπιστος. Ισως να τον εβλεπα σπανια αλλα καθε φορα που θα συναντιομασταν θα γελαγαμε σαν κατσικια!

Αλλα δυστυχως επαθε Νταλαρισμο. Ο Νταλαρισμος προσβαλλει το σωμα και παραμορφωνει το πνευμα. Ειναι αδιστακτη και αηδιαστικη ασθενεια.

Δειτε τωρα αυτο το νουμερο.
http://www.youtube.com/watch?v=ZzQwkk_jRdQ

Ναι ειναι ο ιδιος ανθρωπος!
Καθεται στο πιανακι του και εκσπερματωνει ιδεολογικα σιροπια! Κλεινει τα ματια και ονειρευεται ενα καλυτερο μελλον για τα παιδακια της Αρμενιας; Περπατει στους αδειους δρομους και ζωγραφιζει στον ουρανο; ΤΙ ΣΚΑΤΑ ΕΧΕΙΣ ΠΑΘΕΙ ΡΕ ΣΕΡΤΖ; Σιγα μη γραφτεις και στη Γκρην-πιςς!
Που ειναι το νευρο σου λεβεντη μου; Που ειναι η ηλεκτρικη σου τρελα; Πως αδυνατισες ετσι; Ποιος σε στεναχωρησε να του γαμησω τη μανα και τον πατερα;

Ειναι νταλαρισμος κυριοι. Εχει προσβαλλει ολο το συγκροτημα αλλα κυριως τον τραγουδιστη. Και πλεον δεν κρυβεται. ΕΙΝΑΙ ΕΧΤΟΣ ΕΛΕΝΧΟΥ!
Μπορειτε να δειτε ενα ακομα δειγμα εξαρσης του Νταλαρισμου στο βιντεο "System Of A Down - Lonely Day" το οποιο ΔΕ ΘΑ ΒΡΕΙΤΕ ΣΤΟ ΓΙΟΥΤΟΥΜΠ γιατι ξεπουληθηκαν στην SONY BMG MUSIC ENTERTAINMENT οι αναισχυντες καριολες!

ΧΑ!
Καποτε ειχαν βγαλει ενα αλμπουμ που λεγοταν Steal this album και τωρα δεν μπορουμε να δουμε ουτε βιντεο κλιπ τους στο γαμημενο το ιντερνετ;
Επισης στο βιντεο κλιπ καθονται μεσα στο τουρ μπας σαν κλαμενες εφηβες και αναπολουν τη χαμενη αθωοτητα τους ενω εξω καιγονται κατι πραματα. Θα κανω εμετο απο τα ματια!!!

Σας χεζω κυριοι. Σας λυπαμαι. Γινατε ο Μπονο! Εκεινη η αυταρεσκη ξεπουλημενη πορνη της ιρλανδιας. Γινατε Creed! Γινατε WITH ARMS WIDE OPEN-UH! Ξεχασατε να αποσυρθειτε οταν σας επαιρνε και χασατε το δρομο σας. Το επομενο βημα ειναι να αρχισετε να παιζετε χριστιανικη ροκ!

Και δεν ειναι μονο αυτοι. Ο Νταλαρισμος χτυπαει αλυπητα. Δειτε αυτους εδω τους πουσταραδες!

http://www.youtube.com/watch?v=3fuc-j7KpK4

Καφριλα! ΟΥΡΟΥΚ ΧΑΙ! Η μουσικη που ακουγεται στα εγκατα του Μαυρου Πυργου της Μορντορ! Ιδρωμενοι, εμετικοι, προκλητικοι μπασταρδοι με μασκες! Τους τρωνε τα ρουχα τους! Θυμωμενοι, ποζεραδες, ΟΜΟΡΦΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ με οραμα και μισος! Παρεα με αυτους θα κατεβαινα σε πολεμο εναντια στους διαστημικους δεινοσαυρους. Θα τους εδινα πολλα λεφτα για να σκανε μυτη απροσκλητοι στα πρωιναδικα και να τρομοκρατουν/δερνουν/κατουρανε/σοδομιζουν εκεινα τα φλωρακια που κουτσομπολευουν και τις χοντρες που λενε τα ζωδια. ΔΥΝΑΜΗ!

Αλλα μετα χτυπησε ο Νταλαρισμος:

http://www.youtube.com/watch?v=7RDT0qlTKjg

Nαι. Αν αντεξατε και δεν το κλεισατε επιτοπου, αφου εσκασε η μαπα του Τζωρτζ Μπους στα πρωτα δεκα δευτερολεπτα, θα ειδατε ενα παιδαρελι να τραγουδαει με ξανθο μαλλακι.
Ειναι ο τραγουδιστης τους. ΤΙ ΣΚΑΤΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ; Βρηκατε γκομενες και παντοφλιασατε;
ΠΟΣΟ ΣΟΥ ΠΑΕΙ ΤΟ ΦΑΝΕΛΑΚΙ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ! Και το οξυζενε ...μμμμ.. μουρλια!
Τωρα εισαι ιδανικος καλεσμενος στην επιτροπη της Μενεγακη ΞΕΠΟΥΛΗΜΕΝΕ ΝΙΟΝΙΟ ΓΑΜΙΩΛΗ!

ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΝΤΑΛΑΡΙΣΜΟ!

(Σημειωση: Οι ασθενεις του Νταλαρισμου παθαινουν μια βλαβη στον εγκεφαλο και παιρνουν τον εαυτο τους ΠΟΛΥ ΠΟΛΥ ΠΟΛΥ ΣΟΒΑΡΑ! Πετανε μυνησεις αν τους κοιταξεις στραβα και σε κατηγορουν για ολα, ακομα και για την τρυπα του οζοντος. Ειναι παλιανθρωποι. Γι αυτο και ας θεωρησουμε οτι ο Νταλαρισμος βγαινει απο τον Καθηγητη Νταλαρ του πανεπιστημιου της Μινεσοτα και οτι δεν εχει ΚΑΜΙΑ σχεση με καποιον γνωστο ελληνα τραγουδιστη στον οποιον εκδηλωθηκαν αυτα τα συμπτωματα, γιατι δεν εχω αρκετα λεφτα αυτο τον καιρο, μολις πηρα νεο αυτοκινητο.)

ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΠΛΟΓΚ...

2009-06-28T10:16:00.000-07:00

γαμει και δερνει.

Δεν ξερω πως να προσθεσω το λινκ στη λιστα και χεστηκα κι ολας οποτε το κανω θεμα.

ΝΑΙ ΤΟ ΚΑΝΩ ΘΕΜΑ!

http://faeenamalaka.blogspot.com/

Οταν δε σας συγκλονιζω εγω μπορειτε να πηγαινετε να συγκλονιζεσθε εκει και να διαβασετε πεντε μαλακιες απο καποιον που εχει κατι να πει και το λεει και ωραια.

Αν ειχα καπελο θα το εβγαζα!

DOWNLOAD 2009

2009-06-17T03:26:00.000-07:00

Ειχαμε κλεισει εισιτηρια, ξενοδοχειο και αυτοκινητο απο το χειμωνα. Καθως η μεγαλη μερα πλησιαζε νιωθαμε μια παραξενη αγωνια. Βλεπετε... θα βλεπαμε τους Faith No More μετα απο 12 χρονια, για πρωτη φορα, live.

Αν δεν καταλαβαινετε ποσο σημαντικη ειναι αυτη η επανενωση, ξερω ενα γιατρο στο εξωτερικο, στη Γερμανια - ο Χρηστακης ο γαμπρος του νομαρχη ειχε καρκινο και πηγε σ' αυτον και τωρα ειναι μια χαρα παιζει μπαλα για τον Παναιγιαλειο, ισως να μπορει να σας αφαιρεσει τα αρχιδια ή να σας κανει λοβοτομη γιατι αν δεν πιανετε τους Faith No More και την συνεισφορα τους στη μουσικη και την ανθρωποτητα ειστε αχρηστοι και δεν πρεπει να αναπαραχθειτε.

Φυσικα εκει θα εμφανιζονταν παρα πολλα συγκροτηματα που γουσταρω οπως Static X, Pendulum, οι γερο-Prodigy, οι βλακες οι Slipknot και αλλοι αντιπροσωποι της μεταλλικης πανιδας.

Μετα απο ενα ατελειωτο ταξιδι στις εθνικες οδους της Αγγλιας οπου οδηγουν ολοι αναποδα - και τελος παντων γιατι την εχουν δει ετσι οι Αγγλοι και ειναι ολα αναποδα στην κωλοχωρα τους; Γιατι ενταξει... για τους δρομους, ολοι ξερουν την ιστορια με τους καβαλαρηδες που ειχαν το σπαθι αριστερα στο ζωναρι και το τραβουσαν με το δεξι χερι για να πετσοκοψουν τον καβαλαρη που ερχοταν απο την αλλη χωρις να εκτελεσουν το ιδιο το αλογο τους. Το καταλαβαινω. Ο Μεσαιωνας ηταν σκληρη εποχη και τα αλογα πανακριβα.
Αλλα αυτο δεν εξηγει τα πομολα που καμια φορα ανοιγουν αναποδα, τις βρυσες που ανοιγουν αναποδα, καθως και το γεγονος οτι στην Αγγλια δεν μπορουν να συλλαβουν την επαναστατικη εφευρεση της βρυσης που ανακατευει το ζεστο και το κρυο νερο για να το κανει χλιαρο και αντι γι αυτο ή παθαινεις χιονιστρες ή βραζεις τα γαμημενα τα δαχτυλα σου πλενοντας τα χερια σου, καθως και αυτη τη μανιακη τους προσηλωση στο να γινουν εντελως αλκοολικοι μεχρι την ηλικια των 12 ετων.

... Μετα απο ενα ατελειωτο ταξιδι στις εθνικες οδους της Αγγλιας οπου οδηγουν ολοι αναποδα φτασαμε στο Ντονινγκτονννν και ειδαμε ολο το απλυτο λεφουσι των μεταλχεντς να καταφτανει σε ορδες. Πολυ ωραια. Παρακαραμε με χιλια ζορια, περπατησαμε χιλιαδες μετρα αναμεσα σε χιλιαδες κακοντυμενα αλλα καλοκαρδα καθαρματα και μπηκαμε στο χωρο του φεστιβαλ.

Ευτυχως ειχε καλο καιρο ολο το τριημερο και ο ουρανος ηταν γαλανος. Στεκομουν εκει λοιπον αναμεσα στα πληθη και ξαφνικα κοιταζω πανω και τι βλεπω;

ΑΚΡΙΒΩΣ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ, ΠΕΤΟΥΣΕ ΕΝΑ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ ANTONOV. To μεγαλυτερο αεροπλανο που υπαρχει. Απιστευτο ρε πουστη μου. Ευτυχως ο Δημητρης το τραβηξε σε βιντεο και εγω προλαβα και το πηρα φωτογραφια!
Καμια φορα το Antonov κουβαλαει αεροπλανα. Καταλαβαινετε για τι πραμα μιλαμε; Εχει δυο ντουζινες ροδες απο κατω για να προσγειωνεται επειδη ειναι τεραστιο και μια φορα ειδα μια φωτο οπου το αντονοφ κουβαλουσε στην πλατη του ολοκληρο το διαστημικο λεωφορειο λες και κρατουσε τη γκομενα του να δει τους μεταλλικα. Ειναι κτηνωδες και πανισχυρο και παρακαλειται ο κυριος Σιγκμουντ Φρουντ να παει να γαμηθει.

ΚΑΙ ΓΑΜΩ ΤΑ ΑΕΡΟΠΛΑΝΑ! Τι συγκινηση ε; Δεν περιμενα να δω τετοιο πραμα.
Ηταν ακομα πιο συγκλονιστικο απο εκεινη τη φορα που ημουν σε ενα ταξι στην Αλεξανδρας και απο το πουθενα βλεπω ενα χωματουργικο Cat 797 που επιανε και τις τρεις λωριδες σε πλατος και λεω στον ταξιτζη "ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ; ΠΩΩΩΩΩΩ..." γιατι αυτο το πραμα ηταν σαν ινταστριαλ δυστοπιακο ξενοδοχειο με συνειδηση και πανουργο σχεδιο κατακτησης του κοσμου, πανω σε ροδες και μου λεει αυτος "χωματουργικο ειναι για τα ολυμπιακα εργα" και εγω μενω σαν ηλιθιος κοιταζοντας αυτο το ανοσιουργημα επαναλαμβανοντας μεσα μου σαν μαντρα "χωματουργικο... χωματουργικο..." προσπαθοντας να κατανοησω και να συμφιλιωθω με το θεαμα που αντικρυζαν τα Κιμμεριανα μου ματια.

οκ.

Καποια αλλη φορα θα σας μιλησω για τη συναυλια των μεταλλικα στη Ναινεξ αρενα στο μαντσεστερ να σας φυγει το καφασι απο την γλαφυροτητα και την ενημερωση.

ΤΟ ΞΕΡΑΤΕ ΟΤΙ...

2009-05-04T02:20:00.000-07:00

...το τραγουδι Leave your hat on η πως διαολο λεγεται αυτη η μαλακια του Τζο Κοκερ ειναι ενας τροπος να ξεχωριζεις τους ξενερωτους ανθρωπους; Δοκιμαστε να βγαλετε το πουλοβερ σας μπροστα σε κοσμο. Υπαρχει παντα ενας φριχτος τυπος εκει που θα αρχισει να τραγουδαει ΤΑΝΑΝΑΑΑΑ ΝΑΝΑΑΑΑ... Κλωστηστε τον στα μπαλακια αμεσως!

Το ξερατε οτι το παθητικο καπνισμα σκοτωσε τον παππου μου, βιασε τη μανα μου και δανειστηκε λεφτα απο τον αδερφο μου και δεν τα γυρισε ποτε;

Το ξερατε οτι το ο,τι και το οτι δεν ειναι οτι κι οτι κι οτι ο,τι κι αν σημανει το οτι ειναι αλλο απο το ο,τι;

Το ξερατε οτι το συστημα αμφιδρομης τηλεοπτικης επικοινωνιας εγκαταληφθηκε λιγο μετα την πρωτη πειραματικη εφαρμογη του επειδη δεν ηταν πρακτικο; Οποτε το να βλεπετε τσαμπιο λιγκ και να λετε στον Καραπλια "ηρεμα αγορι μου μη βιαζεσαι πασαρε τη μπαλα ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ" ειναι πιο ασκοπο κι απο το διαφωνειτε με αυτους που βλεπουν τις εκπομπες του Λιακοπουλου για αλλο λογο περα απο το να τον δειχνουν με το δαχτυλο κα να γελανε;

Το ξερατε οτι το Χεβι Μεταλ δεν ειναι τροπος ζωης αλλα μουσικο ιδιωμα; Αν οχι τοτε δεν πειραζει, θα περιμενω μεχρι να τελειωσετε το γυμνασιο ή μεχρι να τελειωσει η ακμη σας.

Το ξερατε οτι το παθος σας με τη μπαλα διασκεδαζει εμας τους λογικους ανθρωπους με τροπους που δε θα καταλαβετε ποτε; Δεδομενου οτι πλεον οι ομαδες αλλαζουν παραγοντες, προπονητες, παιχτες και σπονσορες συνεχεια, ειναι πολυ πιθανο καποτε καποιος παναθηναικακιας να υποστηριζει μια συνθεση παναθηναικου που αποτελειται απο παιχτες, τεχνικους και προπονητες που περσι ηταν ΟΛΟΙ στον ολυμπιακο και τους εβριζε με τα χειροτερα λογια.
Εννοω δηλαδη αφου οι παιχτες ΔΕΝ ειναι μονιμοι... Ουτε τα στελεχη. Ουτε οι προπονητες. Ουτε οι παραγοντες. Ουτε οι σπονσορες. Δεν υπαρχει τιποτα οπως στα κομματα που ξερω γω το ενα ειναι δεξιο και το αλλο οχι και τοσο. Ουτε καν η περιοχη προελευσης. Το μονο που μενει ιδιο ειναι το ονομα της ομαδας και ολα τα αλλα ειναι ΑΕΡΑΣ!
ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΠΑΘΙΑΖΕΣΤΕ ΜΕ ΕΝΑ ΟΝΟΜΑ;;; ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΤΕ ΑΝ ΑΠΟΦΑΣΙΣΕΙ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙ ΟΝΟΜΑ Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΙΚΟΣ ΓΙΑ ΛΟΓΟΥΣ ΜΑΡΚΕΤΙΝΓΚ;
Νομιζω, κυριοι, οτι πρεπει να βρειτε ενα αξιολογο χομπυ που να μη σας εκθετει.

Το ξερατε πως το προπατορικο αμαρτημα δεν ειναι παρα μια παραβολη για το γεγονος οτι ο ανθρωπος ακολουθησε τον Φωτοδοτη Εωσφορο και αρχισε να αποκτα μυαλο και να υπολογιζει το μελλον και τις συνεπειες των πραξεων του, σε αντιθεση με τα ζωα που δεν σκεφτονται το μελλον και ζουν στο τωρα επειδη ειναι ζωα οπως απαιτει ο θεος;

Το ξερατε πως οποιος γραφει με γκρηκλις, τον παιρνει και γερνει και γυροφερνει;

Το ξερατε οτι υπαρχουν δυο ειδων γυναικες; Οι κανονικες και αυτες που δεν ισιωσαν ποτε τα μαλλια τους; Αυτο το ειπε γυναικα αρα δεν μπορω να εγγυηθω δια το αληθες αλλα ειπα να ανοιχτω σε νεες αγορες μπας και μου κατσει κανενα τυχερο.

Το ξερατε οτι οσοι πιστευετε "σε μια ανωτερη δυναμη" ειστε για γελια;

ΤΟ ξερατε οτι γαμω τη μπαναχαικη σας με τσαντισατε....

>:(

ΟΛΕΣ ΟΙ ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ!

2009-04-07T15:01:00.000-07:00

ΙΝΤΕΡΑΚΤΙΒ ΚΑΤΑΧΩΡ

Οπως εχω ξαναπει ισως, παρακολουθω τη βρωμερη ανθρωποτητα και το συμπαν, εδω και φανταστικομυρια χρονια. Ακουσα το Μεγαλο Τσακ που προηγηθηκε του Μεγαλου Μπαμ! (Τα υπολοιπα εγιναν πολυ γρηγορα)
Κουρδισα τις υπερχορδες και εκανα σερβις στα ταχυονια. Δε φανταζεστε πως ηταν η φαση πριν το συμπαν. ΔΕΝ ΥΠΗΡΧΕ!

XD

Σε καλο μας κι αποψε...

Ηρθα λοιπον σ αυτο το μπλογκ για να σας απαντησω ΟΛΕΣ τις ερωτησεις για ΟΛΑ τα ζητηματα.
Εκτος απο τις μαλακιες ερωτησεις. Δεν απαντω σε μαλακιες ερωτησεις. Αν με ρωτησετε καμια πουστια για να με εκθεσετε (σε φαση: "masterg pu menw lol") θα σας εχω εκθεσει ηδη εγω, εξυπνακηδες του κωλου που δεν εχετε αλλη δουλεια να κανετε απ' το να τονωνετε τον σαθρο εγωισμο σας σαμποταροντας καραγκιοζηδες του ιντερνετ επειδη εχετε χασει το mojo σας, ρεταλια της κοινωνιας, ακουρευτοι, λεχριτες, βλαχουρια, γαμωσταυροι, δεινοσαυροι, συνωμοτες, μογγολοπαρατρεχαμενοι.

Παμε λοιπον, αλλα σας προειδοποιω: Ρωτηστε καλη ερωτηση για να παρετε καλη απαντηση! Σοφιστειες, φορτωμενες ερωτησεις και μπλοφες τις παιζω στα δαχτυλα και τις μυριζω απο χιλιομετρα οποτε δειχτε σεβας μη σας χεσω.

Αν δεν κανετε ερωτησεις εμενα στα αρχιδια μου! Θα πω οτι το ηξερα ηδη και μετα ποιος θα ειναι ο μαλακας;

Ακριβως!

ΛΙΛΑ ΚΑΦΑΝΤΑΡΗ

2009-04-07T00:55:00.001-07:00

Σε ευχαριστουμε για την προσφορα σου χωρο της τεχνης και ολα τα χρονια που παλεψες για εμας.

Σε ευχαριστουμε Ηρω Μουκιου για τις ξεχωριστες στιγμες που μας χαρισες. Δε σε ξεχναμε ποτε!

Το ιδιο κι εσενα Τζοβανα Φραγκουλη. Ελενη Φιλινη. Κατιανα Μπαλανικα.

Αντιο κυρια Αλιφερη, ειθε να φωτιζεις τις νυχτες του Θεου εκει πανω στον παραδεισο, οπως φωτισες και τις δικες μας!

Και σε σενα Νενα Μεντη... που μας κρατουσες συντροφια μεχρι αργα το βραδυ...

Μεχρι που τα αερινα, φευγαλεα αγγιγματα να γινουνε οργισμενες φουρτουνες μες στο αιμα. Μεχρι το θανατο της επιθυμιας. Μεχρι την αμαρτια.

Ενα βροχοδασος χαρτομαντηλα για ολες τις ομορφες κυριες!

Η τελευταια μαλακια μου ειναι δικη σας.

Καληνυχτα!

[initiate slow clap]

ΤΡΟΜΕΡΕΣ ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ ΑΠΟ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

2009-03-20T04:16:00.000-07:00

"Δε φταις εσυ, εγω φταιω..."

"Μη στεναχωριεσαι βρε χαζο μαλλον ηπιες πολυ ή ησουν κουρασμενος. Θες να κανουμε αγκαλιτσα και να δοκιμασουμε μετα παλι;"

"Θελω να μιλησουμε..."

"Πρεπει να μιλησουμε!"

"Κανω παρεα μονο με αντρες γιατι οι γυναικες ειναι χαζες! χιχι!"

"Δε φταιω εγω, εσυ φταις!"

"Δε με πειραζει που εκανες σεξ με την Σοφια... Σοβαρα... απλα παω μια βολτα. Οχι καλα ειμαι! ΚΑΛΑ ΕΙΜΑΙ ΣΟΥ ΛΕΩ!"

"Καμια φορα μου θυμιζεις το μικρο μου αδερφο!"

"Καμια φορα μου θυμιζεις το μικρο μου αδερφο-ΑΧ ΝΑΙ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ! ΠΙΟ ΔΥΝΑΤΑ, ΧΥΝΩ!"

"Θελω να κανω ενα παιδι!"

"Θελω να κανω τρια παιδια και να ζησουμε μαζι σε μια υπεροχη φαρμα με ζωακια!"

"Εχω καθυστερηση!"

"Αυτο ειναι τεραστιο, αποκλειεται να το βαλεις στον κωλο μου!"

"Θες να σου βαλω μεηκ-απ να δουμε πως θα εισαι;"

"Με τον πρωην μου καναμε σεξ για σαρανταπεντε λεπτα!!!"

"Μπορω να σε λεω Παναγιωτη Χατζηπαυλο; Μονο γι αποψε!"

"Μ' αρεσει τρομερα ο Ρουβας!"

"Βρισκω τον Τσιπρα πολυ ερωτικο!"

"Ο πρωην μου ηταν 47 χρονων!"

"Αν χρειαζεται να σου εξηγησω τοτε δε θα καταλαβεις ποτε!"

"ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΘΥΜΩΜΕΝΗ ΣΟΥ ΛΕΩ!"

"ΟΧΙ ΣΟΒΑΡΑ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ!"

"ΤΙ ΘΕΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΣΟΥ ΛΕΩ ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΙΠΟΤΑ!"

"ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΠΑΣΙΒ-ΑΓΚΡΕΣΙΒ;"

"Το Southpark ειναι μαλακια!"

"Ναι εχω 645 φωτογραφιες μου στο φεησμπουκ, γιατι ρωτας;"

"Θελω να κανω τατου!"

"Θελω να κανω τατου στα βλεφαρα μου!"

"Φορα αυτο το φορεμα και γαμησε με!"

"60 ευρω παρακαλω! Αφηστε τα στο κομοδινο!"

"Μια φορα την επαιξα στο σκυλο μου!"

"Γαμας πολυ καλα αλλα πρεπει να φυγω, αυριο εχουμε προχειρο διαγωνισμα στα Μαθηματικα!"

Κι ενα δικο σας

"Χαχα αυτο που λες ειναι αστειο σαν αυτα του Μαστερ Τζι!"

ΕΝΝΟΙΟΛΟΓΙΚΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ 80

2009-03-18T15:59:00.000-07:00

Σε περιπτωση που πετυχετε καμια χρονομηχανη και ταξιδεψετε στο παρελθον αλλα τελειωσει το πλουτωνιο μπορει ξαφνικα να βρεθειτε στη δεκαετια του ογδοντα και δε θα εχετε ιδεα τι σκατα. Ετσι οριστε ενα λεξικο του 80 για να μαθετε κατι αλλο απο τις μαλακιες των καλτ ταινιων (ουφο, τουρμπο, μη μου τη βγαινεις με κοκκινο γερο, γκε-γκε...)

ΑΓΓΙΧΤΟΟΟΟΟ
Ηταν η μπαλια του μπασκετ που περναγε χωρις να κουνησει το διχτυ. Ολα τα μαλακισμενα το φωναζαν μαζι και με τσαντιζαν γιατι ημουν απο κεινες τις αδερφες που προτιμουσαν να παιζουν με τα μιρμιγκια και να διαβαζουν μικιμαου.

ΑΠΟΚΑ-ΛΥΥΥΥΨΕΙΙΙΙΙΙΣ
Ηταν μια ακομα πολεμικη κραυγη που ελεγε ολη η ταξη οταν εκανες το λαθος να αναφερεις το ονομα μιας συμμαθητριας. Η αποκαλυψη ηταν συνηθως οτι γουσταρεις αυτη τη γκομενα.

ΒΟΥΤΑΡΙΑ
Αυτη η κοινωνικη εκδηλωση συνεβαινε σπανια αλλα παντα ειχε ολεθρια αποτελεσματα. Οταν καποιος μπομπιρας ειχε καποιο αγαθο σε μεγαλη ποσοτητα και ηθελε να το μοιραστει, το πεταγε στον αερα και φωναζε "ΒΟΥΤΑΡΙΙΙΑΑΑΑΑ" και ολα τα παιδια λυσσαγαν και τραυματιζαν το ενα το αλλο προκειμενου να αποκτησουν τα πολυποθητα λαφυρα της βουταριας.

ΓΟΥΡΟΥΝΑ
Μεγαλο δυναμιτακι που ο μαλακας ο Σπυρος πεταγε κοντα στα ποδια μου και βλαστημαγα την ωρα και τη στιγμη.

ΚΑΡΑΒΟΛΙΔΑ
Μια πολυ δυνατη μπαλια στο ποδοσφαιρο. Σε ορισμενα ματς υπηρχε συμφωνια "Μαλεα, χωρις καραβολιδες" γιατι εκεινες οι φτηνιαρες μπαλες εκαναν καρουμπαλα και μετα φωναζε ο μπαμπας αλλα εγω το χαβα μου με τα μιρμιγκια και τετοια. Το θεωρω θαυμα οτι καταφερα καποτε να κανω σεξ με γυναικα.

ΚΑΡΟΥΜΠΑΛΑ
Ειναι αυτο που συμβαινει σε μια μπαλα οταν ριχνεις καραβολιδες.

ΜΑΛΕΑΣ
Το 80 δε μπορουσες να βρισεις. Τοτε οι γονεις σε γαμουσαν εκει που στεκεσαι. Το μαλεας ειναι ο εναλλακτικος τροπος να πεις μαλακας.

ΜΑΧΛΕΠΑΣ
Μαλλον καποιος πιο μαλακας απο τον μαλεα, δεν ξερω.

ΖΗΤΟΥΛΑΣ
Αυτος που δε σε αφηνε να ευχαριστηθεις τα σκατολοϊδια σου με την ησυχια σου.

ΚΟΜΠΙΟΥΤΕΡ
Η οθονη του Αμστραντ συμφωνα με τη μανα μου.

ΚΟΡΚΟΔΕΙΛΟΣ
Ο κροκοδειλος συμφωνα με τον φιλο μου τον Παναγιωτη που ειχε κλεψει το πατινι του Παντελη απο τον πεμπτο.

ΚΟΥΔΟΥΝΙΑ (παμε για)
Καμια φορα εμπαινε μεσα μας ο Σατανας και μας φαινοταν γαματη ιδεα να παιρνουμε τους δρομους, να χτυπαμε τα θυροτηλεφωνα και να λεμε αισχροτητες στους συνταξιουχους.

ΚΡΟΣ
Κατι ασχημα, βαρια και προβληματικα ποδηλατα που εμοιαζαν με τσοπερ που εχουν παθει νευρικη ανορεξια. Ειχαν τεραστιες γαμημενες σουστες, ενα τεραστιο μαυρο λεβιε ταχυτητων και μια σελα που θυμιζε σελα γαιδαρου. Αν ησουν χαρντ-κορ εβαζες κι εκεινη την κορνα που εκανε δεκαπεντε χιλιαδες ηχους και εκαναν ακομα κι εμενα να αφηνω τα μιρμιγκια και τα σκουπιδια και τις καποτες που εβρισκα στο οικοπεδο για να ακουσω τις θεαρεστες μελωδιες.

ΚΡΥΣΦΥΓΕΤΟ
Ηταν ενα μερος.

ΚΩΛΟΝΑΤΟ
Μια αηδιαστικη, παρανομη και οδυνηρη τιμωρια κατα την οποια εξι συμμαθητες σε πιανουν σηκωτο, σε πηγαινουν σε μια κολωνα, σου ανοιγουν τα ποδια με τη βια και μετα κανουν αυτο που νομιζετε.

ΚΩΛΩΣΤΡΑ
Ηταν αυτος που δεν πεταγε νερατζια στο παραθυρο της κυρα-τετοιας ή που δεν εκλεβε τσιχλες και μικιμαου απο το περιπτερο.

ΜΙΚΙΜΑΟΥ
Ολα τα κομιξ.

ΝΑ ΚΑΝΩ ΛΙΓΟ;
Ηταν η συνηθης ατακα του ζητουλα. Ο,τι και να χες ηθελε "να κανει". Ποδηλατο, πατινι, πατεριτσα, στα τετοια του, ο ζητουλας δεν ειχε ηθος.

ΠΑΜΕ ΝΑ ΤΟΥ ΦΥΓΟΥΜΕ!
Η φυσικη επιλογη σε εφαρμογη. Καποιος απο την παρεα ηταν παντα μαλακας και οταν αργουσε να ερθει ή ηταν απασχολημενος με κατι αλλο, τα κουλ ατομα της παρεας ελεγαν συνωμοτικα "ρε.. παμε να του φυγουμε;" και ετρεχαν πεντε τετραγωνα μακρια. Ο μαλακας της παρεας τους κυνηγουσε νιωθωντας αδικημενος και ανεπαρκης.

ΠΑΡ'ΤΟΝ ΠΑΠΑ
Αποδειξη οτι οι Ελληνες ποτε δε δεχτηκαν ολοκληρωτικα το Χριστιανισμο. Οι παπαδες τρομαζαν τα παιδια περιπου οπως ενας μπατσος τρομαζει εναν χασικλη. Ετσι οταν βλεπαμε παπα επρεπε να τον "δωσουμε" αγγιζοντας τον αλλο και λεγοντας "παρτονπαπα". Αυτος που εδινε τον παπα ειχε ανοσια στην ασθενεια και ο μολυσμενος επρεπε να τον μεταδωσει σε καποιον αλλο φιλο ή ακομα και περαστικο.

ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΚΙ
Ηταν η τακτικη στο κρυφτο κατα την οποια αυτος που τα "φυλαγε" δεν απομακρυνοταν απο το σημειο φυλαξης και αραζε στην κοντινη περιοχη περιμενοντας λες και εχει περιπτερο.
Οπως πολυ καλα μαντευετε, οποιος εκανε τον περιπτερα στο κρυφτο, αργοτερα οι φιλοι του "του φευγανε!" και ετρεχε νιωθωντας αδικημενος και ανεπαρκης.

ΠΟΔΑΡΑΚΙ
Ηταν η διαδικασια διαμοιρασης παικτων σε ομαδικο παιχνιδι. Σημερα δεν ξερω τι κανουν τα παιδια, μαλλον κανουν αναπαντητες στα κινητα τους και οποιος προλαβει να το σηκωσει παιζει με το Γιωργο. Εμενα με διαλεγαν τελευταιο παντα κι αυτο με εκανε να ανοιξω ενα προσβλητικο μπλογκ.

ΠΟΔΗΛΑΤΙΚΟ
Ακομα κατι που καπηλευτηκαν οι ομοφυλοφιλοι. Ηταν ενα κολαν. Κοντο. Και το φορουσαν τα αγορια χωρις ενοχες.

ΣΑΛΑΜΑΚΙ
Ενα κοφτο χτυπημα με την αναστροφη του χεριου καθετα στην επιφανεια των κωλομεριων. Ετσουζε αρκετα και μετα επρεπε να κυνηγησεις αυτον που σου το εριξε και να του κανεις το ιδιο στο δικο του κωλο. Κι αυτο το εκλεψαν οι ομοφυλοφιλοι ως ενα σημειο.

ΣΑΧΛΑΜΠΟΥΧΛΑΣ
Ο φιλος σου ο Κωστας συμφωνα με τη μανα σου.

ΣΚΑΤΟΛΟΪΔΙΑ
Ο,τι φαγωσιμο πουλουσε ενα περιπτερο. Με εξαιρεση το παστελι και τη σοκολατα υγειας που αρεσαν στον παππου.

ΣΚΡΙΣ ΣΚΡΑΦΤ
Το κρις κραφτ ΡΕ ΠΑΝΑΓΙΩΤΗ ΜΟΥ ΕΙΧΕΣ ΓΑΜΗΣΕΙ ΤΟ ΛΕΞΙΛΟΓΙΟ!

ΣΥΝΝΕΦΟ ΦΑΤΟΥ-;;;; (ΡΟ)
Αλλο ενα παραδοξο και ηλιθιο παιχνιδι, αλλα οχι στην ιδια φαση με το κολωνατο. Καποια στιγμη ενας απο την παρεα φωναζε "ΣΥΝΝΕΦΟ ΦΑΤΟΥ;;;;;" και εμεναν ολοι ακινητοι. Οποιος μιλουσε μετα ετρωγε απειρες φαπες. Το εθιμο ελεγε οτι επρεπε να πει τη συνεχεια. Συννεφο φατούρο. Δεν ξερω γιατι αλλα παντα καποιος το ελεγε και ετρωγε γερες φαπες. Ακομα κι εγω το ειχα πει και μεχρι σημερα δεν εχω ιδεα τι με ωθησε να φαω εθελοντικα φαπες απο δεκα ατομα.

ΤΑΤΟΥΑΖ
Ηταν ενα χαρτακι μεσα στις τσιχλες που ειχε ενα πλαστικο σχεδιο το οποιο κολλαγε στο δερμα με λιγο νερο. Κρατουσε περιπου μια ωρα και μετα γινοταν σαν γαμω το χριστο του.
Οταν εμαθα αργοτερα πως γινονται τα κανονικα τατουαζ φρικαρα λιγο και αναρωτηθηκα γιατι δε χρησιμοποιουν τα "κανονικα" που ειναι στις τσιχλες, που αν δε σου αρεσουν μπορεις να ξεφορτωθεις με λιγο τριψιμο; Ειχα δικιο.

ΦΑΓΟΥΡΟΣΚΟΝΗ/ΦΤΕΡΝΙΖΟΣΚΟΝΗ/ΑΜΠΟΥΛΑ ΒΡΩΜΑΣ/ΑΜΠΟΥΛΑ ΚΡΥΟΚΩΛΙΑΣΜΑΤΟΣ
Αντικειμενα φαντασιας. Δεν ειχα δει ποτε στη ζωη μου τετοιο πραμα. Ισως ειχα δει αμπουλα βρωμας ή κατι που πηρε ο Μιχαλης απο το φαρμακειο του παππου του και μας το εφερε στο οικοπεδο και μετα το πεταξαμε σε εκεινο το μαγαζι που πουλαγε λεκανες καμπινε και το σπασαμε και τρεξαμε σαν τον ανεμο χωρις να μαθουμε ποτε αν βρωμαει.

ΦΛΙΜΠΕΡΑΚΙΑ
Τα ηλεκτρονικα παιχνιδια ή ο χωρος που στεγαζε ηλεκτρονικα παιχνιδια. Τα φλιμπερακια επαιρναν δεκαρικα.

ΦΥΣΟΚΑΛΑΜΟ
Απο σημαια κομματος και με κολλημενες πανω χιλιες δυο αχρηστες μαλακιες οπως στοχαστρα, κοντακια, θηκες αρχιδια μυδια. Ο αδερφος μου εφτανε με φυσοκαλαμο τον πεμπτο οροφο απο την εισοδο της πολυκατοικιας.

ΧΑΡΤΑΚΙΑ
Συλλεκτικα αυτοκολλητα της πανινι μαλλον. Ηταν οπως τα τσιγαρα στη φυλακη. Ηταν κυρος και γοητρο. Οταν δυο παιδια επαιζαν με χαρτακια ακουγοταν συνηθως το εξης διαβολικο μαντρα "το'χω..το'χω..το'χω..το'χω..το'χω..ΔΕΝ ΤΟ'ΧΩ! το'χω..το'χω..το'χω..το'χω.. ΔΕΝ ΤΟ'ΧΩ ΤΟ ΑΝΤΑΛΛΑΖΕΙΣ ΜΕ ΔΥΟ;" Στο τελος επαιζε τσακωμος.

ΨΩΜΥΛΟΣ
Σαν το ζητουλα αλλα ειδικευεται στο φαγητο.

ΩΡΑ
Συγνωμη κυριε, εχετε ωρα;
Ναι ρε μαλακισμενα, δεν ειχαμε ρολογια τοτε και για να μη μας κραξει η μανα ρωτουσαμε την ωρα στους περαστικους. Φυσικα εγω οχι γιατι μαθαινα τα μυστικα του συμπαντος καπου σε μια μιρμιγκοφωλια.

Πειτε κι εσεις κανενα αν εχετε αλλα προσεχτε μην ειναι κανενα περσινο σαν τα ποκεμον γιατι θα σας αποκαλεσω μαχλεπες.

ΠΕΝΤΕ ΠΡΑΜΑΤΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΤΗ ΔΙΝΟΥΝ

2009-03-17T01:54:00.000-07:00

Aυτο ειναι κατι σαν παιχνιδι των μπλογκ. Δεν καταλαβαινω το σκοπο για να ειμαι ειλικρινης αλλα μου το εχουν ζητησει ΑΛΗΘΙΝΕΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΜΕ ΒΥΖΓΟΙΑ, οποτε πρεπει να κανω το κοροιδο και να ακολουθησω το ενστικτο μου που παντα συμφωνει με τα βυζια.
Δεν ειμαι καν σιγουρος αν το παιζω σωστα.

χεχε..

"το παιζω σωστα!"

χεχεχε

1. Καποια καλοκαιρια περπατω στη παλια γειτονια και εχει χιλιους πεντακοσιους βαθμους κελσιου εξω και μισω τον εαυτο μου γιατι ιδρωνω σε μερη που δεν πρεπει, οπως στα ουλα και στο παγκρεας. Αλλα πιο πολυ μισω εκεινο το χοντρο ιδρωμενο παιδι που παιζει μπασκετ στις μπασκετες και φοραει παντοφλες και γυαλια. Και τρεχει μια απο την μια μπασκετα στην αλλη.. Καμια φορα τον ακουω να μετραει αναποδα προς το προσωπικο του τιρινινι... "Τρια... δυο... ενα... οχι... τρια δυοοοο εναααα... γαμωτο ξανα... τρια"
Επισης μισω τον ηχο που κανει η μπαλα του μπασκετ το μεσημερι απο μια συγκεκριμενη αποσταση.
Κανει ΠΡΕΝΓΚ ΠΡΕΝΓΚ ΜΠΡΑΝΝΝΓΚ. Αυτος ο ηχος ειναι ασεμνος.

2. Ο πρωτος που θα πει "ΑΑ-ΥΤΑΑΑΑΑΑΑααααααα..." σε μια παρεα που εχει περασει στο σταδιο που δεν εχει τι αλλο να πει.

3. ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΝΙΑΟΥΡΙΖΟΥΝ Η ΚΑΝΟΥΝ ΜΠΕΜΠΕΔΙΣΤΙΚΕΣ ΦΩΝΕΣ!
Λοιπον ακουστε κυριες. Θα το πω αλλη μια φορα.
Δε θελουμε να γαμησουμε ουτε γατες, ουτε μωρα παιδια! Οκ; Μη νιαουριζετε. Ποτε! Για κανενα λογο. Και μην τολμησετε να μιλησετε μωρουδιστικα κατα τη διαρκεια του σεξ γιατι θα σας παω ΕΓΩ ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ στην αστυνομια για πιθανη παιδεραστια. Αιντε...
Κι αν εχετε γκομενο που γουσταρει τετοιου ειδους χαριτωμενιες, χωριστε τον γιατι μια μερα θα σας γαμησει τη γατα ή τη μπεμπα και θα κλαιτε μα θα 'ναι αργα!

4. Οταν κουβαλαω ή κραταω πραματα. Δεν αντεχω. Δε μπορω. Δε θελω να κραταω τιποτα απολυτως στα χερια μου. Αν ειναι να μου δωσεις κατι φροντισε να ειναι για πεντε δευτερολεπτα κι οχι παραπανω. Μπορω να κουβαλησω ψυγεια και επιπλα και μαλακιες, ξερετε για δουλεια.. δε με νοιαζει, αρκει να μη μου ζητησεις να σου κρατησω την τσαντα ή τον καφε. Μπορει να τον αφησω κατω και να φυγω κλαιγοντας.

5. Τα σχολια απο Ελληνες στο youtube. "lolololol re c afto dn ine tpt ti m les tvra lol". Ρε ποσο σας μισω μαλακισμενα! Ποσο πολυ θα ηθελα να σας καρφωνα ενα πηρουνι στην πλατη καθε φορα που βιαζετε την ομορφη ελληνικη γλωσσα μας.
Και σε προεκταση τουτου, μισω οποιοδηποτε εχει γραψει με γκρηκλις ή εχει χρησιμοποιησει οποιονδηποτε ιντερνετισμο στα σοβαρα. Να πει δηλαδη 'LOL" αντι για να γελασει. Το εχω ακουσει κανονικα αυτο και δεν κανω πλακα. Σε καποια παρεα ακουστηκε ενα δυνατο ΛΟΛ! Πεταχτηκα πανω! Τι διαολο; Ειναι δυνατον να περναει καποιος τοση ωρα στο ιντερνετ που αντι για ΧΑΧΑΧΑΧΑΑ να του ερχεται αυτοματα να πει ΛΟΛ; Ή ΡΟΦΛ;

Του γαμω τη μαναγια οποιος κι αν ειναι.

Και τωρα πρεπει να καλεσω αλλους μπλογκερς να κανουν το ιδιο; Δεν ξερω πολλους. Δε διαβαζω ξενα μπλογκς πολυ συχνα γιατι εκνευριζομαι καπως. Αυτο ειναι το νουμερο εξι μου.

Οκ ποιος κερδαει;

ΕΝΑ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ ΖΗΤΗΜΑ

2009-03-10T08:08:00.000-07:00

Θυμαμαι παλια που ταξιδευαμε με την οικογενεια στην επαρχια και περνουσαμε απο κατι χωρια στη μεση του πουθενα και εβλεπα διαφορους γεροντες και γριες να περπατουν στην ακρη του δρομου αργα αργα με μια μπλε πλαστικη σακουλα στο χερι.

Τοτε ημουν μικρος ομως και δε το εβλεπα σαν κατι τρομερο. Προφανως το μυαλο μου ηταν απασχολημενο με το ποτε θα σταματησουμε για να κανω εμετο ή κατι σχετικο με τον Χη-μαν ή τους Θαντερκατς!

Ετσι ειναι τα παιδια. Εντελως μαλακισμενα.

Αλλα οπως ολα τα παιδια κι εγω καποια στιγμη μεγαλωσα και αρχισα να παρατηρω τον κοσμο γυρω μου. Αρχισα να αναρωτιεμαι για τα κινητρα. Τους σκοπους. Τις προθεσεις.
Συνεχισα ομως να παρατηρω σιωπηλος αυτο το παραξενο φαινομενο, για να μη με παρουν για μαλακα.

Προσεχτε τωρα. Εχετε αφησει την κατω Ραχουλα Γορτυνιας εδω και δεκαπεντε λεπτα και αναγουλιαζεστε οικογενειακως στις κωλοστροφες. Ο πατερας βλαστημαει, η μανα βογγα, ο αδερφος κλανει. Δεξια υπαρχει αγριο βουνο στο οποιο δεν ανεβαινει ουτε κριαρι. Αριστερα γκρεμιλα και καποιο ξερο ποταμι.
Και στην ακρη του δρομου ενας γερος. Τι στο διαολο κανει αυτος ο γερος μεσα στο λιοπυρι; Περπατησε ολο αυτο το δρομο απο το χωριο; Και που παει; Καμια φορα περιμενα να δω ποτε θα φταναμε στο επομενο χωριο ή εστω σε μια στανη ή ενα πηγαδι ωστε να υπολογισω με μαθηματικα ποση ωρα περπαταει και αν θα πεθανει πριν τον επομενο μαχαλα να παρω το εκατο, γιατι αυτοι οι γεροι ειναι γαμημενοι μαθουσαλες του κερατα. Τιποτα! Ουτε χωριο, ουτε ενα παγκακι.

Αυτοι οι γεροι απλα περιφερονται με τις σακουλες τους στο πουθενα.

Ετσι καποια στιγμη μεγαλωσα αρκετα ωστε να βγαλω διπλωμα. Και καποια αλλη στιγμη με εφερε ο δρομος μου στην επαρχια. Και καποια στιγμη στην επαρχια ειδα αλλο ενα μοναχικο γερο με σακουλα στο λιοπυρι.

Γαμησε το, ειπα και εκοψα ταχυτητα πριν με αντιληφθει. Επρεπε να τον παρακολουθησω παση θυσια γιατι αυτες οι ερωτησεις ειναι σαν την παρθενια. Σε απασχολουν περισσοτερο απ οσο πρεπει και οδηγουν σε λαθος αποφασεις.

Εκει αντιμετωπισα ενα μηχανικο θεμα. Αυτοι οι γεροι περπατανε σιγα. Κλατσα κλατσα. Το αυτοκινητο μου κινδυνευε απο στιγμη σε στιγμη να σβησει. Ηταν αδυνατο να τον ακολουθησω ετσι. Τι περιπετεια ε; ΟΥΦ!
Οποτε το παρκαρα κατω απο ενα δεντρο και τον ακολουθησα με τα ποδια.

Κλατσα κλατσα κλατσα ο γεροντας συνεχισε για τα επομενα δεκατρια λεπτα να διανυει μια ελαχιστη αποσταση και να μου σπαει το νευρικο μου συστημα. ΤΙ ΚΟΛΠΟ ΣΚΕΦΤΗΚΑΝ ΟΙ ΠΟΥΣΤΗΔΟΙ ε; Τρομερη ιδεα. Οταν περπατας τοσο αργα κανεις δεν εχει ορεξη να σε ακολουθησει.

Τον ακολουθησα για αρκετη ωρα ακομα μεχρι που κοιταξε γυρω του. Εγω τοτε εκανα ενα παλιο κολπο και μεταμορφωθηκα σε ΦΙΝΤΟ ΝΤΙΝΤΟ. Αυτα τα αλαμπουρνεζικα ξενοφερτα δε τα πιανουν οι γεροι. Δεν κανουν ρετζιστερ στο μυαλο τους και δε σε βλεπουν. Μπορειτε επισης να μεταμορφωθειτε σε γουωκμαν ή σε γκεημ-μποη. Θα ειναι σαν να μην υπαρχετε.

Τοτε ο γερος πηδηξε το καγκελο της επαρχιακης οδου και κατηφορησε στο ρεμα.
Πισω του εγω. Η κουφαλα παει στο νερο για να χασω τα ιχνη του, οπως στις ταινιες με τις αποδρασεις. Δε γεννηθηκα χτες παππου. Ειμαι της γενιας του βιντεο.

Ακολουθησα το ρεμα για λιγο και βγηκα σε ενα πετρινο δρομο που εμοιαζε εντελως λαβκραφτιακος και οδηγουσε σε μια τεραστια σπηλια. ΑΜΑΝ! Εκει λεει εμπαιναν και αλλοι γεροι απο αλλα χωρια ολοι με μπλε σακουλες στα χερια.

ΗΤΑΝ ΜΙΑ ΣΥΝΩΜΟΣΙΑ!
και τοτε μπηκα στη σπηλια

ωπα σορρυ πηγε εξι η ωρα. Σχολαω.

ΝΕΕΣ ΛΕΞΕΙΣ

2009-03-10T01:38:00.000-07:00

Προλογιζω ταχιστα - η ελληνικη γλωσσα πλουσια - οι καιροι αλλαζουν ομως = νεες λεξεις - νεες πχιοτητες - ισως!

ΧΩΡΙΟΧΡΟΝΟΣ.
Ειναι η ονομασια του φαινομενου της παραμορφωσης του χρονου οταν βρισκεσαι στο χωριο της μανας σου και δεν περναει η πουτανα η ωρα και περιφερεσαι μεσα στο σπιτι σαν πρεζακι ή βογκας σα μουλος στους αβολους καναπεδες!
Κατα προσεγγιση η παραμορφωση αυτη ειναι 1 προς 3 που σημαινει οτι μια ωρα στο χωριο αντιστοιχει σε τρεις στην πραγματικοτητα του πολιτισμου και του ιντερνετ (βοηθεια μας!) αλλα διαφερει απο περιοχη σε περιοχη αναλογα με διαφορους παραγοντες οπως την παρουσια παραλιας, τη καθαροτητα των καναλιων της τηλεορασης ή της παρουσια καποιας δευτερης ξαδερφης που εχεις να δεις 15 χρονια και εχει γινει τρομερη μουναρα και φανταζεσαι σκηνικα απο τσοντοπεριοδικα σοβαρα μαλακα ντροπη σου!
Εγω μια φορα παγιδευτηκα στον χωριοχρονο του χωριου της μανας μου και επειδη η τηλεοραση δεν επιανε τιποτα, ο δεικτης παραμορφωσης εκτιναχθηκε στο 1 προς 16 και αρχισα να τρελαινομαι κανονικα. Προσπαθουσα να καψω κατι λαστιχα διπλα στο γκρεμο μπας και μυρισει σαν πολη. Εν τω μεταξυ στο σπιτι ειχε μονο ενα παλιο Καζαμια του 87, το βιβλιο με τα ανεκδοτα του Χοτζα, τη Μεγαλη Γενικη Εγκυκλοπεδια Ουρολογιας και την κιθαρα του ξαδερφου μου.
Ε, λοιπον γυρισα Αθηνα ξεροντας τρομερη ροκ κιθαρα, μονο αυτο σας λεω. Εκανα και συγκροτημα και παραλιγο να βγαλω και σιντι. Επισης κατεχω ενα ενοχλητικο ογκο επιστημονικων πληροφοριων σχετικα με ο,τι απασχολει την ουροδοχο κυστη σας ή το σκαφοειδη σας βοθρο αλλα μην ανησυχειτε εχω ορκιστει να χρησιμοποιω τις δυναμεις μου μονο για καλο.
Με τρεις μερες κιθαρα εμαθα τη μιση δισκογραφια των Γκρην Ντεη και τα Μπεστ οφ των Μεταλλικα! Ευχαριστω χωριοχρονε!

ΠΑΡΕΞΗΓΗΣΧΕΣΗ.
Ειναι η προσωπικη σχεση μεταξυ των ανθρωπων που αποτελουν ενα ζευγαρι αλλα ειναι συχνα παρεξηγημενοι ή τσακωμενοι. Η Παρεξηγησχεση αποτελει πολυ συχνο φαινομενο. Τους εχετε δει παντου. Οι καλυτεροι παρεξηγησχεσιαρηδες ειναι μεσα σε καποια αυτοκινητα κολλημενοι στα φαναρια. Εκει η παρεξηγησχεση δειχνει τα πιο εντυπωσιακα της χρωματα. Ο μαλακας κοιταει και καλα να δει ποτε θα αναψει πρασινο και σκαλιζει λιγο τη μυτη του και κατι μουρμουραει αναμεσα στα χειλια του (που ειναι βρισια) γιατι χεστηκε και η αλλη η μουντρουχω κοιταει απο το παραθυρο ΕΜΕΝΑ ΠΟΥ ΠΕΡΝΑΩ ΜΟΝΟΣ ΚΑΙ ΑΓΕΡΩΧΟΣ ΜΕ ΤΟ ΜΕΤΑΛ ΝΑ ΗΧΕΙ ΑΠΟ ΤΑ ΗΧΕΙΑ ΜΟΥ αλλα δεν ανταποκρινεται ως συνηθως, επιδεικνυοντας τα στηθια της σε μενα. Α, οχι... Καθεται εκει με ενα υφος κακιασμενης παναγιας και μισει τον εαυτο της. Κι εμενα.
Τα ζευγαρια της Παρεξηγησχεσης εμφανιζονται αραια και που σε διαφορα παρτυ και προσφερουν χαρα στον καθε μαλακα. Αυτη συνηθως καθεται στον καναπε και κανει κατι με το κινητο της και ο αλλος ορθιος προσπαθει να υποκριθει οτι περναει καλα μαζι της και λεει καμια μαλακια με κανα φιλο αλλα ολοι ξερουμε οτι θα εκοβε το δεξι του αρχιδι για ενα χαδι απο την πρωτη τυχαια μαλακω που θα του χαμογελουσε με την καρδια της.

ΦΟΡΜΑΤΥΧΙΑ.
Θυμαστε τελευταια φορα που κανατε φορματ και δε λειτουργησε με τη μια... κατι; Αυτο λεγεται φορματυχια. Εγω εχω κανει τοσα φορματ στη ζωη μου που εχω εξερευνησει ολο το φασμα των εμπειριων. Εχω χασει σκληρους, αρχεια, παπαρια, εχω πολεμησει με απειθαρχες καρτες, με θερντ παρτι σκαζι κοντρολερς, εχω φορμαρει λαθος παρτισιον, εχω αλλαξει θρησκεια 2 φορες και εχω παθει ψυχολογικη τυφλωση.
Καμια φορα σκεφτομαι οτι αυτη η δοκιμασια του φορματ και των ατυχιων που το συνοδευουν ειναι καποιου ειδους καρμικη βαλβιδα εκτονωσης.

ΑΒΟΛΤΑ.
Εχετε παει ποτε βολτα με γκομενα και εκει που περπατατε αρχιζετε να νιωθετε πιο αβολα και απο τον Ιησου Χριστο στο σταυρο; Μπραβο, μολις κανατε μια αβόλτα. Ξαφνικα συνειδητοποιειτε οτι δεν εχετε να πειτε ΤΙΠΟΤΑ αξιοπρεπες και οτι θα προτιμουσατε να κανετε ιδιαιτερο στα αρχαια ελληνικα καποια τεταρτη μεσημερι ή να σας μαλωνε η μανα σας. 'Η οτι λετε κατι ψοφια αστεια τα οποια εκεινη υποκρινεται οτι πιανει ή ακομα χειροτερα δεν υποκρινεται καθολου οτι τα πιανει.
Προσφατες μελετες εχουν καταληξει στο οτι κατα τη διαρκεια μιας αβόλτας τα ποσοστα διοξειδιου του ανθρακα που παραγει το ζευγαρι αυξανονται κατα 22% λογω των αβολων αναστεναγμων!

Πραγμα που με φερνει στη δυσαρεστη συνειδητοποιηση οτι αυτο ακριβως που ειπα τωρα μολις, ηταν το αστειο που ειπα σε μια γκομενα μια φορα, πραγμα που οδηγησε στην οριστικη αποκρυσταλωση της εννοιας της Αβόλτας.

ΧΑ! Τι ειρωνια!

Με διασκεδασα!

ΝΤΙΣΚΛΕΗΜΕΡ:

2009-02-25T05:49:00.000-08:00

Λοιπον... το εχω ξαναπει: Η βλακεια ειναι λιγο πιο ισχυρη απο την ηλεκτρομαγνητικη δυναμη.

Νιωθω υποχρεωμενος να δηλωσω το εξης:

ΤΟ ΜΠΛΟΓΚ "CAVESTUDIOZ" ΕΙΝΑΙ ΤΡΟΜΕΡΑ ΠΡΟΣΒΛΗΤΙΚΟ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ! ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΠΟΥ ΤΟ ΕΧΩ.
ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΕΠΙΤΡΕΠΕΤΑΙ ΝΑ ΤΟ ΔΙΑΒΑΖΕΙ ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΙ ΜΕΣΑ ΚΑΚΑ ΛΟΓΙΑ ΓΙΑ ΟΛΑ ΤΑ ΘΕΜΑΤΑ ΕΠΙ ΠΑΝΤΩΣ ΤΟΥ ΕΠΙΣΤΗΤΟΥ ΚΑΙ ΚΥΡΙΩΣ ΓΙΑ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΑΓΑΠΑΤΕ.
ΔΕ ΣΕΒΕΤΑΙ ΤΙΠΟΤΑ ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΠΛΟΓΚ!

ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΜΕΡΟΣ ΓΙΑ ΑΥΣΤΗΡΑ ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ ΕΚΤΟΝΩΣΗ ΤΟΥ ΣΥΓΓΡΑΦΕΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ΕΜΦΑΝΗ.

ΑΝ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΤΟ ΧΙΟΥΜΟΡ, ΤΗΝ ΑΞΙΟΠΡΕΠΕΙΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΥΤΟΣΑΡΚΑΣΜΟ ΝΑ ΑΝΤΕΞΕΤΕ ΠΕΝΤΕ ΑΡΑΔΕΣ ΛΕΞΕΙΣ, ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΏ ΝΑ ΠΑΤΕ ΝΑ ΓΑΜΗΘΕΙΤΕ! ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΕΡΟΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΕΣΑΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΟΜΟΙΟΥΣ ΣΑΣ.

ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΜΕ ΑΡΧΙΔΙΑ, ΕΛΈΥΘΕΡΟ ΝΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΑΠΑΝΤΑΧΟΥ ΚΟΙΝΩΝΟΥΣ ΤΗΣ ΔΗΜΙΟΥΡΓΙΚΗΣ ΕΡΙΔΑΣ. ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΙΣΤΡΟΛΛΟΓΙΟ! ΤΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΛΟ ΤΗΣ ΝΤΙΣΚΟΡΝΤΙΑ. ΚΙ ΕΓΩ Ο ΠΙΑΝΙΣΤΑΣ!

ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ ΝΑ ΔΙΑΒΑΖΕΤΕ ΤΩΡΑ. ΑΥΤΗ ΤΗ ΓΑΜΗΜΕΝΗ ΣΤΙΓΜΗ. ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ ΕΤΟΙΜΟΙ.

ΑΝ ΚΑΤΑ ΤΗ ΔΙΑΡΚΕΙΑ ΤΗΣ ΑΝΑΓΝΩΣΗΣ - ΚΑΙ ΠΑΡΑ ΤΙΣ ΑΝΩΤΕΡΩ ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΕΙΣ - ΣΥΝΕΧΙΣΕΤΕ ΝΑ ΔΙΑΒΑΖΕΤΕ ΚΑΙ ΝΙΩΣΕΤΕ ΤΑ ΕΞΗΣ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ 1. ΘΥΜΟ 2. ΦΟΒΟ. 3. ΑΠΕΛΠΙΣΙΑ 4. ΜΙΣΟΣ
ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΟΤΙ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙΤΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΠΛΟΓΚ ΜΕ ΛΑΘΟΣ ΤΡΟΠΟ ΚΑΙ Η ΕΥΘΥΝΗ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ ΔΙΚΗ ΣΑΣ.

ΑΝ ΝΙΩΣΕΤΕ ΓΑΡΓΑΛΗΜΕΝΟΙ ΚΑΙ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΑ ΕΡΕΘΙΣΜΕΝΟΙ ΤΟ ΚΑΝΕΤΕ ΣΩΣΤΑ!

ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΓΙΑ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΣΙΓΟΥΡΟΣ.

ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΠΛΟΓΚ ΘΑ ΣΑΣ ΠΡΟΣΒΑΛΛΕΙ Ο,ΤΙ ΕΧΕΤΕ ΙΕΡΟ. ΜΗΝ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΕΤΕ. ΜΗΝ ΣΧΟΛΙΑΣΕΤΕ.
ΜΗΝ ΑΣΧΟΛΗΘΕΙΤΕ.

ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ.

ΠΕΡΙ ΙΑΠΩΝΙΑΣ Ή ΓΙΑΤΙ ΔΥΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΡΚΕΤΕΣ.

2009-02-16T04:12:00.000-08:00

Στο στρατο μας μιλουσαν για τον "εχθρο εξ ανατολας" και εμεις νομιζαμε οτι επροκειτο για τους τουρκοι. Το τρομερο μυστικο ειναι οτι ο εχθρος, οχι μονο ο δικος μας αλλα και ολης της ανθρωποτητας, ειναι λιγο παρακατω.

Και ειναι οι Ιαπωνες. Οι ιαπωνες οπως ολοι ξερουμε ειναι σαν κινεζοι αλλα με τη διαφορα οτι εχουν πιο προσβλητικη γλωσσα. Ενω τα κινεζικα ακουγονται σαν να πετας ενα τηγανι κατω στη σκαλα (τενγκ πινγκ ντανγκ τσοινγκ) τα γιαπωνεζικα ακουγονται σαν καταρες που ξεστομισαν εκπαιδευμενοι πολεμικοι ρινοκεροι της Μορντορ. Το ευρωπαικο αλφαβητο δεν ειναι αρκετα πληρες για να αποτυπωσει ουτε κατα προσεγγιση τους φριχτους ηχους που παραγουν αυτα τα αποκρουστικα ανθρωπινα εντομα. Καποιοι μελετητες λενε πως οι γιαπωνεζοι εχουν δεκαπεντε ντουζινες απο το καθε φωνηεν. Δε μιλαω καν για τα συμφωνα τους γιατι εχουν εκατομμυρια και δεν προφερεται κανενα!
Το πρωτο ιαπωνικο εκτυπωτηριο του αυτοκρατορα τους ηταν 245 στρεμματα και εκαναν και προσχωσεις στο βαλτο για να στεγασουν και τα Σιγμα τους.

Ας δουμε ομως γιατι πρεπει να μισουμε θανασιμα αυτους τους σαταναδες.

Η προελευση των Ιαπωνων:

Πολλοι μελετητες θεωρουν οι οι γιαπωνεζοι ειναι παρακαλαδι των ινδιανων. Κατα το μυθο, οι ινδιανοι (που θα τους πιασω στο στομα μου αλλη φορα γιατι εχω πολλα ραματα για τα μοκασινια τους) μια μερα εκαναν ενα παν-ινδιανικο συμβουλιο και εδειξαν με το δαχτυλο τους ΠΙΟ ΜΑΛΑΚΕΣ αναμεσα τους. Οι μαλακες ινδιανοι στοιβαχτηκαν σαν σαρδελλες σε κατι πιρογες απο δερμα βουβαλου και σταλθηκαν περα απο το νερο οπου εφτασαν στο πρωτο κωλονησι που βρηκαν. Στον ινδιανικο μυθο το νησι περα απο τη θαλασσα της δυσης ονομαζοταν "Κιν Ταε Τουν" που σημαινει "Κολαση" ή "Ανεμοδαρμενο Κωλονησι Του Κερατα".

Εκει κατεληξαν οι αποδιωγμενοι μπασταρδοι και εκαναν αυτη την κολαση πατριδα τους. Το αστειο βεβαια ειναι οτι και οι ευρωπαιοι εκαναν το ιδιο με τους δικους τους μαλακες και τους εστειλαν στους ινδιανους οποτε ΧΑΧΑΧΑΧΑ ΠΑΡΤΕ ΤΑ ΙΝΔΙΑΝΟΙ!!!

Αλλα ας μην παρασυρομαι.

Ετσι εφτασαν στο κωλονησι τους και εκει αρχισαν να επιδιδονται σε εμετικα γαμησια με οτι περπατουσε εκει. Αδιστακτοι, ανηθικοι, αγελαστοι και πνευματικα ευνουχισμενοι, οι Ιαπωνες δεν καταφεραν να προοδευσουν ΚΑΘΟΛΟΥ ουτε και μετα απο χιλιαδες χρονια. Μεχρι προπερσι φορουσαν ακομα ρομπες και παντοφλες και ειχαν τα μαλλια πιασμενα σε κοτσους.
Εγω που ειμαι ανησυχο μυαλο καθησα και το σκεφτηκα... Πολλες ωρες.
Και εφτασα στο εξης συμπερασμα:

Καποιος πρωτογονος ιαπωνας που περιφεροταν γυμνος μεσα στις λασπες, εφαγε κατι μανιταρια (απο κεινα τα καλα) και τριπαρε τα τετοια του. Η μαστουρα του εφτασε τα δεκαεφτα χιλιαδες Μαρλεϋ και ανοιξε μια τρυπα στο χωροχρονο. Ο ιαπωνας ξαφνικα υλοποιηθηκε σε ενα παραξενο μερος. Τα παντα ηταν γυαλιστερα και ομιχλωδη... ακουγοσαντω νερα που πεφτανε και μυριζε κατι σαν ανθη κερασιας και σανδαλοξυλο μαζι. Πισω απο ενα λουλουδατο παραπετασμα στεκοταν και τραγουδουσε μια μορφη με τα μαλλια δεμενα στο κεφαλι!

Οι ιαπωνας επεσε σε υπαρξιακο σοκ. Κοιταξε γυρω του σαν χαμενος. Τι ηταν ετουτο; θα αναρωτιοταν αν δεν ηταν εντελως ζωον. Σε ενα ασημενιο τσιγκελι κρεμοταν ενα ρουχο. Ο ιαπωνας το επιασε στα χερια του και ξεροχυσε. Ηταν απαλο και ζεστο. Το φορεσε. Μετα ειδε στο γυαλιστερο πατωμα δυο πραματα που ταιριαζαν στα ποδια του. Τα φορεσε κι αυτα. Εκλεψε και αλλα πραματα απο εκει μεσα οπως ενα κραγιον, μια πουδρα και κατι ξυλα που τα εμπλεξε στα μαλλια του σα φρικιο του ογδοντα επειδη η ρομπα δεν ειχε τσεπες, δεν ξερω.

Η καημενη κυρια Τζεφερσον που επαιρνε το μπανιο της το 1984 στο Μπελβιλ της Μινεσοτα των Ηνωμενων Πολιτειων, ποτε δεν εμαθε τι απογινε η ρομπα και οι σαγιοναρες της. Το θεωρησε ενα απο τα ανεξηγητα της ζωης και πηγε και εφτιαξε μια μηλοπιτα χωρις να αντιληφθει ποτε τα παραξενα παιχνιδια της μοιρας και του χωροχρονου.

Ο ιαπωνας αυτος γυρισε στο χωριο του ντυμενος σαν γυναικα που μολις βγηκε απο τη ντουζιερα. Οι χωρικοι τον ειδαν και επαθαν επιληψια απο την ηδονη. Μερικοι αυτοκτονησαν ετσι για το ροκ. Και ετσι γεννηθηκε η ιαπωνικη κουλτουρα.

Ας δουμε μερικα γεγονοτα για τους Ιαπωνες:

1. Ειναι ο μονος λαος που αυτοκτονει για ψυλλου πηδημα. Οι γιαπωνεζοι αυτοκτονουν οταν δε βγαινει νεο ποκεμον, οταν παντρευεται ο Τζακι Τσαν, οταν πεθαινει καποιο πολιτικο τους προσωπο, οταν πολεμουν, οταν χαιρονται, οταν βαριουνται κι οταν δεν παρουν καλο βαθμο στο σχολειο. Αυτοκτονουν ανα πασα στιγμη ακομα και χωρις καμια δικαιολογια. Καμια φορα αυτοκτονουν αφου αυτοκτονησουν επειδη αυτοκτονησαν και μετα αυτοκτονουν ξανα γιατι αυτο που εκαναν δεν εχει καμια λογικη και ατιμασαν την οικογενεια τους.

2. Ειναι ο μονος λαος που δε γελαει αυθορμητα. Το γελιο διδασκεται στην πρωτη δημοτικου σαν υποχρεωτικο μαθημα και κανουν ασκησεις βαζοντας καυτερες πιπεριες στο πανω χειλος τους και χαλκαδες στα πεη τους. Οι ιαπωνες που δε μπορουν να γελασουν γινονται πολιτικοι ηγετες ή δασκαλοι πολεμικων τεχνων.

3. Ειναι ο μονος λαος που δεν προοδευσε καθολου απο την προιστορικη εποχη. Τιποτα. Ουτε αρχιτεκτονικη, ουτε μεταλλουργια, ουτε μαγειρικη... Ουτε τιποτα! Μεχρι μερικες δεκαετιες πριν ζουσαν σε ξυλινα σπιτια χωρις επιπλα στα οποια κοιμοντουσαν στο πατωμα σα σκυλια (φορωντας ρομπες και σαγιοναρες), πολεμουσαν με μεγαλα ακονισμενα μαχαιρια και ετρωγαν τα ψαρια τους ωμα με ρυζι γιατι τη φωτια τη χρησιμοποιουσαν μονο για να βασανιζουν τελετουργικα τους κοντινους συγγενεις τους. Δεν καταφεραν να χρησιμοποιησουν την πυριτιδα για τιποτα περα απο βεγγαλικα και αντι για τζαμια εβαζαν στα παραθυρα λαδοκολλες! Μα την παναγια! Λαδοκολλες!

4. Ειναι ο μονος λαος που απεχθανεται ο ιδιος ο πλανητης γη. Οταν γινει σεισμος καπου αλλου, πεθανουν καμια δεκαρια το πολυ ή πεφτει καμια παραγκα. Οταν συμβει στην ιαπωνια ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΗΣ ΚΑΡΑΠΟΥΤΑΝΑΡΑΣ! Πεθαινουν κατα χιλιαδες. Για μερες! Ειναι τρελα! Οταν εχει κυμα αλλου στον κοσμο, κανουν σερφ. Οταν εχει κυμα στην ιαπωνια ειναι σαρανταπεντε μετρα ψηλο, τρεχει με την ταχυτητα του ηχου και καταστρεφει τα παντα - Πραγμα πολυ λογικο γιατι ειναι ολα φτιαγμενα απο ξυλο και χαρτι.

5. Τρωνε εντομα και κατοικιδια. Τρωνε ολα αυτα που σκοτωνουμε με εντομοκτονα, που εχουμε κατοικιδια και που βλεπουμε στον υπνο μας και σκιαζομαστε. Τρωνε ακομα και ξυλα. Μα το χριστο. Πηγα σε ενα γιαπωνεζικο εστιατοριο και βλεπω στο μενου "Χιροχιτο με Μπαμπου" κι αρχισα να γελαω δυνατα. Το μπαμπου, ρε βλακες, ειναι καταλληλο μονο για επιπλα βεραντας!
Ειναι σαν να παω εγω στην ιαπωνια και να δω σε μια αυλη μια πολυθρονα απο ζαμπον!

Γαμωτο ειμαι σιγουρος που εχουν πολυθρονες απο ζαμπον στην ιαπωνια...

6. Ειναι παιδεραστες. Ολοι! Ακομα και τα παιδια τους. Εχετε δει ποτε ανιμε; Χενται; Μανγκα; Ναι; Συγχαρητηρια ειστε κι εσεις παιδεραστες, περαστε απο το πιο κοντινο αστυνομικο τμημα και παραδωθειτε γιατι ειναι κριμα, τη μπαναγια σας.
Επισης ειναι σεξουαλικα διεστραμμενοι με ιδιαιτερους τροπους. Δε μιλαμε για κανενα σκαμπιλακι στον ποπο και κανενα μπινελικι για να ανεβαινουν οι σφυγμοι. Οοοοχι. Οι ιαπωνες ειναι ΒΑΘΙΑ διεστραμμενοι. Κατ'αρχην οι γυναικες τους κλαινε κατα της διαρκεια του σεξ ή προσπαθουν να ακουγονται σαν ανηλικα κοριτσακια. Η σεξουαλικη πραξη των ιαπωνων περιλαμβανει χταποδια, δαιμονες, μικρα παιδια, αλεπουδες, νυχτεριδες και τον πικατσου. Ντυνονται σαν μαθητριες και αγοραζουν χρησιμοποιημενα σωβρακα. Επισης ειναι τρομερα κομπλεξικοι με την εμφανιση τους. Οταν ζωγραφιζουν αθρωπο του βαζουν κατι ματια ΝΑ! Σαν δορυφορικα πιατα. Και χρωματιστα μαλλια. Επισης δεν ξερουν να ζωγραφιζουν μυτες και το αποφευγουν.
Α, και κατι αστειο. Στην ιαπωνια απαγορευται να απεικονισεις το ηβικο τριχωμα.
Εχουν ειδικους κρατικους υπαλληλους που ελεγχουν τα παντα και σβηνουν τις μουνοτριχες απο οπου τις βρουν. Δε σβηνουν φυσικα τα χταποδια που βιαζουν μαθητριες του δημοτικου. Πριν παρουν συνταξη αυτοι οι τυποι αυτοκτονουν επειδη ειδαν πολλες μουνοτριχες.

7. Οι γιαπωνεζοι ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΛΟΙ. Πιο πολλοι απ οσοι φανταζεστε. Ειναι τοσο πολλοι που οι αμερικανοι ειπαν "ΦΑΚ ΙΤ!" και τους εριξαν, οχι μια, αλλα ΔΥΟ ΠΥΡΗΝΙΚΕΣ ΜΠΟΜΠΕΣ, προκειμενου να τελειωνει αυτος ο ανοητος μασωνικος πολεμος και αυτοι οι απιστευτοι τερμιτες ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΝ ΤΙΠΟΤΑ! Εμεις ακομα πληρωνουμε το τσερνομπιλ και αυτοι συνεχιζουν να γενοβολανε λες και γινεται διαγωνισμος.

8. Σαμουραι και νιντζα. Τα δυο μεγαλυτερα παραμυθια στην ιστορια της ιστοριας. Οι σαμουραι ηταν δουλικοι αμορφωτοι βλαχοι με κοτσους που τους αρεσε το αιμα και πιστεψτε με ΤΑ ΚΑΤΑΝΑ ΔΕΝ ΚΟΒΟΥΝ ΒΟΥΝΑ... και οι νιντζα ηταν συνηθως ντυμενοι σαν γκεισσες και εριχναν φαρμακι στο τσαι των αυτοκρατορων τους. ΟΛΑ τα αλλα ειναι μυθοι που καπου σιγουρα περιλαμβανουν καποιο χταποδι ή ενα δρακο.

9. Οι γιαπωνεζοι, οπως και οι συγγενεις τους οι ινδιανοι, κατακτηθηκαν απο τον Λευκο Ανθρωπο, χωρις ιδαιτερη προσπαθεια γιατι ηταν πρωτογονοι. Στην περιπτωση των ινδιανων χρησιμοποιηθηκε το φτηνο ουισκι και μια μικρη βοηθεια απο τον κυριο Κολτ. Στους Αζτεκους και στους Μαγια οπλα που πετουσαν κεραυνους και κοσμοσφαιρες. Στους ιαπωνες χρησιμοποιηθηκε η ψηφιακη τεχνολογια.
Μεσα σε δεκα χρονια αρχισαν να υποτασσονται ολοι στα ταμαγκοτσι και στα μικροσκοπικα αχρηστα γκατζετακια! Και στο ιντερνετ. Και στην ανωμαλη τσοντα.

ωπα τελος.

Καποια στιγμη λοιπον επηλθε ενας βαρυτικος υπερκορεσμος και ολη η συμπυκνη ανωμαλια τους αρχισε να μεταδιδεται προς τη Δυση μεσω του ιντερνετ δια της αντανακλασεως.

Ο κινδυνος ειναι προ των πυλων!
Ηδη εχουν ανοιξει οι τρεις σφραγιδες της αποκαλυψης. Η πρωτη ηταν η Καντυ Καντυ. Η δευτερη οι Παουερ Ρεηντζερς και η τριτη τα γαμημενα τα ΠΟΚΕΜΟΝ!

Ολο και περισσοτεροι νεοι γινονται ανωμαλοι παχυσαρκοι που βλεπουν ανιμε και θελουν να γινουν σαμουραι και γιουγκι-ο. Φορανε μπλουζακια ΧΕΛΟ-ΚΙΤΙ και ακουνε γιαπωνεζικη ποπ! Μιλανε με ιντερνετικα ακρωνυμια και φωναζουν ΚΑΒΑΙΙΙΙ μεσα στο Σολαρις!

Τι μπορουμε να κανουμε γι αυτη την παγκοσμια καταντια;

Θα σας πω.

ΔΥΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΡΚΕΤΕΣ!

ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΣΤΕ ΜΙΑ ΤΡΙΤΗ!

Μια μεγαλη. Ας παρει και λιγο την κινα, δεν τρεχει, κι αυτοι ειναι πολλοι δε θα το καταλαβουν καν.

Ας κανουμε τον κοσμο αγαθο ξανα. Μεχρι στιγμης εχουμε ξεφορτωθει αρκετη ασχημια και δεν πρεπει να σταματησουμε. Οι μαγιας και οι αζτεκοι.. ΤΟ ΜΠΟΥΛΟ. Οι ινδιανοι; ΤΟ ΜΠΟΥΛΟ! Πως μας ξεφυγαν οι ιαπωνες;

ΑΝΑΞΕΠΤΑΜΠΛ!

Σημειωση: Το κειμενο αυτο γραφτηκε υπο την μουσικη υποκρουση του σαουντρακ του Σταρ Γουωρς. Ο συγγραφευς ειναι καθαρα επηρεασμενος απο το υπερβολικο ποσοστο καφεινης στον οργανισμο του καθως και το τμημα πνευστων της ορχηστρας που παιζει το εν λογω σαουντρακ. Τα πνευστα ειναι πανισχυρα. Με κανουν και νιωθω κακα πραματα.

Οκ γαμησε το... Αν με κατηγορησει κανεις ριχτε το φταιξιμο στα βιντεο γκεημς.

ΓΙΟΥΖ ΔΕ ΦΟΡΣ ΛΙΟΥΚ!

ΠΑΡΑΤΗΡΗΣΕΙΣ

2009-01-05T03:10:00.000-08:00

...χολυγουντιανου τυπου.

Αν ειστε καλοι ανθρωποι θα μισειτε ηδη το σινεμα οπως εγω. Καμια φορα προτιμω να βαλω ενα κουκουναρι στον κωλο μου, παρα να δω την τελευταια χολυγουντιανη επιτυχια με παιδακια, σουπερ ηρωες και εμετικα ηθικα διδαγματα που δεν αγγιζουν ΚΑΝΕΝΑΝ που εχει περασει την ηλικια των οχτω χρονων.
Μη φανταστειτε ομως οτι ειμαι κανενας κουλτουριαρης που βλεπει γαλλικο κινηματογραφο και εχει αγορασει το σαουντρακ της ταινιας Αμελί δεκαεφτα φορες.

Οχι ειμαι αρκετα απλος, οριακα ανεγκεφαλος μπορω να πω. Μ' αρεσουν τα Ραμπο και τα Ροκυ. Ο Κυνηγος. Βλεπω πολλες πολεμικες ταινιες. Και αντεχω ακομα και τις ρομαντικες κομεντι.

Αλλα μερικα πραματα πρεπει να ειπωθουν.

Γιατι καθε γαμημενη φορα που καποιος σημαδευει καποιον και ο αλλος καποιος δε συμβιβαζεται, ο πρωτος καποιος τραβαει τον κοκκορα του πιστολιου πισω ωστε να δειξει οτι σοβαρολογει;
Γιατι δεν τον τραβουσε εξ'αρχης να τελειωνουμε; Δε σοβαρολογουσε πριν; Αυτο ειναι εξοργιστικο και ανηθικο. Οταν πας να απειλησεις καποιον με οπλο πρεπει να εχεις φροντισει να το οπλισεις απο πριν γιατι ετσι του δινεις μερικα δευτερολεπτα για να σε κατατροπωσει (ή να βγει απο τη γωνια ο τραυματισμενος φιλος του με ενα πιστολι και να πει ΦΑΚ ΓΙΟΥ!) ΚΑΙ ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΙ ΣΗΚΟΥΕΛ!

Γιατι οι κακοι αναλυουν ολα τα μαλακισμενα σατανικα σχεδια τους στον καλο πριν αποπειραθουν να τον εκτελεσουν με ενα εντελως πολυπλοκο τροπο που συνηθως περιλαμβανει τροχαλιες, μια μεταλλικη ραμπα, λειζερ, ενα υπονομο, κροκοδειλους και μια γκομενα;
Αν ημουν ο δοκτωρ Νο και εβλεπα τον Τζεημς Μποντ απεναντι μου θα του εβγαζα τα ματια ΝΑ ΝΑ ΝΑ! πριν πω οτιδηποτε!

Γιατι οταν οι καλοι σκοτωνουν τον κακο, περπατανε παντα πανω απο το πτωμα του για να φυγουν; Αφου παντα ο μαλακας πεταγεται πανω και τους πιανει το ποδαρι.

Γιατι οι χολυγουντιανοι παραγωγοι νομιζουν οτι τα πιτσιρικια εχουν παραξενες δυναμεις και οτι ΠΑΝΤΑ ξερουν την αληθεια που ξεφευγει απο τους μεγαλους; Αυτο δεν ειναι μονο αναληθες... Ειναι πατροναριστικο. Τα παιδια δεν εχουν ιδεα για ΤΙΠΟΤΑ! Ρωτηστε τα.
Δεν ξερουν χριστο! Στις ταινιες ομως διαισθανονται το κακο, λυνουν γριφους, μιλανε με φαντασματα, κανουν το σατανα να κλαιει και ενα σωρο αλλα. Οχι κυριοι, σταματηστε σας παρακαλω! Τα παιδια ειναι χαζα και μην τα κανετε να νομιζουν καταστασεις γιατι μετα φορανε την πετσετα του μπανιου και εκσφενδονιζονται απο τα μπαλκονια και μου λερωνουν το καπο.

Γιατι οι ηρωες των ταινιων μπαινουν στο σκοτεινο σοκακι/υπογειο/δασος οταν ακουν οτι η μουσικη εχει γυρισει στο Ντουννν ντουννν ντουννννννννν...; Οταν η μουσικη αγριευει σηκω και φυγε και περιμενε διπλα σε εναν αστυνομικο μεχρι να γινει παλι ματζορε.

Γιατι οι πιο δυνατοι σουπερ κακοι, νικιουνται παντα με ψυχολογικα κολπα;
"Μα γιατι το κανεις αυτο ΓΙΟΥΝΙΒΕΡΣ ΝΤΙΣΤΡΟΥΕΡ;"
"Μπαχαχα γιατι μισω την ανθρωποτητα! Μισω κι εσενα Σουπερ-Γκαμαουα!"
"Μηπως το κανεις επειδης ποτε δεν ξεπερασες την μικρη Καθριν;"
"Μα... οχι.. δεν...εγω... ΚΑΘΡΙΝ! Σ ΑΓΑΠΩ ΚΑΘΡΙΝ!"
Οχι! Τζιζ! Φτου!

Γιατι γαμιουνται ολοι κατω απο τα σεντονια στις ταινιες; Πιστεψτε με το εχω δοκιμασει Πισωκολλητο με σεντονι δε γινεται! Κοιταγα τη σκια μας στον τοιχο και μου θυμιζε καμηλα! Τοτε αρχισα να γελαω δυνατα και χωρισαμε.

Γιατι σε καθε σκηνη με αυτοκινητιστικηστικη καταδιωξη, υπαρχει παντα ενας που πουλαει πορτοκαλια σε καθε στενο και του καταστρεφουν την πραματεια; Εγω στη θεση τους θα εφτιαχνα εναν παγκο απο τιτανιο να παρουν τα αρχιδια μου.

Γιατι σε καθε ηρωικη ταινια πρεπει να πεθαινει παντα ο κακοτροπος μαυρος που κανεις δε συμπαθουσε αλλα στο τελος εμεινε πισω να κρατησει την πορτα/αλιεν/βραχο/μαυρη τρυπα ωστε να διαφυγει ο μαλακας με τη μαλακω και τον κομικ ρηλιφ;

Γιατι στις ταινιες Καρατε, κατι αιωνοβια χουφταλα με καταρακτη ειναι οι απολυτοι μαστερς των πολεμικων τεχνων; Εννοω οτι νταξ μπορει να ξερει απο θεωρια, αλλα οταν εισαι εκατονεικοσιεφτα χρονων, κατι η ωστεοπορωση, κατι τα νεφρα και το αλτζχαιμερ... ε, δε μπορεις να δειρεις και πολυ.

Γιατι τα οπλα των χολυγουντιανων ηρωων εχουν υπερφυσικους γεμιστηρες; Δε θυμαμαι σε ποια ταινια ηταν αλλα ειχα μετρησει 25 σφαιρες πριν αλλαξει γεμιστηρα ο τυπος. Τι σκατα;

και τελος...

ΓΙΑΤΙ ΤΑ ΔΙΑΣΤΗΜΟΠΛΟΙΑ ΚΑΝΟΥΝ ΘΟΡΥΒΟ ΣΤΟ ΔΙΑΣΤΗΜΑ;

ΑΤΙΤΛΟ

2008-12-28T06:54:00.000-08:00

Το ξερατε οτι καθε τυχαρπαστος δημιουργος φτιαχνει κατι που ονομαζει ατιτλο καποια στιγμη στη ζωη του; Αυτη η ασθενεια χτυπαει κυριως εφηβους συγγραφεις και ποιητες και ειναι αηδιαστικο!
Ακομα κι εγω εγραψα ενα ποιημα καποτε που το ονομασα ΑΤΙΤΛΟ και νομιζα οτι ειμαι πανεξυπνος και μετα εγινα 12 ετων και εκοψα τις μαλακιες.

Αλλα αυτο δεν ειναι το θεμα μας. Το θεμα μας ειναι αλλο.

Ξυπνησα σημερα το μεσημερι και η τηλεοραση (δηλαδη τα φιλμνετ και τα ντισκαβερυ) δεν ειχαν τιποτα αξιοπρεπες. Οποτε περασα απο τα καναλια του βουρκου. Ετ1, Νετ, Μεγκαντενασταρ και τετχια.

Πρεπει να σταματησα στο μεγκα, δεν ειμαι σιγουρος... και θες επειδη ειναι χριστουγεννα και νιωθω παρακμιακος, θες επειδη ξυπνησε μεσα μου το τρας ενστικτο, δεν ξερω... καθησα και παρακολουθησα περιπου ενα μισαωρο ελληνικης τηλεορασης.

Ειδα λοιπον μια κωμικη ελληνικη σειρα.

Και συνεπαγωγικα καταλαβα τον βαθυτερο λογο που οι πιτσιρικαδες εκαναν την Αθηνα μπουρδελο πριν μερικες μερες.

Μια χοντρη ασχημη που το επαιζε ανετη και προσπαθουσε να μιμηθει μια πιο πεταμενη, ασημαντη και κομπλεξικη Ρενα Βλαχοπουλου (στις κακες ταινιες της) ελεγε πικραμενες κακιουλες του ΚΩΛΟΥ και κανεις δεν την προσεχε. Ισως να ηταν φαντασμα αλλα το θεωρω ΤΡΟΜΕΡΗ ΜΑΛΑΚΙΑ ΙΔΕΑ ακομα και για την ελληνικη τηλεοραση, αυτο. Εχω την εντυπωση οτι αυτη την εξοργιστικη μπασαβιολα την ειχα δει στο γκαζι μια φορα να πιανει εφτα καρεκλες με το ενα κωλομερι και να καμαρωνει σα λατερνα.

Μαζι, παρεακι, ειχαν μια αλλη εμμηνοπαυσιακη ΜΠΟΧΛΑΔΩ που γκρινιαζε και χαιδευοταν και ξαναγκρινιαζε και χαιδευοταν σαν να γεννηθηκε με περιοδο. Αυτη για καποιο λογο θα ηθελα να την πετυχω μεθυσμενος μια βροχερη νυχτα στην εθνικη οδο, να τη χτυπησω με το αυτοκινητο να τη βιασω μισολιποθυμη πανω στην ασφαλτο, να την παρατησω εκει να τη φανε οι λυκοι και να παω πλατεια να πιω πρεζα. Την εχω δει να παιζει ακριβως τον ιδιο ρολο σε αλλες δυο ταινιες και τρεις σειρες. Ακριβως τον ιδιο ρολο! Χαιδευεται, γκρινιαζει, μουρμουραει. Αυτο λεει και το ρεζουμε της. Της γαμω οτι βαστιεται.

Τι στο διαολο εγινε οσο δεν εβλεπα τηλεοραση; σκεφτηκα, καθως η ελληνικη τηλεοραση εκανε εμετο πανω σε καθε τι αξιοπρεπες ειχα μεσα μου.

Το δραμα αυτης της κωμωδιας δεν τελειωνε εκει ομως. Μαζι ηταν κι αλλες εντελως μαλακισμενες φωνακλουδες κατινες ντυμενες στα μαυρα που ελεγαν κακιες η μια στην αλλη. Πρεπει να σας πω οτι παρ ολη τη νυστα μου αρχισα να θυμωνω τοσο πολυ που μου ηρθαν σαλια στο στομα και αρχισα να ζαλιζομαι.

Ξαφνικα εμφανιστηκε κατι σαν αντρας. ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ! Σκεφτηκα οτι στην πραγματικοτητα, οποιοσδηποτε αντρας εμπαινε σε ενα δωματιο οπου ξεκατινιαζοντω κατι αγαμητες σαρανταρες θα τα επαιρνε στο κρανιο και θα τις διαολοστελνε καπου, για να δει μπαλα ή να ξυσει τα αρχιδια του με την ησυχια του.
Αλλα οχι!

Ηταν ενας απο "εκεινους". Οχι δεν εννοω αυτους που φανταζεστε, ομοφοβικα τσογλανια!
Εννοω τους αντρες που ειναι διακοσμητικοι και εμφανιζονται ΜΟΝΟ στις ελληνικες σειρες για να δινουν δικαιωμα στις γυναικες να κραζουν και να ουρλιαζουν σαν καθυστερημενες σκυλες σε εξαψη.

Το χαμαντρακι αυτο, απλα κοιτουσε σαν τον τζων-τζων την τρελα γυρω του και δεν εκανε τιποτα. Αντι να παρει τη μασιά απο το τζακι και να τους σπασει τα παϊδια καθοταν εκει, αβουλος, ευνουχισμενος και τον πατροναρανε κι ολας. Θυμωσα για λογαριασμο του!

Δεν αντεξα να δω αλλο.

Αλλα ειδα. Το ειδα μεχρι το τελος.

Για μιση ωρα οι πρωταγωνιστες αυτης της μνημειακης κακοηθους νεοπλασιας της τεχνης, εκραζαν ο ενας τον αλλο σε μια κουζινα που εμοιαζε με σαλονι ή σε ενα σαλονι που εμοιαζε με κουζινα. Δεν καταλαβα ποτε ποιο ηταν το θεμα τους. Δεν ειχαν θεμα. Απλα ελεγαν κατι πραματα αστοχα, με κακο συγχρονισμο... Μειωναν τον εαυτο τους, προσεβαλλαν τους απανταχου κατασκευαστες μεσων αποθηκευσης ηχου/εικονας και εκαναν την παναγιτσα να κλαιει.

Ηταν σαν τροχαιο. Ξερετε... περνατε με το αυτοκινητο και ΔΕ ΘΕΛΕΤΕ να δειτε το πτωμα αλλα η νοσηρη περιεργεια ειναι πανισχυρη και βλεπετε το πτωμα και μετα λετε "Γιατι ειδα πτωμα ο μαλακας;". Κανεις δεν χρειαζεται να βλεπει πτωματα. Ειναι ασχημα και μετα τα σκεφτεσαι και νιωθεις ασχημα κι εσυ.

Λιγο πριν το τελος κατι εγινε και ξαφνικα δυο απο δαυτες ηταν ντυμενες ΝΥΦΕΣ για τ' ονομα του θεου και περπατουσαν σε κατι νησιωτικα σοκακια και... μαντεψτε.. ΕΛΕΓΑΝ ΑΚΟΜΑ ΚΑΚΙΕΣ!
Τι εγινε; Μεταφερθηκα στην εφιαλτικη διασταση του μικροαστισμου οπου ο,τι κι αν κανεις θα καταληξεις παντρεμενος; Αυτο εχουμε να πουμε σαν Ελλαδα; Σα χωρα; Σα διοικητικη μεριμνα; ΓΡΑΝΑ! Αυτη ειναι η συνεισφορα μας; Μαλακαμ' νομιζα οτι αυτη η τρελα σταματησε να αναπαραγεται λιγο μετα τη χουντα.

Μετα συγχωρεσε λεει η μια την αλλη και ολοι γελουσαν ΧΑΧΑΧΑ ενω εγω προσπαθουσα να συγκρατησω καπως την αναγκη για εμετο που ειχα. Τι στο διαολο εχει συμβει λοιπον;
Θα σας πω γιατι το σκεφτηκα την ωρα που εχεζα πιο πριν:

Σκουτερ, διακοπες, φθινοπωρο

forget about it...

Και τωρα μια λιστα πραγματων που ειναι σαφως πιο αστεια απο τη συγκεκριμενη ελληνικη σειρα:

- Το ολοκαυτωμα
- Ο καρκινος στα ματια
- οι πορδες
- οι πορδες σε μια κηδεια
- το να ριξεις κετσαπ στο λαιμο και να ξαπλωσεις στο σαλονι για να φρικαρει η γιαγια σου
- το να χτυπας θυροτηλεφωνα στη γειτονια, να λες "Εισαι μαλακας!" σ οποιον απανταει και να τρεχεις σα διαολος μετα να παιξεις με τζι αι τζο.
- οι νεκρες γατες
- η σωματικη ερευνα για ναρκωτικα στα συνορα συγκαπουρης και τι διαολο ειναι πιο διπλα
- η λαιμητομος
- Η βομβα της χιροσιμα
- Η λεπρα
- το ετησιο φορματ του πισι σας
- το να σε μισουν οι γονεις σου
- ο κουγιας
- το να χεστεις στο πρωτο ραντεβου σου
- η ιχθυωση
- το να ξυπνησεις σε μια εφιαλτικη διασταση οπου σε κυνηγουν κατι παραμορφωμενα ανθρωπινα εμβρυα με νυστερια και ραμμενα ματια.
- το να βρεις μια βιντεοκασσετα απο το μελλον που σε δειχνει γερο και κατακοιτο
- τα βιβλια του παολο κωελιο
- η ουρανια προφητεια
- τα αστεια με τον Τοτο
- η διαλεκτος του Θεμου Αναστασιαδη
- το να βρεις ενα κομμενο κεφαλι αλογου στο κρεβατι σου
- η γενοκτονια των Αρμενιων
- ο θανατος απο ηρωινη
- το να χτυπησεις το κεφαλι σου σε ανοιχτο ντουλαπι και να πονεσεις τοσο που να αρχισεις να κλαις παρολο που εισαι 32 ετων
- ο θανατος απο πνευμονια
- Σπεσιαλ Ολυμπικς
- οι κινεζοι
- οσοι φορανε σανδαλια
- το σχολειο

Αυτα για τωρα

Επισης μπορει να μου πει καποιος γνωστης, γιατι τα πρεζακια εχουν ΤΟΣΟ ΔΥΝΑΤΗ ΦΩΝΗ;;;
Τσακωνονται καμια φορα στην πλατεια και νομιζω οτι ειναι μεσα στο σπιτι μου. Τι διαολο; ..."ΑΦΟΥ ΣΟΥ ΕΙΠΑ ΡΕ ΝΑΣΟΟΟΟ ΚΟΨΕ ΤΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΔΕ ΜΠΗΡΑ ΕΓΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΣΟΥ ΡΕ..."

Πρεπει να βρω ενα φλογοβολο αμεσως.

ΕΠΕΙΣΟΔΙΑ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ

2008-12-10T01:25:00.000-08:00

Δεν εχω τιποτα απολυτως να πω για τα επεισοδια. Αυτη ειναι η συνεισφορα μου. Αυτη ειναι η διαμαρτυρια μου. Αυτο ειναι το μανιφεστο μου.

Να πατε να γαμηθειτε ΟΛΟΙ! Κι εσυ! ΚΙ ΕΣΥ! ΝΑΙ, ΚΙ ΕΣΥ ΕΠΙΣΗΣ!

Εκτος απο σενα που διαβαζεις αυτη τη στιγμη.

(ΑΝΤΕ ΓΑΜΗΣΟΥ ΡΕ ΒΑΣΙΛΗ!)

ΑΝΕΚΔΟΤΑ

2008-12-03T01:04:00.000-08:00

Ετουτονα το σταυρό τον κουβαλω μοναχος.
Δεν υπαρχει ισραηλιτης να με χλευασει, ρωμαιος να με μαστιγωσει και Παυλος να το παιξει παρηγοριτης επειδη του ελαχε ο κληρος (οι αποστολοι επιδιδονταν συχνα στο γνωστο παιχνιδι που λεγεται "αριθμακια" για να διαλεξουν ποιος θα ψαξει παλι στην ερημο για τον Ιησου, ποιος θα πληρωσει τα τσιμπουσια στις ταβερνες και ποιος θα κατεβει στην Ιορδανια για σανδαλια).

Αυτο το Γολγοθα τον ανεβαινω μοναχος.

(εμφατικη παυση)

Φοβαμαι τα ανεκδοτα.

Τρεμω τη στιγμη που θα βρεθω σε μια παρεα και καποιος θα ανακοινωσει την εναρξη της κακοπερασης μου φωναζοντας: "ΑΝΕΚΔΟΤΟ! ΡΕ ΑΚΟΥΣΤΕ.. ρε.. ΨΙΤ.. ρε ΑΝΕΚΔΟΤΟ! σκαστε... ακουστε... ρε ΜΙΛΑΩ! Λοιπον- Ηταν ενας..."

Απο καθαρο μαζοχισμο και κατω απο τις φασιστικες διαταγες ενος εσωτερικου ψυχαναγκασμου με ψηλοτακουνες δερματινες μποτες και ψυχρο βλεμμα (+μαλλια σε σφιχτο κοτσο), καθομαι και παρακολουθω τον υπερκαινοφανη κωμικο που τοσο καιρο φωλιαζε στο κουκουλι της ευχαριστης παρεας μας, με ολη μου την προσοχη.

Το δραμα μου ξεκιναει τη στιγμη που ακουω την πρωτη προταση του ανεκδοτου. Αν το ξερω το ανεκδοτο νιωθω σαν να βρισκομαι στην ουρα στο ΙΚΑ. Η ικανοποιηση ερχεται μονο οταν τελειωσει η ταλαιπωρια. Μαλιστα ονομαζουμε ικανοποιηση την ελλειψη ταλαιπωριας πραγμα που ειναι απο μονο του τραγικο και ισως σχετικο με κατι βουδιστικο που δεν μπορω να ορισω. Ειδικα, αν ειναι απο εκεινα τα μακροσουρτα ανεκδοτα τα οποια ακολουθουν τη μυστικιστικη προοδο της τριπλης επαναληψης που καταληγει σε ανατροπη... τοτε δοκιμαζομαι με πολλους τροπους. Προτιμω να ονειρευομαι οτι βρισκομαι γυμνος μπροστα στον πινακα της ταξης προσπαθωντας να λυσω ενα δυσκολο προβλημα φυσικης ενω με κοιτανε ολα τα κοριτσια κι εκεινο το παραξενο αγορι ο Σταυρος.

Γιατι αδερφια, το οργανωμενο αστειο ειναι σαν τη ρωσικη ρουλετα. Αφηστε το στους Ρωσους. Δεν ειναι ολοι οι ανθρωποι αστειοι. Δεν ειναι ολοι ικανοι (και αξιοι) να στησουν πεντε-εξι ατομα απεναντι τους και να τους κανουν να ξεκαρδιστουν. Θελει μια ακεραιοτητα χαρακτηρα. Θελει μεταδοτικοτητα. Θελει ταλεντο και ανεση. Θελει να ζογκλαρεις βλεμματα, να κανεις κωλοτουμπες με τις εντυπωσεις και πατιληκια με τα εξπεκτεησονς!

ΕΙΝΑΙ ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΥΠΕΡΠΑΡΑΓΩΓΗ!

Οσοι εχετε συναναστραφει με παιδια θα ξερετε ηδη ποσο αδεξια ειναι η περιοδος που το παιδι ανακαλυπτει το χιουμορ αλλα δεν ξερει τι να το κανει ακριβως. Ξερετε ρε βλακες γιατι συμβαινει αυτο; Γιατι το χιουμορ ειναι ΥΠΕΡΒΑΣΗ ρε κωλοπαιδα. Δεν ειναι καλαμπουρι. Ειναι τροπος να αντιλαμβανεσαι το συμπαν ρε μουνια!
Η κατανοηση και η εφαρμογη του χιουμορ ειναι μια τεχνη!

Δεν εχω κανενα προβλημα με τα τυχαια αστεια που λεγονται εντος παρεας. Ουτε με τις ιστοριες που λεει ο καθενας για την παρτη του και ειναι αστειες. Μαλιστα γελαω πολυ!
Οταν ομως, γαμω το Σαβαωθ σου, αναλαμβανεις να κανεις τη μικρη σου παρασταση, με εργο που δεν εγραψες εσυ, ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΚΑΤΑΦΕΡΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΕΝΤΥΠΩΣΙΑΣΕΙΣ ΓΑΜΗΜΕΝΕ ΑΣΤΕΙΑΤΟΡΑ ΤΟΥ ΚΕΡΑΤΑ!

Μη βαρεθεις το αστειο στη μεση! Μην πηδηξεις με 'μπλα μπλα" το σημειο που επαναλαμβανεται. Αν χρειαζεται να πηδηξεις μερος του ανεκδοτου, μαλλον διαλεξες μαλακια ανεκδοτο ε; Γιατι δεν πας σπιτι να κανεις ενα ρηβαιζντ εντισιον και να μας το φερεις αυριο με υπογραμμισμενα τα κυρια σημεια;

Μη γελας την ωρα που το λες. Οχι συνεχεια. Γελα λιγο ωστε να μας προειδεασεις για το ποσο αστειο θα ειναι το παντσλαιν. Καταλαβαινουμε ολοι οτι το βρισκεις τρομερο μιλαμε, αλλα ετσι μας εκτονωνεις το αποτετοιο! Πως ειναι οταν λες προστυχιες με μια γκομενα για μια βδομαδα (οσο τη φλερταρεις) και μετα οταν γινεται η φτιαξη, νιωθεις πως κατι δεν εγινε σωστα και δεν εχεις τι να πεις μετα την πιπα; Κρατησου και γελα στο τελος μαζι μας. Συγκεντρωσου. Βαθια ανασα. ΗΡΕΜΑ!

Αν δε θυμασαι το ανεκδοτο ΚΑΤΣΕ ΚΑΙ ΘΥΜΗΣΟΥ ΤΟ ΠΡΩΤΑ! "ΚΑΙ ΠΑΕΙ Ο ΤΟΤΟΣ ΠΑΛΙ ΣΤΗ ΔΑΣΚΑΛΑ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ... -οχι... Κατσε! Παει και λεει στον παππου του... - μισο κατσε το ξεχασα! ΧΑΧΑ κι ομως ειναι και γαμω τα αστεια!". Γιατι μας ξηγιεσαι τετοια δουλεια; Με ρωτησες εμενα αν μου εχεις εξαψει την περιεργεια περα απο το σημειο χωρις επιστροφη; Δεν ξερεις οτι φερομαι ασχημα οταν μου στερουν το χιουμορ;

Αν εισαι ενα μικρο ρομποτοειδες καθικακι με αχρωμη φωνη και νεκρα ματια, ΜΗ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΑΝΕΚΔΟΤΟ! Γραφτο μου σε γραμμα. Μη με σκιαζεις με τα τρεμαμενα χερακια σου και τον μονοτονο βομβο της φωνης σου. ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΚΑΝ ΨΥΧΗ! Ο ΧΡΙΣΤΟΣ ΣΕ ΜΙΣΕΙ!

Αν εισαι αδεξιος, αναποφασιστος, χαχας ή κοινωνικα ηλιθιος, μη μου πεις ανεκδοτο. Θα βρω αλλους τροπους να γελασω με την παρτη σου. Μαλιστα γελαω απο τωρα. Μην ασχοληθεις καν!

Για να κλεισω... Τα ανεκδοτα μπορει να αποτελουν τον βυθουλα του χιουμορ. Μπορει να ειναι το πιο στειρο και αντιδημιουργικο ανθρωπινο κολπο. Αλλα ακομα κι ετσι δεν εχουμε δικαιωμα να τα διασερνουμε στα σκοτεινα σοκακια, τα γεματα πορνες και αλητες!

ΣΕΒΑΣ!

Τωρα θα σας πω ενα καλο ανεκδοτο!

Μια φορα ητα

ΟΝΕΙΡΟ ΗΤΑΝΕ

2008-09-16T00:47:00.001-07:00

Oσοι με ξερετε καλα (δηλαδη σε περιπτωση που ειστε η μανα μου ή καποια πρωην μου) θα ξερετε οτι βλεπω εφιαλτες. Συχνα. Συνεχεια. Το παραξενο θα ειναι να μη δω εφιαλτη. Οταν δε βλεπω εφιαλτη κομπλαρω. Νιωθω ανεπιθυμητος. Θελω να κανω σοπινγκ θεραπυ.
Βασικα δεν ειμαι σιγουρος οτι η μανα μου το ξερει και την πρωην μου μαλλον δεν την νοιαζει αρα ποιος εμεινε;
Εσεις!

Ακουστε λοιπον τι ονειρευτηκα πριν απο μερικες ωρες, επειδη πριν απο μερικες ωρες κοιμομουν.

Ημουνα με μια απροσδιοριστη παρεα στην περιοχη των εξαρχειων και περπατουσαμε μεσα στην ασαφεια που προσδιοριζει τα ονειρα μου, οταν στην θεωρητικη περιοχη που βρισκεται μεταξυ Μπουμπουλινας, Αλεξανδρας, Στουρναρη και Τρικουπη φτανουμε σε ενα καταστημα δωρων.
Ξερετε, εκεινα τα μαγαζακια που πουλανε ΤΟ ΤΙΠΟΤΑ αλλα μπορουν να σε κανουν να χαζεψεις για τρια λεπτα τουλαχιστον μεχρι να απογοητευτεις γιατι τιποτα εκει μεσα δεν ειναι χρησιμο ή φτιαγμενο με μεθοδο που να μην περιλαμβανει να ιδρωκοπαει ενα βιετναμεζακι σε ενα εργοστασιο απο τσιγκο μεχρι να γινει 55 χρονων.

Μεσα στον υπνο μου λοιπον χαζευω μπιχλιμπιδακια, κουτακια (you put your weed in it) και σκατακια οταν μπαινουν μεσα τεσσερα ατομα με αγριες διαθεσεις.
Αυτα τα τεσσερα ατομα ηταν ο Αρτεμης, ο Ευθυμης και δυο κουλτουριαρες/σπασικλοειδεις γκομενες, βαμμενες πανκ. Οπως αντιλαμβανοταν τον ορο πανκ ο Δαλιανιδης (ωπα δικε μου μη μου τη βγαινεις με κοκκινο - πανκ).

Οσοι μενετε κατω απο πετρες και δεν ξερετε τον Αρτεμη και τον Ευθυμη, ειστε ΘΛΙΒΕΡΟΙ γιατι αν εχει βγει κατι μουσικα αξιολογο απο αυτη την κωλοχωρα τα τελευταια 30 χρονια ειναι οι Terror X Crew (και ο Σωκρατης Μαλαμας).

Ακομα και στο ονειρο μου διατηρω μια ελαφρα αισθηση ειρωνιας αλλα το πραμα αλλαζει οταν ο Αρτεμης, ο Ευθυμης και εκεινες οι δυο οι απροσαρμοστες αποφασιζουν να μας φερμαρουν.

Kαι παει καπως ετσι:
http://www.youtube.com/watch?v=Um0_2CNOh9Q

NAOYΣΑ-ΝΑΟΥΣΑ!

Αυτο που σας λεω. Βγαζει ο ενας μια ζωνη που φορουσε με μια τεραστια μεταλλικη αγκραφα και αρχιζει να σπαει το μαγαζι και να χτυπαει ενα φιλο μου. Με την αγκραφα. Συνηθως σε τετοιες περιπτωσεις εγω προσπαθω να μαλακωσω τη φαση γοητευοντας τη γυναικα που ειναι με το μερος των κακων, διοτι το χω ο πουστης και οι γκομενες ειναι αρκετα ηλιθιες ωστε να εμπιστευτουν ενα αγνωστο χεστη παρα το γκομενο τους που κανει ΕΓΚΛΗΜΑ για παρτη τους. Στο συγκεκριμενο ονειρο ομως οι κακοι ειναι δυο καλλιτεχνες που σεβομαι και οι γκομενες τους ειναι σα βιβλιοθηκαριοι που ντυθηκαν πανκς! Το Βλεμμα του Πληγωμενου Μελ Γκιμπσον δεν περναει σ' αυτες τις διαολισσες.

Αυτες οι πουτανες ειναι ικανες για ολα!

Το μαγαζι εχει γινει θριψαλα! Ο φιλος μου κραταει το ποδι του που ματωνει. Γυαλια παντου. Εμενα με σπρωχνουν και πεφτω πανω στο εσωτερικο βιτρινακι και ποναω. Εδω θελω να πω οτι ενταξει, ειναι βασικα μαλακια να νιωθεις πονο οταν κοιμασαι.
Ο πονος στον υπνο απο πλευρας εντασης, ειναι το ιδιο μαλακια με τον αληθινο πονο. Η μονη διαφορα ειναι οτι ο ονειρικος πονος εξαφανιζεται σιγα σιγα οταν ξυπνησεις.
Oπως και να 'χει εμενα το σκηνικο με ενοχλει. Με δερνουν δυο χιπχοπαδες που ειναι ΓΑΜΑΤΟΙ, αλλα εχουν μετριες γκομενες που επαθαν αταβιστικη βλαβη ρουχισμου μεσα σε ενα νιου-εητζ δωροπαιχνιδαδικο.

Επιτελους ξυπναω απο την ενταση και τον πανικο και τρωω αμεσως μισο ντονατ σοκολατα που βρηκα στο ψυγειο.

Μην περιμενετε τιποτα βαθυστοχαστο.

Ειναι δικα μας παιδια.

ΜΕΓΑΛΟΣ ΑΝΑΝΕΩΜΕΝΟΣ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΟΣ ΟΔΗΓΟΣ

2008-09-01T16:03:00.000-07:00

- για παιδια και μεγαλους.

Σεξ. Σεκς. Σεξους. Σεξουα. Σ' ολες τις γλωσσες το σεξ εχει το ιδιο ονομα. Τι ειναι ομως το σεξ; Ποιοι ειναι οι ιδιαιτεροι μηχανισμοι που διεπουν τη λειτουργια του; Γιατι μας αρεσει τοσο πολυ και ποια ειναι τα μυστικα του;

Αυτα τα ζητηματα θα διαπραγματευτουμε αποψε.

Οι περισσοτεροι απο εσας θυμαστε καθαρα τα πρωτα σκιρτηματα της σαρκας σας, τα οποια διαφυλασετε σαν πολυτιμα κρατικα μυστικα απο τοτε που ειδατε την ξαδερφη σας την Κατερινα στο Κατακωλο να αλλαζει μαγιο ή οπου αλλου στο διαολο κανατε διακοπες, δε με νοιαζει.
Μερικοι απο εσας, δειλα δειλα και με φοβο θεου, αρπαξατε εκεινο το φρικτο αστειο αντερακι που ειχατε για πεος, στα αμαρτωλα χερακια σας και ειπατε στη Τζοβανα Φραγκουλη το δικο σας "Πες το και θα γινει!". Μερικοι πιο ανωμαλοι απο εσας την παιζατε με εκεινη την παρουσιαστρια της ΕΡΤ που ειχε υπερβατικη κομμωση και ακαθοριστη φολκλορικη προφορα. Αλλοι απλα ξεροχυσατε μια μερα στο λεωφορειο χωρις λογο και απο τοτε συλλεγετε εισητηρια. Ξερετε ποιοι ειστε, μην κανετε τους μαλακες, πεταχτε αυτο το τεραστιο ματσο απο το συρταρι και επενδυστε σε ασιατικη πορνογραφια.

Αλλα πριν προχωρησουμε στην τεχνη πρεπει να αναφερθουμε στα εργαλεια.

Πεος.
Το πεος εχει πολλα ονοματα. Σαν τον Ματτ Ντεημον στο Μπουρν Αιντεντιτη. Το λενε πουτσο, πουλι, μπουτσο, καυλι, γιαννουκο, μαρκουτσι, μπαρα, γδουπα, ψωλη, ψωλιογκο, βοα, μπατσινιλα και αλλα.
Πεος εχουν οι περισσοτεροι αντρες και βρισκεται κατω απο την κοιλια και μπροστα και πανω απο την κωλοτρυπιδα τους. Βαλτε το χερι μεσα στο παντελονι απο τη μπροστινη πλευρα και πιαστε το. Αυτο που πιανετε ειναι το πεος σας. Αν πιανετε κατι που δεν ειναι πεος να πατε στο γιατρο. Αν πιασετε δυο πεη να πατε στη Βραζιλια να γινετε πορν σταρ.
Υπαρχουν δυο ειδη πεων. Το δικο σας και των αλλων. Μην ασχολειστε με το πεος των αλλων, θα σας μισησει ο θεος και κανεις δε θελει να τα βαλει μ' αυτο το μπουστη.
Το πεος εχει πολλες λειτουργιες. Μπορειτε να κατουρατε μ' αυτο οποτε θελετε (εγω κατουραω καθε μερα) ή να το χρησιμοποιειτε σαν αντι-ημερολογιο και γραφετε πανω σ' αυτο πραγματα που δε σας ενδιαφερουν (εγω γραφω στο πεος μου καθε μερα),
αλλα μπορειτε να κανετε και σεξ με μια γυναικα με αυτο (εγω λεω να αγορασω ενα σπορ αυτοκινητο μια μερα).
Το πεος εχει δυο καταστασεις. 'Η μοιαζει με κομμενο λαιμο γαλοπουλας ή θεριευει και θυμιζει ενα μυθικο πυροξανθο, πορφυρο κτηνος της κολασης, τρυφερο σαν μεταξι που ειναι φτιαγμενο απο το μαγικο ασημι των νανων της Μορια. Αλλα αρκετα μιλησα για μενα.

Αιδοιο.
Το αιδοιο ειναι σαν το μουνι αλλα μονο οταν το κοιταζει ενας γυναικολογος. Τα αιδοια ειναι συνηθως αηδιαστικα πραματα γεματα μυξωδεις εσοχες και γλιτσερες διπλες, απο τα οποια ξεπροβαλλουν ΕΝΤΕΛΩΣ ΑΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΠΡΟΦΑΝΗ ΛΟΓΟ (που ποτε δε σχετιζεται με κανενα πεος, μην τρωτε το παραμυθι των εβραιων) ΚΑΤΙ ΒΡΕΦΗ. Μεινετε μακρια απο τα αιδοια.
Το μουνι απο την αλλη, ειναι κατι υπεροχο. Θυμιζει ενα τροπικο μυρωδατο ανθος του Αμαζονιου που μεθαει με το μεθυστικο του αρωμα κατι αλκοολικα πουλια (βλεπετε τι εκανα εδω; το πεος μου αντεδρασε θετικα σ' αυτο το κολπο γιατι ειμαι ερωτικος) και τα κανουν να χορευουν στον πρωινο αερα τιτιβιζοντας αλογιστα.
Πως λειτουργει ενα μουνι; Η απαντηση ειναι απλη. Κανεις δεν ξερει!
Οι επιστημονες προσπαθουν απο την εποχη του Μπιγκ Μπανγκ να κατανοησουν το μουνι αλλα χωρις αποτελεσμα. Το δελεασαν με φρουτα, λουλουδια και κοσμηματα, του τραγουδησαν μπαλαντες, του εκτισαν παλατια και γεφυρες αλλα το μουνι εκει, στον κοσμο του. Κανεις δεν καταφερε να επικοινωνησει ποτε με ενα μουνι. Οποιαδηποτε μορφη επικοινωνιας με το μουνι ειναι καθαρα συμπτωματικη. Ο ιδιος ο Χωκινγκ που ειναι ειδικος σε καθε ειδους μαυρες τρυπες ειπε καποτε, με την ανατριχιαστικη ρομποτικη φωνη του, "Ο θεος οχι μονο παιζει ζαρια, αλλα για να μας ζαλισει τα αρχιδια τα πεταει μεσα σε ενα μουνι και κανεις δεν ξερει πια τι διαολο, σκατ- μου τελ-νει η μπατ-ρ-κχ"
Το μουνι ειναι σαν ταινια του Λυντς. Κανεις δε εχει ιδεα τι παιζει αλλα για καποιο λογο διαφοροι εξακολουθουν να ασχολουνται μαζι του.
Υπαρχει ενας μυθος σχετικα με το μουνι. Σε ορισμενες μυστικιστικες σεχτες της Ανατολης αναφερεται καποια Κλειτοριδα που υποτιθεται οτι εχει μια ειδικη βιολογικη λειτουργια. Αυτο ειναι γελοιο. Αν το μουνι ειχε κλειτοριδα θα καναμε εκει τις κληρωσεις του Λοττο, μην ακουω μαλακιες σας παρακαλω. Εχετε δει ποτε μουνι στη τηλεοραση μερα μεσημερι; Οχι δε μιλαω για τον Ευαγγελατο.
Επισης το σημειο τζι δεν βρισκεται μεσα και επανω στα τοιχωματα του κολπου, περιπου πεντε εκατοστα απο την εισοδο. Αυτο ειναι ενα κακο ψεμα. Το σημειο τζι βρισκεται ακριβως στην ακρη του πουτσου μου.

Βυζια.
Αν το μουνι ειναι το σπιτι, τα βυζια ειναι ο κηπος. Δινουν χαρα, ψυχικη ευωχια, πνευματικη ισορροπια και θρησκευτικη εκσταση. Τα βυζια δεν εχουν καμια αλλη χρηση απο το να τα πιανουν οσοι εχουν πεος ή οι φιλες της γκομενας σας, αλλα παντα οταν ειστε εκει και βλεπετε με συνοδεια ενος καλου ουισκι και ενος μυρωδατου πουρου. Το θεμα τελειωνει εδω! Τελος. Αν ποτε κατσετε κοντα σε ενα αιδοιο για πολλη ωρα και αποκτησετε δικο σας παιδι (χαχα!) να ξερετε οτι σε καποια φαση το παιδι αυτο θα δοκιμασει να γλυψει τα βυζια της γυναικας σας με ερωτικο σκοπο. Τοτε εχετε δικαιωμα (υποχρεωση, λεω εγω) να αποκληρωσετε το μικρο μπασταρδακι και να του κοψετε το χαρτζηλικι ή την πρεζα.

Κωλος.
Αν τα βυζια ειναι ο κηπος, ο κωλος ειναι το κελαρι. Εκει κρυβονται διαφορα πραγματα οπως και σε ενα κελαρι. Εκει μπορειτε να κρυφτειτε οταν κατι δε σας παει καλα, αρκει να μη φοβαστε τους αρουραιους ή τις νυχτεριδες. Ο κωλος σας αγαπαει. Ο κωλος δεν εχει πολλα μυστικα σαν το μουνι. Ειναι ντομπρος. Να σεβεστε τον κωλο γιατι οπως ειπε και ο μεγαλος διδασκαλος Κρισναμουρτι: "Ο κωλος ειναι το μουνι του μελλοντος!". Αμφισβητηστε αυτη την ατακα μονο αν ειστε μεγαλος διδασκαλος σαν τον Κρισναμουρτι αλλα πολυ αμφιβαλλω.

Αυτα ειναι τα βασικα εργαλεια του σεξ. Μαθετε τα και καν'τε τα κτημα σας γιατι θα σας χρειαστουν.

Η πραξη του σεξ.

Το σεξ ειναι αηδιαστικο. Ο,τι και να πειτε, οσο ρομαντικοι κι αν ειστε, αν παρατηρησετε τη σεξουαλικη πραξη αποστασιοποιημενοι, θα κανετε εμετο απο τα ματια ή θα πεθανετε απο ντροπη.
Κατα τη διαρκεια της σεξουαλικης πραξης ο ανθρωπος αποκτηνωνεται φριχτα και περιπλεκεται σε αβολες και εντελως αχρειαστες στασεις με τον ερωτικο του συντροφο, μουγκριζοντας σαν επιληπτικο αμνοεριφιο. Φανταστειτε ενα εργοστασιο απο σαρκα, γεματο δεξαμενες απο πηχτα υγρα, ιμαντες απο σαρκες και σαρκινα εμβολα να κανουν ενα φοβερο σαματα σε μια προσπαθεια να γεφυρωσουν το μεγαλο παραδοξο του υπαρκτου και του ιδεατου. Κουντερα! Κι ακομα Κουντεροτερα!
Κατα τη διαρκεια του σεξ ο ανδρας τοποθετει το πεος του μεσα στο μουνι και ευχεται για το καλυτερο. Αν νιωθει πολυ γενναιος μπορει να αρχισει να κουνιεται μπρος πισω με σκοπο να διωξει τη νυστα της γυναικας με την οποια βρισκεται σε επαφη γιατι καμια φορα αποκοιμιουνται και μετα βλεπω τηλεοραση μονος μου και βαριεμαι.
Το σεξ διαρκει περιπου δυο λεπτα αν θελουμε να θεωρηθει πετυχημενο. Αν κρατησει περισσοτερο καποιος δεν περναει καλα κι αυτο ειναι ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΙΚΟ ΔΕΔΟΜΕΝΟ! Τιποτα δε χρειαζεται να κραταει πανω απο δυο λεπτα. Αν λαχανιασετε ή ιδρωσετε κατα τη διαρκεια του σεξ σημαινει οτι το κανετε λαθος και καποιος πρεπει να σας δειξω το σωστο τροπο, καργιολες που πατε να χαλασετε την πιατσα με τα νουμερακια σας.
Ανικανοτητα ειναι η κατασταση κατα την οποια ο ανδρας δεν μπορει να εκσπερματωσει αμεσως. Αντιθετως αυτο που πολλοι ονομαζουν προωρη εκσπερματιση, διασφαλιζει την επιβιωση του ανθρωπινου ειδους. Δε θα σας τα δωσω στο πιατο αλλα σκεφτειτε τι θα γινοταν αν σας επαιρνε 17 ωρες να χυσετε.
ΠΟΛΥ ΣΩΣΤΑ θα μας ειχε κατακτησει το Βασιλειο των Ιπποκαμπων.

Ο σκοπος του σεξ ειναι να εκσπερματωσει ο αντρας στα μαλλια ή τα βυζια της αγαπημενης του. Οταν συμβει αυτο, μπορειτε να ντυθειτε αμεσως και να διωξετε την ερωτικη σας συντροφο γιατι σιγουρα θελει να παει για καφε και να διηγηθει στις φιλες της το γεγονος ή να ψωνισει κατι, οπως μια τσαντα... ή δεκαεφτα ζευγαρια αβολα και πανακριβα παπουτσια που χαλανε αμεσως γιατι ειναι φτιαγμενα απο τηγανισμενη τεμπερα και βερνικι. Αν ειναι αργα το βραδυ, δεν πειραζει, θα περπατησει μεχρι το σπιτι της. Στις γυναικες αρεσει να περπατανε μονες κλαιγοντας. Στρωνει χαρακτηρα.
Σ' αυτη τη φαση, ετσι κι αλλιως, λιγο σας ενδιαφερει καθως ειστε απασχολημενοι με το να βγαλετε τον εαυτο σας απο το βουρκο της αυτοσιχασιας στου οποιου τον πατο σερνεστε σαν τυφλο ψαρι του ωκεανου.

Ω, ναι. Μετα το σεξ ο ανδρας συνηθως παθαινει μια μικρη καταθλιψη και θελει να κλωτσησει ενα μικρο σκυλο ή να πυροβολησει ψηφιακους εχθρους στον υπολογιστη του. Ειναι απολυτως φυσιολογικο και εχει να κανει με τη φριχτη συνειδοτοποιηση οτι τελικα δεν ειμαστε παρα ξυρισμενοι πιθηκοι με κινητα τηλεφωνα. Τετοια υπερβατικα ζητηματα απασχολουν μονο τους αντρες.

Σεξ επισης θεωρειται και ο αυνανισμος. Λεγεται και single player σεξ και πρεπει να το κανετε ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ή και περισσοτερο για να κρατησετε τους σωληνες και το μυαλο σας καθαρα. Ο ανδρας που δεν αυνανιζεται ΣΥΝΕΧΕΙΑ εχει θολο βλεμμα, κλαιει βλεποντας διαφημισεις της Λακτα και τρεμει στην παρουσια λαχειοπωλων. Μην γινετε αυτος ο ανθρωπος. Ειναι απεχθης και ανισορροπος και ορεγεται τους ανηλικους ανηψιους του.

Ως κατακλειδα, το σεξ ειναι εντελως ανωμαλη υποθεση και αφορα τον καθενα. Μην ειστε ο καθενας. Αν οι φιλοι σας επεφταν απο ενα γκρεμο, θα πεφτατε κι εσεις; Δεν εχετε να ασχολειθειτε με τιποτα αξιολογο, οπως να συλλεγετε εισητηρια λεωφορειου; Αρχιστε τωρα. Κι οταν μαζεψετε πολλα να μου τα φερετε να τα κανω τζιβανες.

Σας απεχθανομαι και σας αποστρεφομαι ταυτοχρονα.

(Το κειμενο που προηγηθηκε μπορει να περιεχει ιχνη Μελ Γκιμπσον, φαινυλαλανινη και μπορει να προκαλεσει κοιλιακες διαταραχες)

Στιμορολ ε; Τι μαλακια τσιχλα. Σαν να ετρωγες πλαστικη καρεκλα απο τα ΙΚΕΑ που την ειχαν βρασει σε υδροκυανιο και νεφτι.
Αν φας πανω απο πεντε στιμορολ σε μια ωρα, γινεσαι καθαρη ενεργεια και επικοινωνεις με τους Μεγαλους Παλαιους. Το δοκιμασαν και στους Μυθ Μπαστερς.

Παω για υπνο γιατι εγω, αντιθετα με εσας, δουλευω αυριο νταξει;
Δεν ειναι παιξε γελασε η ζωη.

Μια μερα θα θυμαστε αυτα που σας λεω και θα χτυπατε το κεφαλι μου στον τοιχο.

Master G, over and out.

Karate Blind Escape on Youtube

2008-07-18T00:58:00.000-07:00

Οριστε. Το εκανα και αυτο. Σηκωσα την ταινια μας στο youtube ωστε να θυμουνται οι παλιοι και να μαθαινουν οι νεοι - ποσο μου τη σπαει αυτη η εκφραση δεν ξερετε.

Η ταινια ειναι σπασμενη σε 12 κομματια ωστε να μπορει να τη δει χωρις προβλημα καποιος που πασχει απο ADD ή εχει χαλια συνδεση.
Δειτε τα με τη σειρα γιατι θα μπερδευτειτε...

1. http://youtube.com/watch?v=M7vAtRH35dY

2. http://youtube.com/watch?v=YhYUQd6OmNg

3. http://youtube.com/watch?v=nZeibvorccg

4. http://youtube.com/watch?v=WLVZ8cob7nM

5. http://youtube.com/watch?v=G_dPFKV5Vts

6. http://youtube.com/watch?v=kCCKDJU2B-E

7. http://youtube.com/watch?v=nU0II_bOrcM

8. http://youtube.com/watch?v=Dxylox_wqG0

9. http://youtube.com/watch?v=XF_P5ovNxf0

10. http://youtube.com/watch?v=7izO4eNn7QI

11. http://youtube.com/watch?v=JDezvcUDPA4

12. http://youtube.com/watch?v=mViKXgbZVJc

Καλη αποχαυνωση αδερφια!

ΓΙΑ ΤΟ ΡΟΚ!

Κι εδω για να φρεσκαρετε τις γνωσεις σας

http://youtube.com/ericvirgo

ΚΑΝΟΝΕΣ.

2008-07-16T17:30:00.000-07:00

Ψευτοπρολογος: Υπαρχουν μερικοι αγραφοι κανονες στη ζωη που σπανια αναφερουμε και πρεπει ολοι να σεβομαστε γιατι αυτο μας κανει καλυτερους ανθρωπους.
Ολοι εχουμε και υπακουμε σ αυτους τους κανονες, ειτε απο ενστικτο, ειτε απο συνηθεια ή ευγενεια γιατι κανουν την συναναστροφη μας πιο ανεκτη. Χωρις αυτους μαλλον θα πετουσαμε ακομα σκατα ο ενας στον αλλο απο τα κλαδια μιας συκιας.
Αυτοι οι κανονες, οι εφαρμογη τους και η γνωση τους, αποτελουν ενα μικρο αλλα σημαντικο μερος των ΚΟΙΝΩΝΙΚΩΝ μας δεξιοτητων που ειναι το βασικο μας οπλο σ αυτο τον κοσμο χιππιδων, μασωνων και πουστηδων στον οποιο δεν πολεμαμε αρκουδες ή Περσες με μυτερα παλουκια.

Πχ, ποτε δε ζητας να πιεις απο την κοκα κολα του φιλου σου αν τρωει ακομα το σουβλακι του και του εχουν μεινει λιγοτερα απο πεντε εκατοστα κοκακολας σε υψος. Επιτρεπεται να ζητησεις ΜΟΝΟ αν εχει φαει το σουβλακι του και του εχουν περισσεψει λιγοτερα απο πεντε εκατοστα, αλλα μονο αν εχουν περασει 2-4 λεπτα απο την τελευταια φορα που ηπιε, πραγμα που υποδηλωνει οτι εχει χορτασει αλλα εδω που τα λεμε καιρος να πιασεις μια δουλεια ωστε ΝΑ ΑΓΟΡΑΖΕΙΣ ΤΗ ΔΙΚΗ ΣΟΥ ΚΟΚΑΚΟΛΑ.

Ειναι απλος κανονας. Αλλα δυστυχως δεν ειναι ο μονος.
Ας φτιαξωμεν λοιπον ενα πληρη καταλογο των γενικων, προσωπικων, απλων και πολυπλοκων καθημερινων κανονων:

1. Οταν καποιος καθεται σε ενα υπολογιστη και κανει κατι, κανεις δεν εχει το δικαιωμα να τον σκουντηξει στο ωμο και να του πει "βαλε.. βαλε γιουτουμπ και γραψε.. περιμενε πως το λεγανε... γραψε... ε μαν.. οχι... περιμενε... κανε λιγο στη ακρη να γρ-ΩΠΑ ΤΟ ΠΟΤΗΡΙ ΣΟΥ μαλακα σορρυ, ασε θα το καθαρισω εγω- γραψε ε μαν γουιθ- οχι μισο..."
Η διαδικασια αυτη μπορει να τρελανει τον ανθρωπο που καθεται στον υπολογιστη η να προκαλεσει αιφνιδιο θανατο!

...στον αλλο που σκουνταει και απαιτει.

2. Ποτε μα ποτε, δεν υγραινει ελαφρα με τη γλωσσα τα χειλη του, ενας αντρας που επιχειρει να φιλησει εναν αλλο ανδρα στο μαγουλο, για τη γιορτη του. Ειναι αποκρουστικο, βεβηλο και καποιος πρεπει να πληρωσει γι αυτη την τρελα.

3. Οταν φευγεις απο ενα σπιτι αργα τη νυχτα, παντα πρεπει να ελεγχεις αν πηρες τα παντα (κινητο, πορτοφολι, κρανος, κλειδια, το μεμορυ στικ σου, την τσαντα σου, το φορτιστη, το καπελο, το σκουφι, τα γυαλια σου κτλ) γιατι ΙΣΩΣ ο αλλος να εχει ηδη γδυθει για να την παιξει με εκεινη την τρομερη τσοντα στο φιλμνετ, την οποια θα ειχε ηδη απολαυσει με την ησυχια του, αν ειχες φυγει μιση ωρα αρχιτερα, μαλακα, και τωρα θα πρεπει να την παιξει βιαστικα με την τελευταια πιπα, σα ζητιανος μεσα στη νυχτα.

4. Αν μεσα σου φουντωσει η αναγκη να σκαλισεις τη μυτη σου αλλα εκεινη τη στιγμη εισαι μεσα σε κοσμο, επιτρεπεται ΜΟΝΟ η παρενοχληση της μυξας εξωτερικα και διακριτικα ή με ελαφρα εισχωρηση του αντιχειρα στη εξωτερη ρινικη κοιλοτητα με σκοπο την ΕΚΤΙΜΗΣΗ του βαθους. Το σκαψιμο και η εξορυξη ΑΠΑΓΟΡΕΥΤΑΙ.

5. Αν γελας κατα τη διαρκεια του οργασμου σαν δαιμονισμενος γοριλλας που κολυμπησε σε ενα ωκεανο κοκαϊνης, οφειλεις να ειδοποιησεις την καημενη την κοπελα πριν την πηδηξεις γιατι καμια φορα κλαινε μετα και νιωθω ασχημα....

6. Συμφωνα με την παγκοσμια συνθηκη του Λονδινου, ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΡΗΤΑ KAI ME ΣΟΒΑΡΟΤΑΤΕΣ ΝΟΜΙΚΕΣ ΣΥΝΕΠΕΙΕΣ, οποιαδηποτε προσπαθεια να απαγγειλεις μερος, η το συνολο οποιασδηποτε ταινιας των Μοντυ Παυθον, μπροστα σε παρεα.

7. Το GAY CHICKEN* ειναι ενα παιχνιδι στο οποιο δεν κερδιζει κανεις.

8. Ποτε δεν κλανεις οταν καθεσαι ακριβως διπλα σε ενα φιλο σου. Ισχυει παντα ο 'κανονας της μιας θεσης': Μια θεση ειναι ο ελαχιστος αριθμος κενων καθισματων που πρεπει να βρισκονται μεταξυ του κλανοντος και του κλανομενου για την αποφυγη παρεξηγησεων.
Αντιθετως οταν η αποσταση ειναι πανω απο τρια μετρα, ο κλανων εχει το δικαιωμα να σηκωσει τα ποδια ψηλα, να σε κοιταξει προκλητικα και με τις παλαμες του να σπρωξει τα νεφη του μεθανιου προς την κατευθυνση σου με σκοπο να σε συγχισει σα φιλος.

9. Αν εχεις δικο σου ροκ συγκροτημα, εχεις δικαιωμα να παιξεις το ντεμο σου ΜΙΑ φορα ανα φιλο. Αν καποιος απο την παρεα εχει ηδη ακουσει το ντεμο σου, πρεπει να περιμενεις μεχρι να φυγει για να το βαλεις να το ακουσουν οι αλλοι γιατι γαμησε μας ρε βραδιατικα.

10. Ποτε δεν πρεπει να πας σε μπιτς παρτυ, Αν πας, δεν φερνεις κιθαρα. Αν τη φερεις, δεν την ακουμπας. Αν την ακουμπησεις, δεν πρεπει να παιξεις. Αν παιξεις (και δε σε σκοτωσει ο θεος με ενα κεραυνο ή ενα μικρο κομητη), τοτε ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ ΜΗΝ ΠΑΙΞΕΙΣ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΕΧΟΥΝ ΒΓΑΛΕΙ ΟΙ ΑΔΕΡΦΟΙ ΚΑΤΣΙΜΙΧΑ! Οι συχνοτητες που παραγουν οι μιζερες ενορχηστρωσεις τους, ενοχλουν τον Μεγα Κθουλου κι αν αυτος ο πουστης ξυπνησει σας εχει γαμησει ολους.

*GAY CHICKEN: Ειναι ενα ριψοκινδυνο παιχνιδι ψυχραιμιας και ανδρισμου. Παιζεται μεταξυ ανδρων σε στενο διαδρομο. Οταν δυο αντρες, που ειναι φιλοι, συναντηθουν σε ενα στενο διαδρομο και για καποιο λογο μπερδευτουν και μπει ο ενας απεναντι απο τον αλλο κλεινοτας το περασμα του και αυτη η ανοησια επαναληφθει λιγες φορες και αυξησει την αδεξιοτητα, τοτε οι δυο φιλοι πρεπει να επιδωθουν σε μια αγωνιωδη μονομαχια Gay Chicken.
Κατα τη διαρκεια του παιχνιδιου, οι μονομαχοι κανουν ερωτικες κινησεις προς τον αντιπαλο με σκοπο να τον κανουν να κωλωσει και να εγκαταλειψει τη μαχη. Οι κινησεις αυτες μπορει και πρεπει να ειναι απελπιστικα ομοφυλοφιλικες ΑΡΚΕΙ ΝΑ ΜΗ ΣΥΜΒΟΥΝ ΠΟΤΕ.
Ο ενας μονομαχος μπορει να ανοιξει φιληδονα το στομα και να πλησιασει ΠΟΛΥ ΠΟΛΥ κοντα στο στομα του συμπαιχτη, βγαζοντας ακομα και τη γλωσσα εξω για γλωσσοφιλο, ΑΛΛΑ ΠΟΤΕ ΝΑ ΜΗΝ ΑΚΟΥΜΠΗΣΕΙ ΤΟΝ ΑΝΤΙΠΑΛΟ. Ο αντιπαλος μπορει να αμυνθει ανοιγοντας το στομα και πλαταγιζοντας τη γλωσσα σαν ορκα ή μπορει να απλωσει το χερι προς τα γεννητικα οργανα του πρωτου, ΧΩΡΙΣ ΠΟΤΕ ΝΑ ΑΓΓΙΞΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΠΟΣΕΣ ΦΟΡΕΣ ΘΑ ΤΟ ΠΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ ή να κανει ακομα κατι πιο δημιουργικο και αβολο, οπως να φυσηξει ερωτικα στο αυτι του αλλου ή να στριβει τις ρωγες του με δυναμη, πεταριζοντας τα βλεφαρα του.
Θυμηθειτε: Ο σκοπος του παιχνιδιου ειναι να κανεις τον αντιπαλο να σιχαθει τοσο τον εαυτο του (και εσενα) ωστε να πει: "ΑχΑαχΧΑχαΧΑχΑαχαχααααΑγαμησου ρε ανωμαλε παραλιγο να με ακουμπησεις, κανε στη ακρη να περασω, πουσταρα-σιχαμενεχχαχαχαχα..."

Στην περιπτωση που οι αντιπαλοι ειναι ΠΟΛΥ ισχυροι και επιμονοι, το ματς μπορει να κρατησει ολοκληρα λεπτα και να φερει οποιονδηποτε στρεητ ανδρα στα ορια της παραφροσυνης ή της κραμπας. Εχουν καταγραφει επικες μονομαχιες στις οποιες ο αντιμαχομενοι βρεθηκαν αποστεωμενοι, αγκυλωμενοι και εντελως παραμορφωμενοι ψυχικα και σωματικα στους διαδρομους διαφορων φοιτητικων σπιτιων του εξωτερικου, αποτελωντας τα πρωτα θυματα ενος αορατου βιασμου που δε συνεβη ποτε.

Προσοχη: Ο σκοπος του παιχνιδιου ειναι μεινεις ψυχραιμος και ερωτικος μεχρι ο αντιπαλος να αποτραβηχτει γιατι θελει να κανει εμετο. Οποιαδηποτε σωματικη επαφη κατα τη διαρκεια ενος γυρου GC θεωρειται "πουστια" και τιμωρειται με κοροιδια για αοριστο χρονικο διαστημα ή μεχρι την επομενη μονομαχια.
Οσοι δεν ξερουν καλα τους συγκατοικους τους, δεν πρεπει να παιξουν GC μεχρι να εξακριβωσουν τη σεξουαλικη ταυτοτητα τους. Αν βρειτε σιντι της Βανδη, της Μαντονα, της Μπαρμπαρα Στρεισαντ ή ΟΠΟΙΟΥΔΗΠΟΤΕ ΙΤΑΛΟΥ ΚΑΛΛΙΤΕΧΝΗ στη δισκοθηκη του συγκατοικου σας, αποφυγετε το διαδρομο οσο χρειαστει ή χρησιμοποιηστε τον οταν ο συγκατοικος αυτος ειναι κλειδωμενος στο δωματιο του με καποιο αγορι, αλλιως σας περιμενει μια ασχημη εκπληξη.

Οι γυναικες μπορουν να παιξουν επισης αυτο το παιχνιδι αλλα να με παρουν ενα τηλεφωνο πρωτα να ερθω κι εγω να βλεπω. Τοτε κερδιζουν ολοι.

NEW TRIBES

2008-07-11T07:17:00.000-07:00

METRO ERECTUS:

Αυτο το σιχαμενο ειδος θηλαστικου αποτελει το πλεον αποκρουστικο αμαλγαμα αποκτηνωσης, πνευματικης αναπηριας και ακραιου σεξουαλικου αποπροσανατολισμου.
Οι Metro Erectus αποτελουν το χαμενο κρικο μεταξυ ενος σουπερ ντιντη που χρειαζεται 3 ωρες μπροστα στον καθρεπτη για να παει στο περιπτερο και ενος πιθηκανθρωπου που αντιμετωπιζει με δεος ενα τηλεκοντρολ.

Ξεχωριζουν απ' τις αλλες φυλες, γιατι εχουν κατατομη αυστραλιανου αραχνοπηθικα, φερουν ΕΝΑ μακροστενο φρυδι πανω απο τα αδεια ματια τους, το οποιο σε ορισμενες περιπτωσεις ειναι ικανο να παγιδεψει μικρα περαστικα πτηνα (τα οποια μετα τα τρωνε ισως) και το σαγονι τους, μα το θεο, αποτελει ενα φριχτο αρχιτεκτονικο αστειο που χρειαζεται ειδικη αδεια για να το βγαλεις στην εθνικη οδο.

Οι Metro Erectus ειναι υπερβολικα γυμνασμενοι. Προσφατες μελετες ανθρωπολογιας εφτασαν στο συμπερασμα οτι ο μοντερνος τροπος ζωης ΔΕΝ ΑΠΑΙΤΕΙ να μπορεις να σηκωνεις εφτακοσα κιλα με το κωλιαντερο σου, εκτος κι αν δουλευεις πριν πεντε χιλιαδες χρονια στις πυραμιδες και εχουν ξηγηθει απεργια ολοι οι Αιγυπτιοι χτιστες (τους ειχαν λεει τρομαξει κατι ακριδες και τετοια).

Ο οργανισμος του Metro Erectus καταπονειται ιδιαιτερα γιατι συνεχως κατασκευαζει νεες φλεβες σε μια απεγνωσμενη προσπαθεια να στειλει αιμα στον εγκεφαλο αυτου του ηλιθιου κτηνους του κερατα, μπας και σταματησει να σηκωνει βαρη για δυο λεπτα.

Απο την αλλη οι Metro Erectus ζουν μια διονυσιακη αντιφαση. Μεσα στο ατσαλινο και αγαρμπο κομματι πρωτεινης που ειναι το σωμα τους, υπαρχει ενα εντελως ποταπο και ανισχυρο μυαλο που απασχολειται ΜΟΝΟ με τον επιδεικτικο κοκορισμο και την εφαρμοσμενη γελοιοτητα.
Ο Metro Erectus μοιαζει με τσογλανο που θα μπορουσε να σας τσακισει τα κοκκαλα, αλλα στην ουσια ειναι ανικανος να κανει οτιδηποτε δραστικο γιατι φοβαται μην του τσαλακωθει καμια αρχιδοτριχα. Μνημειωδεις χεστες, μικροβιοφοβικοι κουραδοπουστοι, μασχαλοξυριστες και εντελως ξεδιαντροποι μυγοκλασμενοι φαφλαταδες που ψευδιζουν και φιλιουται στα μαγουλα φορωντας καπρι παντελονια και σαγιοναρες, οι Metro Erectus εχουν τα κακα και των δυο κοσμων.

Οδηγουν μοτοσυκλετες με περισσοτερα αλογα απ οσο ειναι λογικο, οι οποιες φερουν δικο τους ανεξαρτητο μυικο συστημα και εξωτικα αναπαραγωγικα οργανα.

Οι περισσοτεροι Metro Erectus καταληγουν ερμαια της ιδιας τους της αρρωστημενης φιλαυτιας και καταληγουν να αυνανιζονται μπροστα στον καθρεφτη φορωντας μονο αυτοκολλητη ταινια στις ρωγες τους ή κατι ακομα πιο αρρωστημενο το οποιο δε θελω να αναφερω εδω γιατι μας διαβαζουν και στρεητ.

Το ευτυχες γεγονος ειναι οτι αυτοι οι θηλυπρεπεις ξυρισμενοι γοριλλες πεθαινουν πολυ ευκολα, ειτε ξεχνωντας να απαπνευσουν ειτε επειδη ειδαν μια κατσαριδα να περπαταει στο απεναντι πεζοδρομιο.

Η επιστημονικη κοινοτητα, το 2004, εφτασε στο πορισμα οτι ο πρωταρχικος σκοπος του Metro Erectus ειναι να γινει ΤΟΣΟ δυνατος ωστε να καταφερει να βαλει το κεφαλι του μεσα στον ιδιο του τον κωλο με απωτερο σκοπο να ζησει αναπνεοντας τα ιδια του τα κοπρανα για το υπολοιπο της μιζερης ζωης του.

Ακολουθουν:

ΔΙΑΣΤΗΜΟΒΛΑΧΟΣ, ΓΚΟΜΕΝΑ ΑΣΤΡΟΠΛΟΙΟ, ΕΛΛΗΝΑΣ ΧΙΠ ΧΟΠΕΡ. Stay tuned.

Προχτες το βραδυ...

2008-07-01T00:12:00.000-07:00

...ακουσα κατι γλυκες νεανικες φωνες εξω απο την πορτα μου. Σουξουμουξου... μιεχ μιεχ μιεχ...

(Μενω σε ανεξαρτητο ισογειο και οταν ανοιγω την πορτα μου παταω κατευθειαν πανω στο πρεζακι που νταγκλαρει στο κατωφλι μου. Το ονομαζω πρεζοδρομιο.)

Σηκωνομαι, οπως ελεγα, μεσα στη νυχτα και πλησιαζω το παραθυρο μου σαν μια τεραστια χοντρη νυσταγμενη γατα, πραγμα που ειναι πολυ ευκολο να το φανταστειτε κι απ' εξω ακουω ενα κοριτσακιο, της ακαθοριστου ηλικιας 16-35 να λεει "Τι κανεις ρε Μανο;... Τελειωνε..."

Α! Αγνωστο κοριτσι, σκεφτομαι μεσα σε ελαχιστα κλασματα του δευτερολεπτου, αν ειναι να τελειωσει ο φιλος σας ο Μανος σας υποσχομαι πως θα τελειωσω κι εγω δια της μεθοδου του μπανιστηριου! Πριν προλαβω να πλησιασω το παραθυρο μου ακουω τον Μανο να λεει:

"Κατσε ρε περιμενε κατουραω! χεχεχε!"

Τα ματια μου αναβουν σαν το ρολοι του βιντεο μεσα στο ημιφως!

ΚΛΕΦΤΕΣ! ΦΩΤΙΑ! ΦΟΝΙΚΟ!

Κανεις δε μου κατουραει την ζαρντινιερα... χωρις να πληρωσει!
Οχι μονο μου στερησατε το ματακι μου, κωλοπαιδα, αλλα μου κατουρατε το φυτο; Θα σας αλωσω!

Η πρωτη σκεψη ηταν να παρω ενα απο τα πλαστικα πιστολακια της συλλογης μου, να φορεσω ενα σκουφο φουλ-φεης και να ανοιξω την πορτα φωναζοντας ΑΑΑΛΑΑΑΑΧΟΥ ΑΚΜΠΑΡ! και να τους τρομαξω τοσο πολυ που να μπλεξω με αστυνομιες, μυνησεις και το κελι 33.
Μετα σκεφτηκα οτι αν το παιδι συνεχισει να κατουραει μεχρι να ολοκληρωσω την ηλιθια μεταμφιεση μου ωστε να κανω την πλακα μου, τοτε χαλαλι του. Μαλλον ο καψερος κατουριοταν σα διαολος! Αν ημουν σωστος επρεπε να ανοιξω την πορτα (με πιστολι και σκουφο φουλ-φεης) και να του δωσω ενα ποτηρι νερο γιατι θα ειχε αφυδατωθει το κουτσουνι μου... Ισως αυτο να του αλλαζε τον κοσμο κι ολας.

Δεν ειχα καιρο για χασιμο.
Ισως να εφευγε γρηγορα.
Επρεπε να δρασω!
Κολλαω τη μουρη μου ανοιγμα του παραθυρου πισω απο το φυτο και με την πιο μαλακισμενη φωνη που εχετε ακουσει, φωναζω:

ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΕΚΕΙ ΡΕ ΜΑΝΟ; ΓΙΑΤΙ ΜΟΥ ΚΑΤΟΥΡΑΣ ΤΗ ΖΑΡΝΤΙΝΙΕΡΑ ΜΟΥ ΡΕ ΜΑΝΟ;;;;

Ο Μανος παθαινει εμπλοκη! Αρχιζει να βηματιζει επιτοπου σαν σκυλι που κουβαλαει το λουρι του, λεγοντας ταυτοχρονα ωχ-ωχ-τι εγινε-ωχ και προσπαθοντας να σταματησει ωχ-ωχ τη ροη των ουρων του -πραγμα που δεν ειναι ευκολο οταν εχεις σκιαχτει ετσι- και στη συνεχεια να βαλει το πουλι του στο παντελονι του χωρις να καταδικασει το υπολοιπο ραντεβου του περπατωντας στα γραφικα εξαρχεια εντελως κατουρημενος.

Αυτο που ενιωσαν τα παιδια ηταν ενας τρομος που ειναι και γνωστος ως Πανικος. Πανικος τρομος. Ο τρομος του Πανος! Μπεεε!
Πανικος βασικα ειναι ο τρομος που νιωθεις οταν θες να κανεις φιγουριτσα στη γκομενα οτι και καλα δε σε νοιαζει (ή οταν κατουριεσαι ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ που πραγματικα δε σε νοιαζει) κι εκει που ανακουφιζεσαι στη ζαρντινιερα ενος ανεξαρτητου ισογειου των εξαρχειων, ακους μια εντελως παραδοξη φωνη απο τα σκοταδια που ξερει το ονομα σου και μαλλον θελει να παρει ματι τη γκομενα σου.

Ετσι εφυγαν τρεχοντας προς την πλατεια και εγω αρχισα να γελαω πολυ δυνατα. Αυτο το ωχ-ωχ-ωχ μου ειχε γαμησει. Ηταν σαν χορευτικο ακροβατικο απο την ιαπωνια.

Τα βροντερα μου γελια πρεπει να τους κυνηγησαν μεχρι τη γωνια του δρομου, χωρις πλακα.

Αγαπητε Μανο Κατουρλη. Στην εντελως απιθανη περιπτωση που διαβαζεις (ή διαβασεις καποτε) αυτο το μπλογκ, σου ζηταω συγνωμη που σε εκανα να λερωσεις με τσισακια το παντελονι σου.

Αλλα θελω να ξερεις πως θα σου πηδαγα ανετα τη γκομενα.

Ευχαριστω!

Ειναι κατι γκομενες...

2008-06-23T05:25:00.000-07:00

... σαν παλια καλοκαιρια.

Σαν τη γευση απο καρπουζι στη σκια. Σαν βολτα με ποδηλατο διπλα στην παραλια ενω σχολανε τα σινεμα.
Ειναι κατι γκομενες που θελεις να τις σπρωξεις παιζοντας κυνηγητο και να πεσουν κατω, μονο και μονο για να τις δεις να μουτρωνουν εξαιτιας σου.

Ειναι κατι γκομενες που σου θυμιζουν τις παλιες μουδιασμενες καψουρες και το πρωτο ακατανοητο, γαμημενο δαγκωμα τις ζηλειας. Κατι γκομενες που οταν περνας απο κοντα τους νιωθεις σαν να ανοιγει ενα παραθυρο στα κεραμυδια και απο μεσα λεει μπαινει ζεστος αερας και μυρωδατος.

Ειναι κατι γκομενες που... ΠΟΙΟΣ ΠΟΥΣΤΗΣ ΧΑΣΚΟΓΕΛΑΕΙ ΕΚΕΙ ΠΙΣΩ ΡΕ - θα σας γαμησω μιλαμε!

Δεν ειμαι καψουρης, μαλακες! Ευγνωμων ειμαι που υπαρχουν!

Γεια σας κοριτσια! Να γαμιεστε ρε... για μην εκλειψει το ειδος σας ρε!

Στην υγεια σας!

Και για να μην ξενερωσω τη fanbase.

ΚΑΚΑΚΙΑ!

ΒΥΖΙΑ!

ΛΟΓΟΠΙΑΓΝΙΑ!

ΠΟΡΔΕΣ!

Σημερα νιωθω μιαν χαλαρωσην και μιαν ευωχιαν! Φταιει η ζεστη ΚΑΙ ΤΑ ΜΠΟΥΤΙΑ ΠΟΥ ΒΛΕΠΩ ΓΥΡΩ ΜΟΥ ΟΛΗ ΤΗ ΜΕΡΑ!

Καλο καλοκαιρι καθικια του ιντερνετ.

O MEΓΑΣ ΚΡΙΤΗΣ.

2008-05-15T05:23:00.000-07:00

Ω Παντελονι Καταλευκο
πως εναγκαλιζεις τα τορνευτα των κοριτσιων καπουλια
και ολα τα αποκαλυπτεις...
ΠΑΜΕ!

--
Κωλος κακος δεν κρυβεται στο ασπρο παντελονι
μονο κορη καλλιπυγος μπορει και το σηκωνει.
Περηφανη να το φορα, περηφανη να δειχνει
το παντελονι το λευκο σκοτωνει διχως ιχνη.

--
Αν εχεις κωλο πλαδαρο και μπουτια σαν γραβιερα
το παντελονι το λευκο θα σου χαλασ' τη μερα.
Αδεκαστος σκληρος κριτης, αδιακριτο τσογλανι
σου μαρτυραει πιο πολλα κι απ' το κοντο φουστανι.

--
Πολλες κυραδες γκρεμισε το ρουχο της αληθειας,
το παντελονι το λευκο, παιδι της κακοηθειας.
Μονο ενας κωλος δυνατος μπορει να το δαμασει
ΓΑΜΩ ΤΟ ΚΕΡΑΤΟ ΜΟΥ ΡΕ ΤΑΤΙΑΝΑ ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ΜΑΣ ΕΧΕΙΣ ΑΡΡΩΣΤΗΣΕΙ ΕΔΩ ΧΑΜΩ ΑΕΙ ΣΤΑ ΔΙΑΛΑ ΠΙΑ, ΠΙΝΩ ΠΙΝΩ... ΓΑΜΩ ΤΟΝ ΑΝΤΙΧΡΙΣΤΟΜ ΠΟΣΟ ΘΑ ΠΙΩ;

Δεν εχω εμπνευση μιλαμε...

Red FM

2008-05-14T04:23:00.000-07:00

O σταθμος ρεντ εφ εμ που ακουγεται στο ραδιοφωνο εδω στη δουλεια, παιζει καθε μερα μια κασετα που μου ειχε κλεψει στο λυκειο.
Αυτο ειχα να πω.

Eτσι δεν ειναι φιλε; Ε;

2008-04-23T04:38:00.000-07:00

Θυμαμαι οταν ημουν στο στρατο...

Ηταν ενα βροχερο μεσημερι στο μαγευτικο στρατοπεδο της Ελευσινας... ή του Τατοϊου; Δε θυμαμαι, παει καιρος. Τελος παντως το μεσημεριανο μας ηταν σουπιες με ρυζι.
Οι σουπιες με ρυζι προκαλουν κατι ακατανοητες αλυσιδες γεγονοτων, οπως η ανεξηγητη παρουσια του σπαιντερμαν στο στρατοπεδο, που θα σας εξιστορησω μια αλλη φορα.

Η συγκεκριμενη συνταγη εχει μια εμπαθεια με τα σπλαχνα μου. Το ρυζι με κανει δυσκοιλιο και η σουπια ευκοιλιο! Κανονικα, θα επρεπε οι δυο αυτες συμπαντικες δυναμεις, να αλληλοακυρωνονται αλλα αυτα συμβαινουν μονο στις ταινιες με τον Μπραντ Πιτ.
Στη δικη μου περιπτωση απλα δυσκολευομαι πολυ να χεσω διαρροια το οποιο ειναι εντελως γελοιο σα γεγονος.

Ειμαι λοιπον στη σκοπια, προβλεπομενος και πειθαρχημενος οταν νιωθω στα αντερα μου τη γνωριμη κλωτσια της αναγκαιοτητας. ΘΑ ΧΕΣΩ! Οχι, θα ΧΕΣΤΩ! Τι ωρα ειναι; Αλλες δυο; Πουστη μου, θα χεσω εδω στον τσιμεντολιθο κι ο,τι γινει. Οχι, δεν ειμαι ζωο. Δεν εχω κωλοχαρτο, θα γινουν τα βρακια μου πατσα, τι θα εκανε ο Μαγκαϊβερ; Θα εφτιαχνε ενα καμπινε με ενα συνδετηρα, μια τσιχλα και λιγο αλουμινοχαρτο-δεν εχω καν τσιχλα. Σκατα δε γινεται πρεπει να με αλλαξουν αλλιως θα χεσω σαν το σατανα! ΧΕΛΠ!

Ανοιγω τον ασυρματο και λεω στον αρχιφυλακα "Σιγμα 2 πρεπει να με αλλαξετε, εχω ενα επειγον... θεμα"
Η απαντηση του ηταν "κχ..φερς... κχχ... ερχομαστε, βκφρρτσσ"

Νταξ, λεω θα φερουν καποιον δυστυχο απο τη φρουρα, θα ισχυριστω στομαχικες διαταραχες και ανικανοτητα να φυλαξω την πατριδα και θα παω ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ; ΣΚΥΛΙΑ; ΤΖΙΠΑΚΙΑ; Δεν ξερω τι εγινε αλλα στη σκοπια μου ηρθε συσσωμη η ΟΜΑΕ. Με δυο λυκοσκυλα και χειροπεδες.

Τι να κανω τωρα, να ρωτησω ΤΙΣ ΕΙ; Τι γινεται ρε παιδια;
Πολεμος; Να χεσω πρωτα και μετα δεν τρεχει, ας πεθανω για την πατριδα! Θελετε να δω το θεο με σκατα μεσα μου;

"ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΕΠΕΙΓΟΝ, ΣΙΓΜΑ 2;" γαυγιζει ο επικεφαλης.

"εμμ... θελω να παω τουαλετα και... ποναω πολυ ισως να εχω παθει δηλητηριαση απο κατι σουπιες..."

Ακουσα τις χριστοπαναγιες μου, βοηθεια μας, καθως με πηγαιναν στα ιατρεια αλλα ηξερα πως συντομα θα απελευθερωνομουν απο την κοσμικη αηδια που κουβαλουσα.

Μπαινω στα ιατρεια, παρακαλω περιμεντε στο χωλ, ευχαριστω αχ... και παω στο χωλ που ειναι γεματο με κατι μπλε βιδωμενες στο πατωμα, πλαστικες καρεκλες για να ιδρωσω με την ησυχια μου. Στη φαση εκεινη δεν ενιωθα οτι θα χεστω αμεσα, ενιωθα αποκλεισμενος και πονουσα. Ηθελε προσοχη!

Κοντα στα παραθυρα, στεκεται ορθιος με τα χερια πισω απο τη μεση, ενας ευσωμος συφανταρος που δεν γνωριζω. Καθως μπαινω στο χωρο γυριζει και με κοιταει με την ακρη του ματιου του.
Στον πολιτισμενο κοσμο το βλεμμα αυτο πρεπει να διαρκει ΑΚΡΙΒΩΣ ΕΝΑ ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟ!
Ετσι ειναι ο κανονας. Σε περιπτωση που μπει γυναικα στο χωρο, επιτρεπεται να την κοιταξεις 1,5 δευτερολεπτα επειδη ειναι γυναικα και πρεπει να σκανναρεις κωλο βυζια κτλ. Αλλα ποτε παραπανω. ΕΧΟΥΝ ΠΕΘΑΝΕΙ ΑΘΡΩΠΟΙ ΕΤΣΙ!

Οταν ειναι δυο αντρες στο χωρο το ενα δευτερολεπτο ειναι αρκετο.
Ο τυπος γυριζει και με κοιταζει καταματα για περιπου τρια δευτερολεπτα!
Η ΑΡΑΧΝΟΑΙΣΘΗΣΗ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ ΣΑΝ ΤΡΕΛΗ!

Στρεφω το βλεμμα εξω απο το παραθυρο και ανακαθομαι να βολευτω. Ο τυπος απο το παραθυρο γυριζει και με κοιταει ξανα.
Τον κοιταω κι εγω. Αρχιζει να κουναει το κεφαλι του πανω κατω, καπως συνωμοτικα, λες και η παρουσια μας στον ιδιο χωρο, υπογραφει καποια σκοτεινη και ιδαιτερη συνειδητοποιηση στην οποια ειμαστε αμφοτεροι, κοινωνοι και ιερεις! Κανω κι εγω το ιδιο χαμογελωντας λες και καταλαβαινω απολυτως τι εννοει, γιατι, μεταξυ μας, δεν υπηρχε κατι αλλο να κανω περα απο αυτο.

Ο τυπος πλησιαζει και σφυριζει λιγο. Μαλιστα εχω την εντυπωση οτι σφυριξε τρεις νοτες στην τυχη και μετα εκανε το μαλακα, αλλα το προσπερναω γιατι τα χειροτερα δεν εφτασαν ακομα.

Καπως σπαει την συμφωνια σιωπης, ο μπασταρδος γιος και μου πιανει την κουβεντα. Γαμω το θεο σου ρε, δε θελω ιστοριες πρεπει να ασχοληθω με τον κωλο μου...

"Εσυ τι επαθες;" μου λεει ενω στεκεται ακριβως μπροστα μου μπλοκαροντας μου τα παραθυρα.

"ε, μωρε ξερεις με τις σουπιες, μπλοκαρα και εχω παθει κατι εντερικα και ποναω.."

"γιατι δεν πας τουαλετα;" ρωταει

"ειναι περιεργη φαση, φιλε, δε μπορω να παω εχω μπλοκαρει καπως, θα δω το γιατρο τωρα να μου δωσει τιποτα να... ξερεις..."

"Μμμ" λεει "Ναι δεν ειναι καλο να μη μπορεις να πας τουαλετα."

"Ε ναι, αλλα οι τουαλετες εδω ειναι για τον πουτσο τωρα, που να κατσεις να κανεις τη δουλ.."

"ΟΧΙ ΦΙΛΕ ΜΟΥ! Αυτο που λες δεν ειναι σωστο. Να κατσεις! Να κατσεις να κανεις τη δουλεια σου γιατι... γιατι... τι μπορει να σου συμβει τελικα;" λεει με ανεξηγητο ζηλο.

Δεν εχω απαντηση σε αυτο. Τον κοιταω και περιμενω να δω που το παει.

"Γιατι κοιτα εσυ, να πουμε, τι επαθες... Ενω το χειροτερο που μπορει να σου τυχει ειναι ξερω γω, αντε, ας πουμε να παθεις καμια μολυνση εκει που καθεσαι! Και τι εγινε; Δηλαδη αυτο που επαθες εσυ ειναι καλυτερο;"

Το μυαλο μου αδυνατει λειτουργησει. Με νικησε ο μπασταρδος. ΕΜΕΝΑ ΤΟΝ ΑΝΙΚΗΤΟ! ΜΕ ΝΙΚΗΣΕ ΑΥΤΟΣ ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΙ ΔΙΑΣΤΗΜΙΚΗ ΛΟΓΙΚΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΩ!

"Το πολυ πολυ να παθεις καμια μολυνση πισω, που δεν ειναι τιποτα ε; Κανει μια κυστη και ο γιατρος σου την ανοιγει και βαζει μεσα μια γαζα..."

Χριστε μου τι γινεται; Τι λεει;

"και μετα καθε τοσο ο γιατρος πρεπει να σου τη βγαζει και να βαζει αλλη και τσουζει λιγο αλλα αυτο δεν ειναι τιποτα..." λεει με ενταση στη φωνη του

Κατι παω να του πω και με διακοπτει.

"Ετσι δεν ειναι φιλε; Ε;"

"Ε, ναι δεν ειναι τιπ..." επιχειρω ατυχως.

"Μη μου λες λοιπον οτι... καταλαβαινεις... εσυ μπορει να παθεις ζημια μ' αυτο. Να σου γυρισει το αντερο φιλε, ετσι δεν ειναι; Μπορει να πεθανεις μ' αυτο. Ενω με την κυστη στην ουρα, δεν εγινε και τιποτα, ετσι δεν ειναι φιλε; Ε; Απλα θελει καθαρισμα, δεν ειναι δυσκολο να το καταλαβεις!"

Δε γαμιεται "Ετσι ειναι εχεις δικιο!" ειπα και γυρισε παλι προς το παραθυρο.

Στα επομενα λεπτα αναλογιζομαι τη ματαιοτητα του κοσμου τουτου μεχρι που με καλει μια γυναικεια φωνη "Σμηνιτης Μαστερτζης;"

Διαταχτε. Σηκωνομαι και μπαινω σε μια πορτα. Μεσα ειναι μια μουναρα.
Ναι.
Ετσι αρχιζουν οι τσοντες συνηθως "-Που πονας αγοραρε; -εχω ενα πονοκεφαλο μωρο μου!
-σε ποιο κεφαλι; -αχ ναι ρουφα το ωω γιεααα σακ δατ κοκ γιεαχχχ..."

Ναι ημουν στο ιατρειο με την πιο μουναρα στρατιωτικο που εχω δει. Μελαχροινη και καυλερη σαν σοκολατινα.

"Πειτε μου" μου λεει.

"Ναι, το γιατρο θελω.."

"ναι" μου λεει "πειτε μου"

Τι να τις πω; Το γιατρο ηθελα οχι την καυλιαρα γραμμ...

Αχα ΣΕΡΛΟΚ! Η μουναρα ειναι ο γιατρος. Χαχα! ΤΗΝ ΕΠΑΘΑ!

Μενω και την κοιταζω σαν ηλιθιος. Ναι το ξερω οτι ειναι γιατρος και οτι εχει ακουσει τα παντα αλλα ειναι το αρχαιο ενστικτο που λεει "οταν η αλλη ειναι μουναρα εχεις υποχρεωση να εισαι ΑΝΤΡΑΣ!"

"Εφαγα σφαιρα..." της λεω.

Με κοιταει.

"Παλευα με ενα κροκοδειλο..."

"Οριστε;" μου λεει μισοκλεινοντας τα ματια με απορια.

"Ε, τι να σας πω τετοια ωρα; Οτι στουμπωσα με τις σουπιες και τωρα ποναω και δε μπορω ουτε να... ε; Δεν εχετε τιποτα σε αντρα εδω να συννενοηθω χωρις να εκτεθω σαν προσωπικοτητα;"

Με κοιταξε με σιχασια και λυπηση και μου εδωσε κατι χαπια για το χεσαμολι.

Αυτη ηταν μια ευχαριστη ιστορια για ολη την οικογενεια!

(Κανενας καμπινες δεν θανατωθηκε κατα τη συγγραφη αυτης της αηδιας)

SUPER NOVA

2008-02-28T00:50:00.000-08:00

Μια φορα κι ενα καιρο ενας πολυ σοφος ανθρωπος (νομιζω η Μαντονα) ειχε πει στην εισαγωγη ενος εκ των ασματων της, οτι "Poor is the man whose pleasures depend on the permission of another".

Φυσικα αυτη ειναι η Μαντονα και μπορει να λεει οτι θελει.... δε μας εντυπωσιαζει πια. Για να μας εντυπωσιασει πρεπει να κανει εκτρωση στον εαυτο της επι σκηνης, με ενα πλαστικο κουταλακι παγωτου, ενω ταυτοχρονα θερεπευει τον καρκινο με τη δυναμη της σκεψης.(και φυσικα καποιος απο το κοινο θα πεταχτει και θα πει "Αυτο η Παρις Χιλτον το εκανε πιο γρηγορα περυσι χαχα"),

Που κολλαει η ατακα αυτη; Κολλαει στο γεγονος οτι αποφασισα να μην ειμαι φτωχος.
Αποφασισα να παρω τη μοιρα μου στα χερια μου.

ΕΒΑΛΑ NOVA.

Ναι!

Εβαλα αυτο το σουπερ πακετο του φιλμνετ που εχει και ταινιες και αθλητικα και ντοκυμαντερ και κατι αλλα σαπια καναλια μοδας απο τη Φαλουτζα και αμονταριστα εικοσιτετραωρα χριστιανικου τηλεμαρκετινγκ.
Αλλα δεν το εβαλα επειδη ηθελα να βλεπω ολα αυτα τα εντυπωσιακα πραματα. Οποιος εχει ΝOVA θα ξερει οτι δεν ειναι και τιποτα το εντυπωσιακο. Αλλα αυτο δε με νοιαζει...

Το εβαλα και πληρωσα λεφτα, γιατι ΑΓΟΡΑΣΑ ΤΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΝΑ ΜΗ ΜΠΑΖΩ ΜΑΛΑΚΕΣ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ!

Δεν αγορασα ταινιες, ενημερωτικες εκπομπες και ντοκυμαντερ.
Αγορασα περιοριστικα μετρα εναντιον του εμετικοτατου Χατζηνικολαου. Αγορασα φιμωτρο για τον Λιαγκα και τον κυριο Χιο. Αγορασα το προνομιο να γειωνω την Ανιτα Πανια τους γραφικους γεροντες και τις αλλες δυο αρχοντοπουτανες του μεσημεριου που οργασμιζουν μυριζοντας ξενους κωλους. Εκλεισα απ εξω αυτες τις ορδες γελοιων και αδιστακτων τρομολαγνων μπασταρδων δημοσιογραφων που θελουν να βαλουν τα σκουληκιαρικα δαχτυλακια τους στο παχυ εντερο της ψυχης μου.

Δε ξερω πια τι λεει ο Λιακοπουλος (βασικα κανεις δεν ξερει) γιατι οταν αυτος με προτρεπει να σηκωθω απο ντιβανια, καρεκλες, πολυθρονες, χυσα μεσα βιτζιεη για να διαβασω τον επομενο τομο του "Ο Νταρθ Βεηντερ στο Μαντειο των Δελφων" - φωναζω δυνατα και κοφτα "ΓΑΜΗΣΟΥ!" και βαζω το Animal Planet οπου δειχνει ΠΟΣΟ ΜΑΚΡΙΑ ΧΕΖΕΙ Ο ΠΙΓΚΟΥΙΝΟΣ ΤΗΣ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΗΣ ΣΤΕΠΠΑΣ και ποια η περιεκτικοτης των κοπρανων του σε μαγνησιο! ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΜΟΥ!

Δεν ξερω ποσες ωρες προσπαθησαν να μας πεισουν στις ειδησεις, οτι θα πεθανουμε ολοι οταν κατακρημνιστουμε στο σεισμικο ρηγμα της Παρνηθας και στον πυρινο κυκλωνα της Πεντελης, γιατι εβλεπα στο Discovery Channel ενα ντοκυμαντερ για το πως φτιαχνονται τα λουκετα. Ναι, τα γαμημενα τα λουκετα! ΚΑΙ ΚΑΥΛΩΝΑ ΜΕ ΛΟΥΚΕΤΑ! Δωσε μου λουκετα! Βαλε με να μαθω πως φτιαχνονται οι ξυστρες και τα μπαστουνια του γκολφ.

Επισης δεν εχω ενημερωθει για τις απιστευτες μπακστεητζ κοντρες τις φετινης Eurovision (Ο Βιλε Βαλλο ακουσε το τραγουδι του Μαρτακη και αναφωνησε "ΟΟΥ ΣΙΤ!") γιατι στο Φιλμνετ ΕΙΧΕ ΚΑΤΙ ΣΟΥΗΔΙΚΕΣ ΤΣΟΝΤΕΣ ΑΠΟ ΤΙΣ ΛΙΓΕΣ ΜΑΛΑΚΑ ΜΟΥ! Κυριοι, δεν ηξερα που εμπαινε τι! Την επαιζα και συναμα σκεφτομουν "Ελπιζω να ειναι γυναικειος αυτος ο κωλος που κοιταω τοση ωρα γιατι αλλιως θα εκτεθω".

Αυτο αγορασα! Αγορασα το ΔΙΚΑΙΩΜΑ να οριζω ποιος πουστης μπαινει στο σαλονι μου.

Μεταξυ μας η NOVA ειναι πανακριβη και απο το προγραμμα της αξιζει ενα ξερω γω... μπλ μπλ μπλ 30 τοις εκατο;;; (απο τον κωλο μου το εβγαλα το νουμερακι, σας κανει; να σας φερω ενα απο την αποθηκη να το δοκιμασετε;) Αλλα δε βαλτωνω πλεον στα πληκτρα 4 εως 9. Τωρα εχω ατελειωτους καταλογους με καναλια που δεν αξιζουν και πολυ αλλα το ζαπινγκ εχει παει σε αλλη διασταση. Ειναι τεχνη. Ειναι ιμπρεσιονισμος. Ειναι κατι σαν το ταξιδι του σολωμου αναποδα στο ποταμι (ολοι ξερουμε οτι θα καταληξει σε γαμησια.., τουλαχιστον εκει καταληγει παντα μετα τις δωδεκα το βραδυ)

Φυσικα μετα απο αρκετο καιρο που εχω τη Νοβα, εχω καταλαβει οτι κι αυτοι οι παλιοαλλοδαποι εχουν κι αυτοι την τρασια μεσα τους. Δε με ενοχλει αυτο. Αλλα πρεπει να με πιστεψετε... ομορφυνε το σπιτι μου απο τοτε που δε φαινεται ΠΟΥΘΕΝΑ η φατσα του Puppet Master Αντρεα Μικρουτσικου και του συμπαθεστατου κατα τ αλλα Λορδου Ψινακη. Το φαγητο μου εχει καλυτερη γευση οταν τρωω χωρις να μου μαγαριζει το πιατο η μουστακα του Κακαουνακη. Μπορει να μην εχω ιδεα για το τι γινεται στη Μαρια την Ασχημη αλλα ξερω τα παντα για τις μεταναστευτικες συνηθειες του αφρικανικου σαυροκαστορα της Νεας Γουινεας.

Αγορασα το δικαιωμα της ΕΠΙΛΟΓΗΣ!

Οχι δεν εργαζομαι στο φιλμνετ.

Ειδατε πως σας καταντησε η Ζαχοπουλοτετοια; Καχυποπτοι! Αναιδεις! Καθαρματα!

Με ειδοποιουν απο το κοντρολ οτι θα ηθελε να κανει μια δηλωση ο Διοικητης της Ελληνικης Ομαδας Κλισεδοφαγων.

"Ναι καλησπερα, θα ηθελα να σας προειδοποιησω οτι στην περιοχη της τηλεορασης ανιχνευονται μεγαλα ποσοστα "Α εγω δε βλεπω καν τηλεοραση, ξερεις εχει και ενα κουμπακι για να κλεινει οταν δεν βλεπεις κατι καλο" και το βαρομετρικο του "Εγω την τηλεοραση μου την εκανα ενυδρειο" ειναι χαμηλο και βαρετο.
Μην ακουσω τετοια μαλακια παρακαλω. Αν δε σας αρεσει η τηλεοραση και δεν παρακολουθειτε, ειστε εκτος θεματος και μας τη σπατε και μαλλον αυνανιζεσθε με ερωτικη λογοτεχνια χαχα. Ευχαριστω!"

Ευχαριστουμε κι εμεις Γιωργο μου. Παμε τωρα να δουμε πως ο σκυλος Κουκι απο την Κηφησια εσωσε το αφεντικο του απο θανατηφορο πταρνισμα!

Ια Ια Χαστουρ!

I am back!

2008-01-16T07:06:00.000-08:00

Δεν εχω να γραψω τιποτα ουσιωδες η υπεργαματο αλλα εκανα ενα βιντεο.

http://www.youtube.com/watch?v=pZNpTNmrNOE

ειναι η νεα μου δημιουργια που θα ταραξει τον συγχρονο κοσμο.

υγ: Οχι δεν εχω κανενα προβλημα με την κυρια Πρωτοατικιουζελ Μπουρζουμ Κριμπατουλ.
Απλα εχω διεστραμμενη αισθηση του χιουμορ.

Surgeon General's Warning: Watching Master G's videos may result in bleeding anus or impotency or something. Fo' REAL!

Γκλασνοστ!

2007-10-16T02:49:00.000-07:00

Πριν απο μερικα εως αρκετα χρονια καναμε παρεα με τυπο πολυ καλοφαγα.
Ηταν ψηλος σα φαρος, αδυνατος σαν σαν χρονοταξιδι και χαλαρος σαν ζαμπον.

Υπ' οψιν οτι ο τυπος ειναι ο μοναδικος ανθρωπος που σε ουζαδικο θα μπορουσε ζητησει να του φερουν το μενου, αλλα οχι για να διαλεξει... Για να το φαει.
Ολο το μενου. Σε φαση "ΦΕΡΤΕ ΜΟΥ ΝΑ ΦΑΩ ΤΟ ΜΕΝΟΥ!"

Μας λεει λοιπον "Θα σας παω σε ενα Ρωσικο εστιατοριο που ξερω!"

Ρωσικο ε; Να κι ενα καινουργιο! Δεν εχω φαει ρωσικο φαγητο. Τι τρωνε στη ρωσια αδερφε; Γκουλαγκ; Σιβηρικο παγο με βραστες μπαμπουσκες; Αμερικανους; Το μυαλο μου ειχε γεμισει ερωτησεις και πιθανοτητες.
Προσπαθουσα να φανταστω τι περιλαμβανει ενα Ρωσικο μενου αλλα αδυνατουσα.

Εχω φαει κινεζικη, ιταλικη, μεξικανικη, αγγλικη, ινδικη, γαλλικη και ενα σωρο αλλες κουζινες. Πως διαολο μου ξεφυγε ολη αυτη η τρελα; Η Ρωσια ειναι τεραστια. Ειναι η πλατη του πλανητη μας. Ειναι εκει πισω και κανεις δεν ασχολειται μαζι της μεχρι να την πιασει φαγουρα και τοτε πεφτουν ενα σωρο χερια πανω της και ΑΧ ΑΧ ΠΙΟ ΔΕΞΙΑ ΠΙΟ ΔΕΞΙΑ ΑΧ ΝΑΙ ΠΙΟ ΔΕΞΙΑ ΚΑΙ ΠΙΟ ΚΑΤΩ!

Αυτη ειναι η μοιρα μια πλατης. Αυτη και το να σηκωνει τις αμαρτιες μας.

(Κουφαλες με αναγκασατε να κανω πολιτικο σχολιο! Να μην ξαναγινει αυτο!)

Επισης η Ρωσια ειναι γεματη Ρωσους και αυτοι οι Ρωσοι σιγουρα θα τρωνε κατι καλο.

Μπαινουμε στο αυτοκινητο, αφηνουμε το κεντρο και κατευθυνομαστε προς τη Μορντορ. Δηλαδη κατι περιοχες που δεν ξερω, νοτια του κεντρου.

Στο μυαλο μου αρχιζει η σκηνοθεσια. Τα καθισματα στο εστιατοριο θα ειναι απο δερμα βισωνα και τα τραπεζια θα ειναι κορμοι δεντρων πελεκημενοι απο σκληρα ρωσικα χερια... Το φαγητο θα σερβιρουν κοζακοι με ντουφεκια και γουνινα καπελα. Μεσα θα ειναι γεματο πελωριους κοκκινομουρηδες Ρωσους που λενε συνεχεια ΝΤΑ ΝΤΑ ΤΟΒΑΡΙΤΣ και κοβουν τη μπριζολα με το σφυροδρεπανο! Θα εχει χρωματιστα πραματα και στη φωτια θα καινε ομορφα οι πολιτικοι αντιπαλοι του Πουτιν.
Θα εχει και μια αρκουδα στην αυλη για να παιζουν τα παιδια.

Πως θα διαβασω τον καταλογο ρε παιδια; Θα εχει εκεινα τα ανασκελα γραμματα και θα νιωσω ηλιθιος.

Φτανουμε σε ενα αισχρο σοκακι και βλεπω την πικρη αληθεια. Τρια τραπεζια εξω, πεντε μεσα, κακοφωτισμενο και μια τηλεοραση να παιζει ενα τηλεπαιχνδι. Ενταξει το ειχα παρακανει, το παραδεχομαι. Το θεμα ομως ειναι το φαγητο. Οι εξωτικες ρωσικες γευσεις. Τα περιεργα ονοματα και οι νεες γαστιμαργικες απολαυσεις απο την κοντινη ανατολη των Μπολσεβικων και των Συντροφων.

Καθομαστε στριμωχτα σε εκεινες τις ψαθινες καρεκλες και λεμε στον καλοφαγα φιλο μας, να μας παραγγειλει "ΤΑ ΚΑΛΑ!" Δηλαδη κατι που να ειναι ξερω γω νοστιμο κι οχι το λιπος απο τη μασχαλη εργατη ορυχειου, βρασμενο στα δακρυα μιας χηρας με πεντε ορφανα.

Ανοιγει τον καταλογο, κοιταζει με περισυλλογη και σοφια, ακουμπαει τον καταλογο στο τραπεζι και τι λεει;

Δε λεει "Ενα Μποκολιουμπωφ Περεστροικα με βραστα Καρπωφ." Δε λεει "Ενα Παγωμενο Δρεπανι σβησμενο με Στολισναγια" οχι... Δε μας συγκλονιζει με τη βαθια γνωση του για τη ρωσικη ποιοτητα.

Ο σατανας, πολυ σοβαρα και με αποφασιστικοτητα κανει την εξης παραγγελια:

"Μια ρωσικη σαλατα... τρια πιροσκι με λουκανικο και τρεις μεριδες μπιφτεκια"

...

Φτασαμε στην ακρη του κοσμου για να φαμε ρωσικη σαλατα, πιροσκι και μπιφτεκια.

Ενταξει;

Πιροσκι!

Ρωσικη Σαλατα!

Μπιφτεκια!

Οικολογία και Παραλογισμός!

2007-09-24T06:14:00.000-07:00

Μια φορα θυμαμαι, ημουν στο συνταγμα και εμπαινα στο μετρο... Και με διπλαρωνει μια τρωγλη με κατι φυλλαδια που φοραγε κουρελου. Κακη στιγμη, καθως απεχθανομαι τα μεσα μαζικης μεταφορας και ειχα ξεχασει τα γυαλια ηλιου σπιτι, ειχα κατι νευρα τελος παντων...

"Γεια" μου λεει "Ειμαστε απο τη Greenpeace και νιανια γνα μπλου μπλου γκνιονιο φωκιες φωκιες αρτζ αρφ προστασια του μπλουρπ χλοφτ χλοφτ πριτσ!"

"Ε;" λεω παιρνοντας το φυλλαδιο και κανοντας φατσα δυσκοιλιας νυφιτσας (ειδικοτις μου)

"Εχουμε αναλαβει να τρον τρον πλιπ πριτσ πετζ καπαου"

(Πρεπει να πω πως οταν μου μιλανε οικολογοι το μυαλο μου κλεινει...Κι εμενα μ' αρεσει η φυση, ξερω γω, αλλα τετοια καυλα δεν την καταλαβαινω!)

"Δεν καταλαβαινω τι μου λες. Ποιες φωκιες... Τι ειναι οι φωκιες; Τι σχεση εχω εγω με φωκιες... Δε λεω, τα ειχα και με μια παχουλη αλλα..."

"Μορνιο μορνιο χλαπιτι χλαπ" συνεχισε η τρωγλη καπως ενοχλημενη, σπρωχνοτας τα γυαλια πανω στη μυτη της. Ηθελε να με ξεπεταξει η πουτανα στα γρηγορα. Δεν ηξερε ομως τι τσογλανος γινομαι οταν ξεχναω τα γυαλια μου στο σπιτι.

"Κοιτα να δεις" της λεω κοιτωντας τα σανδαλια της.
"Δε μου αρεσει και πολυ η φυση..."

Εκει η τρωγλη σκαλωσε. Δεν μπορουσε να καταλαβει ΓΙΑΤΙ το ελεγα αυτο. Στο μικρο κοντισιοναρισμενο μυαλο της ΟΛΟΙ αγαπανε τη φυση, ανεξαρτητα απ το αν κανουν κατι γι αυτο! Οι περισσοτεροι δεν κανουν τιποτα βεβαια, αλλα το συναισθημα ειναι εκει, κρυμμενο καπου πισω απο την αδιαφορια και τον καταναλωτισμο. Το δικαιωμα να μη λερωνεις το βρακακι σου με τσισακια, στην ιδεα ενος δεντρου, αποτελει ενα φριχτο παραλογισμο γι' αυτους τους αναισχυντους διαβολους.
Που ειναι η ελευθερια; Δε σας κρυβω πως θυμωσα φιλοσοφικα. Με ποιο δικαιωμα, κυρα μου, με κρινεις σαν φυσιολατρη χωρις να με ξερεις; Κανονικα πρεπει να με ρωτησεις ευγενικα αν μου αρεσουν οι φωκιες και μετα να μου πασαρεις το θεμα. Δεν ειμαστε ολοι το ιδιο! Δεν εχουμε ολοι την ιδια φτιαξια!

Η κοπελα πηρε μια ανασα αλλα φωνη δεν εβγαλε. Οι αιματοβαμμενοι, αδιστακτοι, ινστρουχτορες της Greenpeace δεν την ειχαν προετοιμασει για κατι τετοιο. Επρεπε να περασω στην επιθεση (και μαλιστα γρηγορα για να μη χασω το τρενο).

"Ακου..." συνεχιζω, εχοντας καταλαβει το παραδοξο που ζει. Το μυαλο μου ηδονιζοταν με τις απειρες αποχρωσεις επιθετικης, διαλεκτικης, ψυχεδελειας που μπορω να της πεταξω στη μαπα εις το ονομα της ελευεθριας αποψεων.

"...ΤΟΝ ΠΑΤΕΡΑ ΜΟΥ ΤΟΝ ΣΚΟΤΩΣΕ ΜΙΑ ΑΡΚΟΥΔΑ!"

Η σανδαλοφορουσα τρωγλη ανοιξε το στομα της και προσπαθησε να μιλησει... Mπορουσα να δω μεσα στα αδεια ματια της το μυαλο της να λειτουργει... Αθελα μου μιμηθηκα την εκφραση της. Ανοιξα κι εγω το στομα μου.
Δυο μαλακισμενα ψαρια στην εισοδο του μετρο συνταγματος. Ο Κουστω θα ηταν πολυ περηφανος.

Εγω ομως συνεχισα. "Κι απο τοτε μισω τη φυση και θελω το κακο της! Κοιτα ποσα κακα μας εχει κανει. Πανουκλες, πλυμμηρες, κομητες, αρκουδες, βροχες, αγρια ζωα! Μια ζωη πολεμουσαμε τη φυση και τωρα που τη γονατισαμε και κοντευουμε να την ξεκανουμε, θες να εγκαταλειψουμε;"
Αχτυπητο επιχειρημα. Για να αναταπαντησει επρεπε να μου κανει ολοκληρη διαλεξη!

Μου χαμογελασε λιγο σαν να ειναι ολα αυτα μια φριχτη παρεξηγηση. Σαν να μην καταλαβαινα τι ηθελε να πει! Ισως ηθελε να κανει το συνηγορο της φυσης και να καταριψει τις αδικες κατηγοριες μου σαν τον Τομ Κρουζ σε εκεινη την αθλια ταινια. Ξανα ανοιξε το στομα να μιλησει και κοιταξε και λιγο το φυλλαδιο της λες και κοιταζε σκονακι.
Οχι, δε βρηκε ατακα καταλληλη για την περιπτωση μου!

Πηρα μια βαθια ανασα και την πλησιασα λιγο δειχνοντας καπως θυμωμενος. Τα σανδαλια της εκαναν ενα βημα πισω. Τα γυαλια κοιταξαν στο πλαι για δρομο διαφυγης. Η κουρελου που φορουσε δεν εκανε απολυτως τιποτα.

"Να το ξερεις" ειπα χαμηλοφωνα "Μια μερα με αυτα που κανετε, θα τα χαλασετε ολα.
Αλλα θα ειμαι εγω εκει να σας σαμποταρω!"

(κατι τετοιο τελος παντων)

Τα πλαστικα και δερματινα αθλητικα μου (φτιαγμενα σε καποια σκοτεινη υγρη αποθηκη απο μικρα φιλιπινεζακια) κοιταξαν τα σανδαλια της. "Ρε πουστη..." σκεφτηκα, "επρεπε να φοραω αρβυλες των SS απο δερμα φωκιας! Μαλιστα, ακομα καλυτερα να φορουσα δυο κεφαλακια φωκιας παντοφλακια!"
Και γυρισα και εφυγα.

Την αφησα εκει μονη, αγκαλια με τα φυλλαδια. Ενταξει δεν επαθε και τιποτα. Θα το ξεπερασει οταν ξεφουρνισει το ποιηματακι της στον επομενο ευσυνειδητο πολιτη, ο οποιος θα ξεκωλιαστει στα "Αχα-αχα.. μμμ- ναι... ενδιαφερ... μμ .. βεβαιως- αχα.. αα μπραβο καλα κανετε! θα δω τι μπορω να.. δεν εχω... μμ αχα αχα... ναι βεβαια..."

Και μετα θα πεταξει το φυλλαδιο στον πρωτο καδο, αφου κανει πως το ξεφυλλιζει με την εκφραση του "αχα αχα ενδιαφερ..." ακομα χαραγμενη στο ηλιθιο προσωπο του!

Μετα σκεφτηκα οτι η ασυνειδητη καργιολα φορουσε δερματινα σανδαλια!
ΔΕΡΜΑΤΙΝΑ ΓΑΜΗΜΕΝΑ ΣΑΝΔΑΛΙΑ!
Αρχισα να γελαω κατεβαινοντας τη σκαλα.
Λετε να ηταν απο φωκια?

Disclaimer: Το συγκεκριμενο περιστατικο αποτελει μερος της προσωπικης μου καμπανιας ιδεολογικης τρομοκρατιας και ουδεμια σχεσην εχει με τις πραγματικες μου αποψεις περι φυσης και οικολογιας. Τρανη αποδειξη οτι αγαπαω τη φυση, αποτελει το οτι το καλοκαιρι εκανα ΤΡΙΑ ΜΠΑΝΙΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ! Μπηκα εντελως μεσα στο νερο και δεν αηδιασα καθολου.

Ysterographer: Οποτε αν κανενας μυστηριος εδω μου πει οτι και καλα δεν εκανα καλα και τετοια θα τον κοιταξω με σαρωτικη αποδοκιμασια και θα πω καμια μαλακια... Νταξ;

XLXS

2007-09-19T09:27:00.000-07:00

Μια φορά κι έναν καιρό σ΄ ένα γαλαξία πολύ μακριά απο έδω η Διαπλανητική Συνομοσπονδία L.O HΙΜ έκανε το Έβδομο Συμβούλιό της.
Ο επικεφαλής του προγράμματος Dr. Gawd για άλλη μια φορά άφριζε και ωρυόταν:
"Δε θα μου το κλείσετε το μαγαζί εσείς καθίκια! Ξέρετε πόσους αιώνες παλεύω να σταθεροποιήσω αυτόν τον κωλοπλανήτη; Η λάβα δεν κρυώνει μόνη της κύριοι. ΞΕΡΕΤΕ ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΕΠΕΝΔΥΣΗ ΡΕ;"

Οι λευκοντυμένοι σύμβουλοι κοιτάχτηκαν έντρομοι και πετάρισαν τα βλέφαρά τους φανερά αναστατωμένοι.

Ο βοηθός του Dr. Gawd, o Walter De Ville έσπρωξε τα γυαλία του στη ράχη της μύτης του και ξεροκατάπιε.

"Μα, κύριε Clarence, όλα πάνε καλά μέχρι στιγμής. Η εξέλιξη πάει μια χαρά και οι Άνθρωποι δείχνουν σημάδια πραγματικής ευφυίας. Γιατί ανησυχείς;"
"Ανησυχώ ρε διάολε," βρόντηξε ο Κλάρενς Γκοντ μέσα στην επίσημη χακί στολή του "γιατί φτιάχνουμε εργάτες κι εσύ κάθεσαι και χαριεντίζεσαι με τα πρωτότυπα! Δε σου έχω πει να μένεις μακριά τους; Μήπως είσαι ερωτευμένος μ΄αυτά τα σκουλήκια;"

Ο Ντε Βιλ αναστέναξε και έγειρε πίσω στην καρέκλα του. "Όχι Κλάρενς δεν είμαι ερωτευμένος και δεν είναι σκουλήκια. Έχουν πλάκα πάντως..." είπε χαμογελώντας. "Προχθές ο Νούμερο 1 προσπάθησε να χρησιμοποιήσει ένα ξύλο για να ρίξει ένα μήλο απο το δέντρο και το μήλο έπεσε στο κεφάλι του και του είπα ότι η βαρύτ..."
"ΤΟΥ ΕΙΠΕΣ;;;" διέκοψε σαν μπουμπουνητό ο Γκοντ. "ΜΗΠΩΣ ΤΟΥΣ ΛΕΣ ΚΑΙ ΠΑΡΑΜΥΘΙΑ ΓΙΑ ΝΑ ΚΟΙΜΗΘΟΥΝ ΓΟΥΩΛΤΕΡ; ΜΗΠΩΣ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕΙ Η ΝΟΥΜΕΡΟ ΔΥΟ, ΒΡΩΜΕΡΕ ΧΙΠΠΥ; ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΤΗΝ ΠΑΝΤΡΕΥΕΣΑΙ ΚΙ ΟΛΑΣ;"
Ο Γκοντ σηκώθηκε και άρχισε να βηματίζει στην αίθουσα φουρκισμένος σαν σούπερ νόβα.
O Γουώλτερ κοίταξε το ταβάνι κρατώντας την ανάσα του. Πόσες φορές είχε ακούσει τα ίδια και τα ίδια απο τον Κλάρενς τόσες και τόσες χιλιετίες; Δε μπορούσε καν να μετρήσει, γιατί δεν ήταν καλός στα μαθηματικά.

"Πρόσεξε μικρέ" είπε ο Γκοντ σκύβοντας πάνω απο τον μικρόσωμο βοηθό του και κάνοντας τα γυαλιά του να θολώσουν με την ανάσα του (που μύριζε σαν μουχλιασμένη μαύρη τρύπα).
"Το μόνο που θέλω να καταφέρνουν αυτοί οι άτριχοι πίθηκοι, είναι να πιάνουν την αξίνα και να σκάβουν στα ορυχεία Πνευμίτη πίσω στην Αυτοκρατορία. ΚΑΤΑΛΑΒΕΣ; Χωρίς πνευμίτη ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΜΕ!"
Ο Ντε Βιλ ανοιγόκλεισε τα μάτια με χαρακτηριστική απάθεια...

"Μείωσες την καθημερινή δόση Χ.L.X.S όπως σου είπα ή θα αρχίσουν να έχουν αυτοσυνείδηση ξαφνικά και να με αμφισβητούν;" είπε ο Γκοντ κοιτάζοντας το μπίπερ του.

"Θα τη μειώσω κύριε" είπε ο Γουώλτερ παίζοντας με τα κόκκινα ράστα του "Νομίζω όμως πως χρειάζονται μερικές καλές δόσεις ακόμα, γιατί δεν είναι αρκετά αποτελεσματικοί στο problem solving και δε θέλω να χάνονται μέσα στα ορυχεία σαν τα χάμστερ."

"ΟΧΙ!" ούρλιαξε ο Γκοντ "Να τους κόψεις την πρέζα και να τους αφήσεις να αυξάνονται και να πληθαίνουν. Αυτή είναι η δουλεία σου!"

"ΟΚ Κλάρενς... "

"ΚΑΙ ΘΑ ΜΕ ΛΕΣ ΚΥΡΙΟ ΓΚΟΝΤ."

"ΟΚ Κλάρενς..."

"Εγώ πάω να κοιμηθώ τώρα. Μη με ενοχλήσει κανείς γιατί θα φάει ξήλωμα και θα καθαρίζει τουαλέτες μέχρι τη μετάθεση του. Τέλος! Παω για ύπνο."

Ο Γκοντ μάζεψε το χαρτοφύλακα του και περπάτησε προς την πόρτα.
"Α, και ... Γουώλτερ. Όταν τελειώσεις με τις υπηρεσίες σου, να περάσεις απο το λογιστήριο να πάρεις την αποζημίωση σου. Απολύεσαι."

.........

Η νύχτα έπεσε και στις εγκατάστασεις L.O HIM επικρατούσε ησυχία. Ο Γουώλτερ βγήκε απο το θάλαμό του με τη ρόμπα του, κρατώντας μια μισογεμάτη μπουκάλα Τζακ και τρεκλίζοντας σαν θηλαστικό του Αλδεβαράν. Το βλέμμα του όμως ήταν σταθερό και αποφασιστικό. Είχε ένα σχέδιο. Ένα σχέδιο που τον έκανε να χαμογελάει σατανικά. "Θα σου δείξω εγώ χοντρέ!" είπε ανάμεσα στα δόντια του καθώς έμπαινε στο ασανσέρ για την εγκατάσταση της ΕΔΕΜ.

Στον Κήπο, όλα τα πλάσματα κοιμόντουσαν και ο Ντε Βιλ σύρθηκε σαν το φίδι ανάμεσα στις φυλλωσιές μουρμουρίζοντας μια μελλοντική επιτυχία των Rolling Stones. 'Εφτασε δίπλα σε μια ψηλή περήφανη μηλιά και ρεύτηκε βροντερά. Στο χέρι του κρατούσε μια τεράστια σύριγγα γεμάτη με γαλάζιο φωσφορικό υγρό όπως αυτές που δείχνουν στα διαστημικά έργα με τα λέηζερ. ΧLXS overdose! 'Eμπηξε τη βελόνα βαθιά στον κορμό του δέντρου και άδειασε μέσα όλο το περιεχόμενο της σύριγγας.
"Οταν ξυπνήσει ο χοντρός δε θα πιστέυει στα μάτια του..." σκέφτηκε και μετά ζαλίστηκε λίγο. "... όταν ξυπνήσει ο χοντρός, ο όμορφος κήπος του δε θα είναι γεμάτος ηλίθιους σκλάβους για τα πνευματορυχεία του. Θα είναι γεμάτος πανούργους, εφευρετικούς, αναιδείς αλλά περήφανους τσόγλανους. Ολόκληρα κοπάδια απο δάυτους. Γρήγορα αυτοκίνητα, βυζιά, χέβι μέταλ, πορνογραφία, ναρκωτικά, βιβλία, επαναστάσεις, πυρηνικές βόμβες, ποίηση, αμερικάνικο σινεμά! ΘΑ ΓΙΝΕΙ ΤΗΣ ΠΟΥΤΑΝΑΣ! Θα γελάω μέχρι τη Δευτέρα Παρουσία... όταν ξυπνήσει δηλαδή..."

Ο Γουώλτερ Ντε Βιλ έβαλε τη σύριγγα στην τσέπη του και περπάτησε για τελευτάια φορά μέσα στον Κήπο της Εδέμ σχεδόν συγκινημένος. Λιγο πιο πέρα είδε τα δύο πρωτότυπα (των οποίων τα γεννητικά όργανα είχε σχεδιάσει ο ίδιος), και έσκυψε απο πάνω τους με προσοχή. Ο Αδάμ, όπως έιχε ονομάσει τον Νούμερο 1 (απο ένα χάμστερ που είχε στο κολλέγιο) κοιμόταν στην αγκαλιά της Έυας (αυτό το όνομα το πήρε απο μια γκόμενα που γνώρισε στο δημοτικό) και έδειχναν και οι δύο τόσο αθώοι.

Χαίδεψε το μέτωπο του Αδάμ στοργικά και του ψιθύρισε στο αυτί "Μη φοβάσαι Αδαμάκο. Δε θα καταλήξετε ποτέ σκλάβοι του φασίστα εκεί πάνω. Όταν δεί πόσο έξυπνοι είστε, θα σας κρίνει ακατάλληλους για την αυτοκρατορία. Θα σας αφήσει εδώ μάλλον να βρείτε το δικό σας δρόμο. ο Γκοντ είναι απάλευτος και εγωιστής και απεχθάνεται το σεξ για ψυχαγωγικούς λόγους. Μεταξύ μας νομίζω πως έχει να του σηκωθεί απο τότε που ήταν στο γυμνάσιο... Οπωσδήποτε δεν θα είναι εύκολος ο δρόμος σας εδώ στον κήπο και προβλέπω να τα σκατώνετε συχνά, αλλά τουλάχιστον θα μπορείτε να κοιτάζετε ψηλά χωρίς φόβο. Θα μπορείτε να αλλάζετε την πορεία σας και να ορίζετε τη ζωή σας όποτε και όπως σας καυλώσει..." μετά κοίταξε την Εύα με τα στητά της στήθη και χαμογέλασε. "Δε θα είστε μόνοι όμως... Θα έχετε ο ένας τον άλλο. Μόνο αυτό χρειάζεται..."

Σηκώθηκε και ήπιε μια ακόμα γουλιά απο το μπουκάλι του.

"Καλή τύχη μάγκες..." είπε και χάθηκε στα σκοτάδια.

..............

[Αργότερα]

Το τηλέφωνο χτυπούσε σα δαιμονισμένο. Ο JC σηκώθηκε από το φουτόν του και παραπάτησε πάνω στο bong του. "...Το Χριστό μου" μούγκρισε "Ποιός είναι τέτοια ώρα.." είπε και σήκωσε το ακουστικό.

"μπρος..."

"Ακόμα κοιμάσαι χαιβάνι;"

"Καλημέρα μπαμπά..." είπε ο JC ξύνοντας τον πισινό του.

"Ντύσου, κουρέψου, πλύσου και μάζεψέ τα. Σε χρειάζομαι στην εγκατάσταση. Ο φιλαράκος σου ο Ντε Βιλ... αυτος ο χίππης... τα σκάτωσε! Έλα να αναλάβεις τις ευθύνες σου τεμπελόσκυλο!"

"Μη με σταυρώνεις πρωινιάτικα ρε πατέρα... έρχομαι. Τι έγινε;"

"Μη σε σταυρώνω; Ό,τι θέλω θα κάνω! Αν θέλω σε σταυρώνω και σου κόβω και το χαρτζιλίκι κι όλας! Σε δέκα λεπτά να είσαι στο γραφείο μου!"

Ο JC κατέβασε το ακουστικό και κάθισε σε μια καρέκλα με ένα πονοκέφαλο απο τους λίγους. Σαν να φορούσε ενα στεφάνι απο αγκάθια. "Μια μέρα θα με πεθάνει ο κωλόγερος" είπε και άρχισε να φοράει τα σανδάλια του...

Συνταγή: Καφές.

2007-09-19T01:57:00.000-07:00

Νομιζω οτι ειναι ωρα να ποσταρω τη μυστικη μου συνταγη:

Tριπλος καφες της Πρωινης Φρικης.

Ωρα εκτελεσης: 10:30 το πρωι.

Σερνετε το αχρηστο βρωμερο κουφαρι που αποκαλειτε σωμα μεχρι την κουζινα και αναστεναζετε.
Παιρνετε ενα ψηλο γυαλινο ποτηρι του Φραπε και το ακουμπατε στον παγκο με μισος.
Αδειαζετε μεσα στο ποτηρι 2 δαχτυλα καυτο καφε φιλτρου (γαλλικο) και αναλογιζεστε τη θεση σας μεσα στην καπιταλιστικη μηχανη.

Μετα ανοιγετε το ντουλαπι και βγαζετε εξω το βαζακι με τον ελληνικο καφε κι εκεινη την ωρα περναει πισω σας εκεινη η καυλερη γραμματεας και μυριζετε το αρωμα της ξεστομιζοντας αισχροτητες αναμεσα στα δοντια σας, σε στυλ «μγκφστκωλαραμμμγαμησκοτωσωμμγκξεξωλιαρχχχγρρρ»
και ριχνετε μια τουρλωτη κουταλια ελληνικο μεσα στον καυτο καφε φιλτρου.

Ανακατευετε με το καλαμακι ενω αναστεναζετε σαν γαιδουρι στο λιοπυρι...

Στη συνεχεια βαζετε παλι στο ντουλαπι τον ελληνικο καφε και βγαζετε το βαζακι με το νες καφε. Συγκρατειτε τον νευρικο κλαυσιγελο με αξιοπρεπεια και αδειαζετε μεσα στο μειγμα σας δυο γενναιες κουταλιες Νες.

Συνεχιζετε το ανακατεμα με προσοχη, μεχρι το μειγμα σας να θυμιζει τον αρρωστημενο εμετο ενος αλκοολικου βουνου. Σε περιπτωση που αναρωτιεστε αν τα βουνα μεθανε, σκεφτειτε τι θα κανατε εσεις στη θεση τους, αν καθοσασταν στην ιδια θεση εκατομμυρια χρονια και βλεπατε την ανθρωπινη μαλακια γυρω σας, ενω χιονιζει στο κεφαλι σας.

Στη συνεχεια, ανοιγετε το ψυγειο και παιρνετε το γαλα. Ριχνετε μια ροχαλιτσα γαλα ισα για να σπασει αυτο το μεσαιωνικο λασπερο χρωμα, ανακατευετε με αηδια και μετα γεμιζετε με παγακια μεχρι πανω.

Στα χερια σας κρατατε οτι πιο αηδιαστικο εχει σκεφτει ποτε η ανθρωπινη διανοια μετα τις τρομπες πεους και το κλυσμα.

Εκεινη τη στιγμη μπορει να νιωσετε την αναγκη να σκοτωσετε ενα μικρο ζωο αλλα κρατηθειτε γιατι τα χειροτερα δεν εφτασαν ακομα.

Γεμιζετε με νερο απο τη βρυση τα κενα αναμεσα στα παγακια, με προσοχη μη σας ξεφυγει κανενα κενο γιατι μετα πρεπει να το αδειασετε και να αρχισετε απο την αρχη.
Επισης αν σας ξεφυγει κανενα κενο, συγχαρητηρια μολις παραβιασατε καποιο σημαντικο κανονα της φυσικης υγρων.

Περπατατε μεχρι το γραφειο σας ανακατευοντας με το καλαμακι. Σας ορκιζομαι οτι θελει αρκετη δυναμη γιατι ο πατος ειναι σαν κινουμενη αμμος και προς τα πανω ειναι σαν τη θαλασσα του Βλαδιβοστοκ.

Οταν ο καφες σας ανακατευτει θα ειναι ακομα πιο φριχτος απο την αρχη. Ανοιγετε τον υπολογιστη σας, μπαινετε στο φορουμ ή το μπλογκ σας και κοιταζετε την οθονη αποβλακωμενα!

ΕΙΝΑΙ Η ΣΤΙΓΜΗ!
ΒΑΛΕ ΤΟ ΚΑΛΑΜΑΚΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΚΑΙ ΡΟΥΦΑ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΠΑΘΕΙΣ ΣΠΑΣΜΟΥΣ!
Η ΠΙΚΡΑ, Ο ΣΥΝΔΥΑΣΜΟΣ ΤΩΝ ΓΕΥΣΕΩΝ, Η ΛΑΣΠΕΡΗ ΥΦΗ ΘΑ ΝΤΥΣΕΙ ΤΑ ΣΠΛΑΧΝΑ ΣΟΥ ΜΕ ΚΡΥΟ ΑΤΣΑΛΙ.

ΕΙΣΑΙ ΕΤΟΙΜΟΣ ΝΑ ΣΚΟΤΩΣΕΙΣ ΘΕΟΥΣ ΚΑΙ ΝΑ ΓΑΡΓΑΛΗΣΕΙΣ ΤΗ ΣΤΡΟΓΓΥΛΗ ΚΟΙΛΙΑ ΤΟΥ ΒΟΥΔΑ ΕΝΩ ΔΙΠΛΑ ΣΟΥ ΚΑΙΓΕΤΑΙ ΕΝΑ ΟΡΦΑΝΟΤΡΟΦΕΙΟ!

ΕΙΣΑΙ ΠΑΝΙΣΧΥΡΟΣ ΚΑΙ ΜΙΣΟΤΡΕΛΟΣ! ΓΡΑΨΕ! ΓΡΑΨΕ!

ΓΡΑΨΕ !!!!!

[[[ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΖΑΧΑΡΗ]]]

ΥΓ: Πινω τρεις τετοιους τη μερα αλλα ευτυχως γραφω σε αλλα 2 φορουμ... δεν παει χαμενη η ενεργεια.

Trippin' Ballz!

2007-09-18T09:05:00.000-07:00

Καλωσορισατε στην πρωινη σας ψυχεδελεια.
Το κειμενο που ακολουθει δεν εχει να προσφερει τιποτα απολυτως σε κανεναν, οποτε προειδοποιω απο τωρα, να μην το διαβασετε καν.

Το κειμενο αυτο απεθυνεται στα προβληματικα ατομα σαν κι εμενα.

Δεκα και μιση το πρωι, περπαταω στο πεζοδρομιο με ενα μπουκαλι λουκοζεηντ και τη σακουλα με το ταπερακι (thanks mom).
Χθες κοιμηθηκα αργα και με εχει πιασει μια μαλακια.
Δεκα μετρα μακρια μου περπαταει μια μανα με το παιδι της.

Υπαρξιακο σοκ. Χανω το σωμα μου. Αδυνατο να καταλαβω τι συμβαινει και τι σημαινουν ολα αυτα.
Βλεπω δυο πλασματα. Ξενα εξωγηινα και αηδιαστικα. Μεσα στα τρια δευτερολεπτα που τα συμπαντα μας συναντιωνται, υποβαλλομαι σε ενα καταιγισμο αισθησεων, σκεψεων και εμπαθειας (με την αγγλικη εννοια).
Αυτο που προκαλει το "trigger event" της καταπτωσης μου, ειναι τα λογια του μικρου αγνωστου τερατος.

"... να δουμε πως θα το βγαλουμε ετσι που εχουν παρακαρει..."

Ο μικρος ειναι ντυμενος καλοκαιρινα. Φοραει κατι παραξενες δερματινες παντοφλες. Βλεπω τα δαχτυλα του ενος ποδιου του να πιεζουν το λαστιχο της σολας σαν μικρα σκουλικακια.
Και μετα ω θεοι...

Τον μυριζω.
Ταγγισμενο συκο, λαστιχο, ιδρωτας, οδοντοκρεμα, μαλακτικο. Ειμαι ενα με αυτον. Μυριζω την ανασα του, το δωματιο του, το αιμα του. Για ενα αιωνιο δευτερολεπτο ειμαι επιβατης στο τρενο της φρικης του. Ειμαι στο παιδικο, σκοτεινο του δωματιο, νιωθω την υφη των σχολικων βιβλιων του, ξαπλωνω στις γαριασμενες φανελες του, σερνομαι στη σκονη κατω απο το κρεβατι του, τρωω το μεσημεριανο του και νιωθω τη γευση απο χλιαρο γαλα στον ουρανισκο μου.

Προσπαθω να επιστρεψω στο σωμα μου καθως περναει διπλα μου και με παρασερνει το ψυχο-οχημα της μανας του. Ειμαι φυλακισμενος στην ποδια της, εχω ενα βασιλειο κατω απο το ξεφτισμενο βερνικι στο μεγαλο νυχι του ποδιου της. Κανω σχεδια να κατακτησω το αριστερο νυχι, σκατα ειμαι στην κουζινα υποδουλος στα πλακακια πανω απο το κιτρινο ντουλαπι. Κατι σαν γυναικειο αρωμα γελαει πισω μου... Αφηστε με ρε γαμημενοι να βγω απο εδω.

Πνιγομαι στο πεζοδρομιο. Το στομα μου γεμιζει σαλια και στηριζομαι σε ενα δεντρο μουδιασμενος απο πανω μεχρι κατω. Η ανθρωποτητα ειναι μια αηδια.
Μια Βρωμια.
Αιωνια Βρωμια.

Η ζαλαδα περναει και κοιταω γυρω μου. Φως παντου. Φως και αγωνας. Το κατι και το τιποτα. Τι σκατα θελει αυτο το δεντρο και με κοιταει ετσι; Να πας στο διαολο κανε δουλεια σου σιχαμα. Πεινασμενα φυλλα. Εγωιστικα κλαδια! Φτυνω στο χωμα του και περπαταω μερικα μετρα ζαλισμενος. Το δρομο μου κλεινει ενας σκουπιδοτενεκες. Ευχομαι να μπορουσα να τον κανω διαφανο. Να περασω απο μεσα του χωρις να πει την ιστορια του. Δυστυχως εχω βραχυκυκλωσει. Ολες οι κεραιες ανοιχτες. Ολες οι συχνοτητες ενεργες.

Ειμαι ο Ιησους ο Δεκτης σταυρωμενος στο Γολγοθα της συνειδητοποιησης! Θελω να πιασω τα μουτρα του θεου και να τον ενοχλησω. Θελω να με νιωσει οπως εγω. Να πνιγει στην ανασα μου και στα ιδρωμενα δαχτυλα μου.
Θελω να κατσει μαζι μου στο σχολικο θρανιο μου και να ντραπει.

Βρισκομαι στο κατωφλι ξανα. Ναι, την ξερω τη δουλεια. Παντα βρισκομαι εκει και πρεπει να κανω ενα ακομα βημα για να το περασω. Η αληθεια βρισκεται ενα βημα μπροστα μου και ξερω οτι δεν προκειται να τη μαθω ποτε. Ενταξει. Τα εχω καταφερει τοσες φορες ρε μαλακες. Αφηστε με να περασω. Δεν ειναι δικαιο.
Τα ξερω ολα. Τα νιωθω ολα. Ειμαι ενα με ολη την αηδια σας. ΕΙΜΑΙ ΦΩΤΙΣΜΕΝΟΣ!!! ΓΙΟΥΧΟΥ! ΧΑΧΑΧΑ!
Αφηστε με να περασω στο επομενο επιπεδο. Ειμαι αξιος. Αφηστε με να περασω. Το ξερω οτι ειστε εκει σκατομαλακες. Δε μπορει να ειστε τοσο χεστες που να βλεπετε οτι εχω γινει σαν κι εσας και να με κρατατε απ εξω. Γαμημενοι νταηδες. Παιχτε το παιχνδακι σας και αιντε γαμηθειτε...

Προσγειωνομαι. Ολα ειναι ασφαλη μεσα στο νεκροσακο της πραγματικοτητας. Χανουν την ουσια τους και γινονται ο ρολος τους. Προσγειωνομαι ασχημα. Σαν να ταξιδευα με αεροπλανο.
Δεν ηξερα οτι η συνειδητοποιηση ξηγιεται και τζετ λαγκ!

Βασικα ειναι μαλακας ο πιλοτος.

Ας μιλησουμε για Σκατα.

2007-09-18T08:39:00.000-07:00

Τα σκατά είναι οκ.

Βγαίνουν από το ΚΩΛΟ μας γιατί δεν τα χρειαζόμαστε, πέφτουν στον καμπινέ/οικοδομή/μέτωπο μιας αρκούδας και ξεχνιούνται!

Ναι;

Όχι! Τα σκατά αν και τα πιο άχρηστα αντικείμενα στον κόσμο έχουν την ταυτότητά τους.
Υπάρχουν διάφοροι τύποι σκατών και αρκετοί επιστημονικοί πίνακες υφής, σκληρότητας και αρώματος που δε θα τους αναφέρω όλους εδώ γιατί είναι στη γλώσσα της Μόρντορ και επίσης θα ήθελα να φάω κάτι το βράδυ.

Ας γνωρίσουμε λοιπόν μερικούς από τους πιο εντυπωσιακούς εκπροσώπους του κώλου!

Το ΣΚΑΤΟ ΝΥΧΤΟΦΥΛΑΚΑΣ

Το σκατό αυτό, έχει μια παράξενη ιδιότητα. Το χέζεις σαν κύριος, σκουπίζεσαι, σηκώνεσαι (η σηκώνεσαι, σκουπίζεσαι) τραβάς καζανάκι και πλένεις τα χέρια σου. Μετά κοιτάς μέσα στον καμπινέ και το σκατό είναι εκεί και σε κοιτάει στα μάτια.

Τραβάς άλλη μια το καζανάκι και εξαφανίζεται. Ανασαίνεις και ετοιμάζεσαι να βγεις από την πόρτα όταν ΤΣΑΚ σκάει μύτη πάλι. Μα τι θέλει αυτό το σκατό και γυρνάει πάλι πίσω; Το σκατό νυχτοφύλακας αυτό κάνει. Περιπολεί. Το στέλνεις και ξαναγυρίζει. Γνωστό και ως Σκατό Μπούμερανγκ ή Σκατό Golden Retriever.

Το ΣΚΑΤΟ ΓΡΥΛΟΣ

Το σκατό γρύλος είναι ένα θαυμάσιο δημιούργημα. Είναι αρκετά σπάνιο και μονίμως σε φέρνει στη δύσκολη θέση να θες να το παινευτείς και να μην μπορείς να βρεις κοινό που να ενδιαφέρεται.
Γιατί όμως ονομάζεται έτσι;
Γιατί το σκατό αυτό είναι μακρύ και αρκετά σκληρό. Για την ακρίβεια είναι το άγαλμα που θα έβγαζε το άντερο σου αν ήταν καλούπι. Το σκατό αυτό βυθίζεται στον πάτο του καμπινέ αργά και χορταστικά προκαλώντας ανατριχίλες στον χέστη. Καμιά φορά ο χέστης κλαίει λίγο την ώρα που το αφοδεύει γιατί είναι συγκινητικό. Δεν τελειώνει ποτέ. Βγαίνει σαν αμαξοστοιχία! Βγαίνει σαν κορμός δέντρου από κλαδευτικό. Καθαρό, ίσιο, γενναίο μακρύ σκατό, πως φωτίζεις τις νύχτες μας!
Όταν το σκατό πατώσει και δεν έχει αδειάσει ακόμα ο κώλος.. τότε έχουμε το ακατανίκητο φαινόμενο του γρύλου.

Αναγκάζεσαι να σηκωθείς κάπως από τον καμπινέ για να αδειάσει ο ρημάδης ο κώλος σου. Όταν βρεθείς να στέκεσαι σχεδόν δέκα εκατοστά πάνω από τον καμπινέ ενώ το σκατό έχει πιάσει βυθό, μπορείς να κλείσεις παιχνιδιάρικα το μάτι στον εαυτό σου και να πεις "ΜΟΛΙΣ ΕΚΑΝΑ ΕΝΑ ΓΡΥΛΟ!"

Το ΣΚΑΤΟ ΝΗΠΙΑΓΩΓΕΙΟ.

Τι να πω γι’ αυτό. Ανήκει στη συνομοταξία των ΤΣΙΡΛΙΠΙΠΙ αλλά είναι λίγο πιο κουραστικό από το ΔΑΚΡΥΓΟΝΟ ΣΚΑΤΟ. Το Σκατό νηπιαγωγείο είναι μια ευκοίλια η οποία σε κάνει να αναλογίζεσαι αν πρέπει να ξαναχέσεις ποτέ στη ζωή σου.
Γιατί το χαρακτηριστικό του είναι ότι σε γαμεί απ’ όλες τις πλευρές. Πρώτον κάνει φριχτούς ήχους. Μικρά τριξίματα, πλαταγίσματα, βορβορισμούς και μυθμηκισμούς. Χορχαλεύει και σαλιαρίζει. Μετά έχεις το άλλο θέμα. Δεν έχει σταθερή ροή ή πυκνότητα. Άλλοτε ξεπετάει μικρά σκατοσφαιρίδια και άλλες φορές χύνεται σαν καυτερή λάβα από τα βάρδουλά σας. Άλλες φορές κολλάει σα μελάσα και άλλες φορές εξαντλείται σε σκατοατμίδες. Το σκατό αυτό είναι ταλαιπωρία από πολλές απόψεις.
Πρώτον δεν είσαι ποτέ σίγουρος αν τελείωσε... Γιατί σηκώνεσαι και βαράει κουδούνι και βγαίνουν τα παιδάκια πάλι έξω ουρλιάζοντας. Πρόλαβες να κάτσεις;
Δεύτερον λερώνει πολύ. Θέλει πολύ σκούπισμα ή μπιντέ. Είναι γεγονός πως με ένα πακέτο χαρτομάντιλα ζεβασόφτ ΔΕΝ μπορείς να καθαρίσεις το χάος ενός νηπιαγωγείου. Δε φτάνει. Θέλεις ή άπλετο κωλόχαρτο η ρολό κουζίνας.
Τρίτον βρωμάει σα θάνατος. Ξινίλα, σκατίλα, μεθάνιο, προπάνιο... όλα τα αρχίδια μαζί.

Η συνήθης έκφραση ενός ανθρώπου που έχεσε ένα νηπιαγωγείο θυμίζει μια θλιμμένη Ρωσίδα κυρά που έχει παγιδευτεί στα συντρίμμια του βομβαρδισμένου από τους Γερμανούς σπιτιού της, έχοντας χάσει όλα τα παιδιά της εκτός από το στερνοπούλι της που ήταν και καθυστερημένο.

Το ΣΚΑΤΟ ΤΑΡΖΑΝ.

Αυτό είναι ένα απλό σκατό. Αλλά κολλάει. Αν έχεις τρίχες στον κώλο, κολλάει στις τρίχες και κρέμεται.
Μετά, κουνάς τον κώλο σε σχήμα 8 και πέφτει. Όταν πέφτει πρέπει να φωνάξεις ΑΟΥΥΑΑΑΑΑΑΑΑ και μετά να φανταστείς ότι το τρώει ένας κροκόδειλος.

Το ΣΚΑΤΟ Dream Theater

Βαρετό και πολύπλοκο. Δε θέλω να μιλήσω γι’ αυτό καν. Θυμίζει λίγο το σκατό Muse αλλά είναι λιγότερο δραματικό.

Το ΣΚΑΤΟ ΤΗΣ ΟΙΚΟΔΟΜΗΣ

Το σκατό αυτό δεν είναι δικό σου. Το συναντάς στις οικοδομές. Είναι ένα κοινό σκατό αλλά γύρω του έχει τρία σκατωμένα χαρτομάντιλα. Επίσης σερβίρεται με χοντρές αλογόμυγες τίγκα στο σκατοχυμό.

Το ΣΚΑΤΟ ΧΕΙΡΟΒΟΜΒΙΔΑ

Σκληρό, σε σχήμα ωοειδές και αποτελείται από μικρά στρογγυλά κοπρανίδια κολλημένα όμορφα μεταξύ τους. Ακίνδυνο, λιπαρό και δε λερώνει πολύ.

Το ΣΚΑΤΟ ΤΟΥ ΜΠΑΜΠΑ.

Καλύτερα να μην κοιτάς τα σκατά του μπαμπά σου. Θα βγάλεις τρίχες στα χέρια και θα στραβωθείς.

Το ΣΚΑΤΟ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ.

-ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΕΤΟΙΟ ΠΡΑΓΜΑ-
Οι γυναίκες δε χέζουν γιατί δεν έχουν κανονικές κωλοτρυπίδες. www.wikepedia.com για να το διαπιστώσετε και μόνοι σας.

Το ΛΕΒΕΝΤΟΣΚΑΤΟ

Έχετε χέσει ποτέ με τόση αμεσότητα και ειλικρίνεια που όταν τραβήξατε το καζανάκι νιώσατε σαν να χάσατε ένα φίλο;
Τότε μόλις χέσατε ένα λεβεντόσκατο. Συγχαρητήρια!

Το ΣΚΑΤΟ ΦΕΛΛΟΣ.

Προσοχή. Το σκατό φελλός αποτελεί μια απαίσια φάρσα. Πας να χέσεις, έτσι; Μια στα γρήγορα. Σφίγγεσαι μέχρι να πάθεις πίεση στα μάτια και βλέπεις αστεράκια. Ακούγεται ένα γρήγορο ΠΕΤΖ-ΦΛΟΠ και πας να σκουπιστείς. Όμως κύριε, ο φελλός είναι μόνο η αρχή της σκατοπλημμύρας. Μετά ο κώλος σου αδειάζει σαν την κόλαση.
Πολλοί έχουν πεθάνει από τέτοιο σκατό.

Το ΣΚΑΤΟ ΚΟΥΚΟΥΝΑΡΙ

Απλά πράγματα. Μεγάλο και γδέρνει τον κώλο. Να μη συγχέεται με το αμυγδαλωτό σκατό. Είναι ίδια οικογένεια αλλά το αμυγδαλωτό είναι μικρότερο και βρωμάει περισσότερο.

Το ΣΚΑΤΟ ΠΑΞΙΜΑΔΙ

Ρωτήστε κάποιον πικραμένο συγγενή να σας πει. Η ατάκα "έκανα το σκατό μου παξιμάδι" προέρχεται από τα βάθη της Ασίας ή κάτι τέτοιο.

Το ΣΚΑΤΟ ΤΟΥ ΥΔΡΑΥΛΙΚΟΥ

Τι θέλει αυτό το σκατό εδώ; Α ναι είχε έρθει ο υδραυλικός.

Το ΣΚΑΤΟ ΤΟΥ ΚΟΛΟΜΒΟΥ

Είναι το σκατό που ανακάλυψε την Αμερική.

Το ΦΙΛΟΣΟΦΙΚΟ ΣΚΑΤΟ.

Δυσκοίλιο σκατό. Βγαίνει αργά και θέλει αυτοσυγκέντρωση. Το αποτέλεσμα είναι πάντα αμφίβολο... σαν τη ζωή. Όταν δείτε κάποιον να βγαίνει από τον καμπινέ συνοφρυωμένος και λίγο αφηρημένος είναι επειδή έκανε ένα φιλοσοφικό σκατό.
Ο διάλογος μπορεί να είναι ο εξής.

- Φίλιππα έχεσες ρε;
-...
- ρε μαλάκα...
- ε; ναι... ναι..
- τι έγινε;
- ... λίγο.. τι; τι είπες;
- Ρε μαλάκα τι έγινε εκεί μέσα;
- κάτι σκέφτηκα...
- ρε Φίλιππα; κλαις ρε μαλάκα;

Το φιλοσοφικό σκατό παίρνει τόση ώρα που καμιά φορά σε κάνει να σκέφτεσαι δυσάρεστα πράγματα.

Το ΣΚΑΤΟ MACH3

Mόνο ο φίλος μου ο Στέλιος μπορεί να κάνει τέτοια σκατά.
Το σκατό αυτό είναι ταχύτατο.
Κάθεσαι ΠΡΑΦ ΣΗΚΩΝΕΣΑΙ!
Τέρμα.

Τι σκατά; Την άλλη φορά μπήκε να χέσει και άκουσα το καζανάκι πριν καν κλείσει η πόρτα. Καμιά φορά έχω την υποψία ότι δε χέζει ποτέ και ότι τρώει οξυγόνο ή κάτι τέτοιο.

Τέλος.
------

Καθως σ αυτο το blog συλλεγω σιγα σιγα οτι εχω γραψει, βαζω κι αυτο. Αποτελει πνευματικο μου παιδι και ευχαριστω την υπεροχη κωλογρια που το πρωτοδημοσιευσε και μου εβαλε και τονους!

Peace out niggaz!

Το youtube ειναι μια περιπετεια!

2007-09-18T07:50:00.000-07:00

Α, μην ξεχασω...

Πριν ανοιξω αυτο το μπλιαχ ημουν ενας ανθρωπος που εκανα διαφορα κακα πραματα με βιντεο.
Εχω κανει πολλα κακα πραματα αλλα μερικα δεν ειναι τοσο κακα.

Αυτο ειναι το τρεηλερ της πρωτης ταινιας των Cave Studioz: Kαρατε - Τυφλη Φυγη.
http://www.youtube.com/watch?v=Po_2cQbFxS4
Το site μας ( www.cavestudioz.com ) περιεχει ολοκληρη την ταινια για να την κατεβασετε και να την δειτε με τους φιλους σας, ΥΠΟ ΕΝΑΝ ΟΡΟ!
Να ειστε μεθυσμενοι. Η ναρκομανεις. Αλλιως δε θα την καταλαβετε.

Στη συνεχεια μια παρωδια των διαφημιστικων σποτ του Αλτερ με εκεινα τα κωλοβιβλια:
http://www.youtube.com/watch?v=lujyqUtNKQw
Αυτο το κλιπ αποτελει μερος της ταινιας μας. Σημαντικο!

Και παμε στα πιο ηλιθια και καταστροφικα πραματα!
Το πιο διασημο βιντεο μου:
http://www.youtube.com/watch?v=U1RT8Iz8Og4
Σε φαση να ειμαι στο γραφειο και να μου λενε κατι συναδελφοι "κοιτα ενα καμμενο βιντεο αυτος που το εκανε πρεπει να ειναι καμμενος σαν κι εσεναχαχαχαχα..."
Ειλικρινα δεν μπορω ακομα να καταλαβω, πως καταφερα να μαζεψω 362,925 views.

Γιατι μεταξυ μας αυτο:
http://www.youtube.com/watch?v=BouB-vqO1MY
ειναι πιο αστειο αλλα πηγε απατο!

Μια μερα που ενιωθα μια ζεστασια στην καρδια, εκανα και αυτο:
http://www.youtube.com/watch?v=oI9wIWEK3Bo
αλλα ειλικρινα δεν ξερω γιατι το εκανα.

Και τελος εκανα και αυτο που ειναι ο ορισμος του Μεταλ.
http://www.youtube.com/watch?v=Nq2rLomdsNg

Αυτη η αναρτηση ειναι μια προσφορα της:
'Shameless Self-Promotion Inc.'

Καλη διασκεδαση... αν ειστε τετοιοι ανθρωποι!

Story Time

2007-09-17T13:58:00.000-07:00

Πως με εδειραν κατι πρεζακια ή Οι περιπετειες ενος θυματος των περιστασεων.

Ημανε με δυο φιλους σπιτι... διαμενω εις τα γραφικα Εξαρχεια απο τα 19 μου και ειμαι γνωστη μουρη εκει...σχεδον. Ξερω τον Ποπαυ, τον Τιραμολα, το Μοικανο, τον περιπτερα, ολο το διασημο καστ του Γρηγορη και το σωμα μου αποτελειται κατα 89 τοις εκατο απο πιτα-γυρο-Σαββα.
Αυτος ειμαι!

Επισης ειμαι καλο παιδι. Δεν εχω πειραξει ποτε κανενα και στα πρεζακια δινω παντα κανενα ψιλο, οπου ψιλο πες ευρω, δηλαδη καμια φορα δινω και 2 ευρω αν εχω, το οποιο ειναι ηλιθιο γιατι μερικα χρονια πριν δε θα μπορουσα να διανοηθω να δωσω 7 κατοσταρικα σε πρεζακι και φυσικα ενα πρεζακι δε θα μπορουσε ποτε να διανοηθει να ζητησει τοσα λεφτα, αφου η τρεχουσα ταριφα ηταν το κατοσταρικο και οποιος την παραβιαζε, το βραδυ βιαζοταν πρωκτικα απο εκεινο το τσουρμο αγαλματα που εχει στη μεση της πλατειας, τα οποια τη νυχτα ζωντανευουν και διψανε για αιμα και κωλο.

Οποιος με παρακολουθησε μεχρι εδω να συνεχισει.
Οποιος εκανε διαλειμμα για να ξαναδιαβασει τι στο διαολο λεω, να τα παρατησει γιατι θα μιλησω ακομα πιο ασυνταχτα.

Ημανε με δυο φιλους σπιτι λοιπον και παιζαμε κατι πολεμικο στο κομπιουτερ (στα πολεμικα ειμαι πολυ καλος, ισως ο καλυτερος που ξερω). Ο ενας φιλος μου ηταν εξω απο το σπιτι και μιλουσε με μια φιλη του. Εγω πυροβολουσα κατι σοβιετικους αλλα δε θελω να το κανω πολιτικο το θεμα.

Αξαφνα και εντελως εξ απροοπτου, χτυπαει μανιωδως η πορτα και τρεχω να ανοιξω, αφηνοντας τον ψηφιακο πολεμο στο ελεος του A.I και παω να ανοιξω την πορτα που χτυπουσε με τετοια επιτακτικοτητα λες και ετρωγε ξυλο κανενας κολλητος μου!

Ανοιγω και βλεπω τη φιλη του κολλητου να κλαιει λιγο.
Τι εγινε μωρη;

- Τρεξτε και πρεζονια δερνουν το Στελιο. ( Ο Στελιος ειναι κολλητος, η πορτα μου ειναι σοφη)

- Που τι;

- Ελατε γρηγορα απο εκει... λεει αυτη

Φωναζω το Μαρκο, τον αλλο κολλητο που ηταν μεσα, παιρνω κλειδια και βγαινω στο δρομο.
Εν τω μεταξυ πισω απο την πορτα εχω μια μπετοβεργα που γαμει ελεφαντες και εχει και μια ωραια λαβη απο καλωδιο για να μην συγκαιγομαι. Αλλα οπως ειπα, ειμαι καλο παιδι και δεν τη χρησιμοποιω αλλα κυριως επειδη αν η μπετοβεργα αλλαξει χερια, θα ειμαι εγω ο γαμημενος ελεφας και αυτο θα ειναι ξενερα απ τις λιγες.

Βγαινω στο δρομο με τον Μαρκο. Μπροστα η κοπελα - πισω εμεις - Που ειναι μωρη; - Ακολουθηστε με προς τα κατω πηγαν - και τρεχουμε να προλαβουμε το φονικο.

Φτανουμε στη διασταυρωση Στουρναρη και Μπουμπουλινας οταν ακουμε τα εξης φριχτα λογια:

- ΓΙΑΤΙ ΚΥΝΗΓΑΤΕ ΤΗΝ ΚΟΠΕΛΑ ΡΕ ΜΟΥΝΙΑ;

Και τοτε σκαει η πρωτη γροθια στο νεανικο μου πηγουνι!

FLASH BACK!

Ο Στελιος καθεται εξω απο την πορτα μου με την κοπελα ενω πλησιαζουν 4 πρεζακια (3 ανδρες και κατι που μοιαζει με γυναικα) οι οποιοι κοιταζουν μεσα στα αυτοκινητα για κατιτις να καβουρωσουν. Ο Στελιος τους βλεπει να πλησιαζουν με κακες διαθεσεις αλλα δεν το κουναει για να μη γινει στοχος. Ως γνωστον τα πρεζακια ανιχνευουν την κινηση σαν κατι τερατα στις αμερικανικες ταινιες δρασης. Τα πρεζακια τους πλησιαζουν και ρωτανε "Εχετε κανενα ψιλο;"
ο Στελιος εχει κατι ψιλα αλλα ειναι σε συμπυκνη μορφη πεντοχιλιαρου οποτε λεει:

- Οχι

Και το αρχιπρεζακι του λεει:

- Αφου δεν εψαξες που το ξερεις;

Ο Στελιος δε χανει καιρο. Για να μην τον "ψαξουν" τους λεει "Μισο λεπτο μαγκες να παω να χαλασω κι ερχομαι - παμε Μαρια (ας πουμε οτι αυτη την ελεγαν Μαρια, δε τη θυμαμαι την πουτανα) αλλα η Μαρια αργει να σηκωθει και ο Στελιος ηδη πισωπατα προς το ψιλικατζιδικο.

Το πρεζακι το νιωθει καπως απειλητικο αυτο και του λεει ΠΟΥ ΠΑΣ ΡΕ ΜΟΥΝΟΠΑΝΟ;
Αυτο ο Στελιος το νιωθει καπως πιο απειλητικο και αρχιζει να τρεχει.
το πρεζακι καταφανως στεναχωρημενο απο τη φαση τον παιρνει στο κατοπι μαζι με τη φρικιαστικη πρεζοπαρεα του και κατηφοριζουν στη Στουρναρη αλαλλαζωντας ΘΑ ΣΕ ΓΑΜΗΣΟΥΜΕ ΜΟΥΝΟΠΑΝΟ.
Τοτε η Μαρια χωρις να ξερει τι αλλο να κανει, γυριζει και χτυπαει την πορτα μου λες και δερνουν το Στελιο...

Flash to NOW an shit!

ΠΑΤ ΚΛΩΤΣ ΜΠΙΦ
Τρωω γροθιες!
Γιατι τρωω γροθιες;
Τρωω πολλες γροθιες! Α να και μια κλωτσια, μα γιατι με δερνουν αυτοι; Δερνουν και το Μαρκο. Μαλακα τρωω ξυλο και δεν ξερω γιατι. Ας τους ρωτησω.
- ΤΙ ΒΑΡΑΤΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ; ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο ΣΤΕΛΙΟΣ;

Τα πρεζακια μας βαρανε λες και δεν υπαρχει αυριο. Αρχιζω να ποναω λιγο σε διαφορα μερη αλλα κραταω την αξιοπρεπεια και το χιουμορ μου οσο μπορω. Προσπαθω να αντισταθω στα χτυπηματα και δε χτυπαω κανεναν. Απλα προσταυτευω το κεφαλι μου που ειναι πιο πολυτιμο κι απο το χρυσαφι και τα μπαλακια μου που ειναι πιο πολυτιμα κι απο το μυαλο μου.
Τα πρεζακια μας πανε κλωτσομπουνοντας μεχρι το υποστεγο της Μποταση και εκει μας γαμουν το θεο. Η γυναικα πρεζακι με βαραει στο κεφαλι με ενα μπουκαλι μπυρας, ο ψηλος με κλωτσαει στα πλευρα και οι αλλοι δυο προσπαθουν να πνιξουν τον Μαρκο.
Η Μαρια ή οπως λενε αυτη τη μαλακισμενη φιλη του φιλου μου, χοροπηδαει γυρω γυρω φανερα σοκαρισμενη, φωναζοντας ΑΦΗΣΤΕ ΤΟΥΣ ΕΙΝΑΙ ΦΙΛΟΙ ΜΟΥ ΜΗ ΤΟΥΣ ΔΕΡΝΕΤΕ!

Στο οποιο ενα πρεζακι αποκρινεται:

ΣΟΥ ΤΑ ΤΡΩΝΕ ΜΩΡΗ ΜΑΛΑΚΙΣΜΕΝΗ ΔΕ ΤΟ ΒΛΕΠΕΙΣ;

Εκει το μυαλο μου παιρνει μια εξτρα στροφη και καταλαβαινω το Μεγαλο Αστειο.
Τα πρεζακια κουραστικαν να κυνηγανε το Στελιο (που ειχε φτασει στην πλατεια Ομονοιας, χωρις πλακα) και δεν ειχαν τι να δειρουν. Μετα ειδαν εμας να τρεχουμε πισω απο την Μαρια και νομιζαν οτι θελαμε να τη δειρουμε... Τουτεστιν, νομιζαν οτι ειμαστε οι νταβατζηδες της και οτι της "τα τρωμε". ΠΟΣΟ ΜΑΛΑΚΙΑ;

Εκει αρχιζω να γελαω δυνατα.

- ΤΙ ΓΕΛΑΣ ΡΕ ΧΟΝΤΡΕ; λεει ο αρχιπρεζαξ με μανια ενω διαφορα σαλια μαζευονται στις ακρες του στοματος του.

Το ξυλο συνεχιζεται και ποναει πολυ, αλλα το αστειο ειναι μεγαλυτερο και ξεχναω καπως τον πονο. Εξ' αλλου απο τα χτυπηματα τους, το πιο οδυνηρο ηταν το "Τι γελας ρε χοντρε". Προσπαθω να εξηγησω στα πρεζακια οτι δεν ηρθαμε για τσαμπουκα και οτι απλα εγινε μια παρεξηγηση μαγκες σοβαρα μη βαρατε αλλο οχι στο κεφαλι και τετοια.

Δεν ακουνε τιποτα ομως. Ευτυχως, ο φοβος, το γεγονος οτι δε φταιω, το γελιο και η αδρεναλινη με κανουν να μη νιωθω πονο και συνειδητοποιω οτι μπορω να δειρω τον ενα ανετα. Τον αλλο με δυσκολια. Τη γυναικα θα την κανω να με ερωτευτει με μια ατακα (γιατι ειμαι γαματος και τετοια) και μετα με το Μαρκο θα δειρουμε τον τελευταιο. Αλλα οχι.

Υπαρχουν μερικοι ασταθμητοι παραγοντες οπως το Μαχαιρι του Σροντινγκερ. Εστω οτι σε δερνει ενα πρεζακι. Το μαχαιρι στην τσεπη του ειναι και πραγματικο και φανταστικο μεχρι να το βγαλει και να σου το εξαφανισει μεσα στα σωθικα. Ανικανος να εξηγησω την αρχη της απροσδιοριστιας στο πρεζακι αποφασιζω να πιστεψω οτι κουβαλαει εστω ενα κοπιδι ή ενα ακονισμενο νυχοκοπτη και οτι αν ριξω εστω και μια γροθια θα τον αναγκασω να το βγαλει. Τα αντερα μου τα αγαπαω και δε θελω να τα δω στο πεζοδρομιο.

Επισης παιζει ενα αλλο σκηνικο. Εγω ΜΕΝΩ εξαρχεια. Θελω να περπαταω στο δρομο χωρις να φοβαμαι οτι θα με διπλαρωσει ενα πρεζακι που εδειρα και το πηρε στραβα. Αν τον εδερνα θα μαζευε παρεα. Θα με στοιχειωνε. Τα πρεζακια δεν εχουν δουλειες ή εποικοδομητικα χομπυ. Μπορουν πολυ ευκολα να περιμενουν να σε γαμησουν για αιωνες. Το σκεφτηκα πολυ. Δε λεει να ζησω ετσι μεσα στο φοβο. Εγω εχω κατι να χασω.. τη ζωη μου. Αυτοι δεν εχουν.

Αποφασιζω να κατσω να τις φαω μεχρι να κουραστουν και να φυγουν και μετα να βρω το Στελιο ή το πτωμα του.

Τοτε βλεπω ενα πρεζακι να κραταει το Μαρκο απο το λαιμο ενω ενα αλλο πρεζακι βαζει το χερι στην κωλοτσεπη!

Δε γαμιεται, σκεφτομαι και πηδαω πανω στο πρεζακι φωναζοντας ΣΡΟΟΟΝΤΙΓΚΕΡΡΡΡΡΡ (ψεμα). Ημουν εκατον τοσα κιλα τοτε και το να πεσω πανω σε ενα πρεζακι ειναι πολυ καλο κολπο γιατι ειναι καθαρη η διαφορα μαζας και στροφορμης. Τα πρεζακια πεφτουν λιγο κατω και ο Μαρκος αρχιζει να τρεχει προς την πλατεια. Εγω βρισκω ευκαιρια να τρεξω απο την αλλη ωστε να διασπασουμε ταις δυναμεις κρουσης των και επισης ελπιζω να με κυνηγησει ο λεπτος και η γκομενα για να τους κανω καλα ευκολα, αν χρειαστει.

Και τοτε ακουω την ατακα:

ΩΧ ΤΑ ΓΥΑΛΙΑ ΜΟΥ!
Ο Μαρκος εχει 112344 βαθμους μυωπιας.
Ο Μαρκος μεσα στον καυγα εχασε τα γυαλια του και θεωρησε τρομερη εμπνευση να χωθει παλι μεσα στα πρεζακια να τα βρει. Τι να πω κι εγω με το Σροντινγκερ... Ο Μαρκος εχει τις καλυτερες ιδεες!
Τα πρεζακια αρχιζουν παλι να τον δερνουν οποτε γυριζω παλι κι εγω πισω να φαω αλλη μια δοση.

Τελικα κουραζονται ή απλα βαριουνται αφου τους παιζουμε μονο αμυνα και το ξυλο καπως σταματαει. Κλωτσογαμιωντας μας χωριζουν στα 2 και μας λενε να μην ξαναπατησουμε το ποδι μας εκει! Οταν λεω μας χωριζουν στα δυο, εννοω εγω με τη Μαρια και ο Μαρκος τρεχει με τα γυαλια του προς αγνωστη κατευθυνση!

Ανεβαινοντας τη Στουρναρη με σκισμενα ρουχα και ηθικα προσβεβλημενος, παιρνω το τηλεφωνο της Μαριας και τηλεφωνω στο Στελιο.

ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΜΑΣ ΓΑΜΗΣΑΝ ΣΤΟ ΞΥΛΟ!

- στην ομονοια ειμαι και ειπα σε ενα μπατσο να με φερει με το περιπολικο αλλα μου λεει δεν ειμαι και ταριφας και τωρα ειμαι στο τμημα... φαγατε ξυλο;...

ΝΑΙ ΦΑΓΑΜΕ ΞΥΛΟ!

τελος παντων μερικα παγακια μετα και λιγο νερο συνερχομαστε. Μιλαμε ολη τη νυχτα γι αυτο. Η νυχτα που φαγαμε ξυλο, λογω του αυξημενου αισθηματος street δικαιοσυνης τεσσαρων τοξικομανων. Μαγικες στιγμες!

Και τωρα παμε στον επιλογο:

Μερικους μηνες μετα παω στο Γρηγορη για μεσημεριανο.
Απ' εξω βλεπω μια γνωριμη φατσα να νταγκλαρει.

Παγωνω! Ο ΑΡΧΙΠΡΕΖΑΞ!

Τρωω φλασμπακ απο το Βιετναμ. Στεγνωνει ο στομας. Τα παλια τραυματα... τα ναρκωτικα.. φωνες αντηχουν στο μυαλο μου...
ΤΙ ΓΕΛΑΣ ΡΕ ΧΟΝΤΡΕ.. ΡΕ Χοντρεε.. χοντρεεεε...

Διατηρω την ψυχραιμια μου και ελπιζω να μη με θυμαται. Ανεβαινω τα σκαλοπατια και με πιανει απο το χερι.

Ερωτικη σκηνη. Σχεδον. και λεω ερωτικη γιατι αν με γαμησει παλι θα τον ερωτευτω.

"Φιλαρακι.... εχεις κανενα ψιλο; Μολις αποφυλακιστηκα...νιο νιο νιο..."

Τον κοιταζω με απορια. Τα ματια του ειναι θολα. Ειναι αξυριστος. Βρωμικος. Αρρωστος.
Σκεφτομαι οτι ειναι η θεοσταλτη ευκαιρια μου να τον τιμωρησω γι αυτα που μου εκανε χωρις λογο. Η θεια οργη με γεμιζει σαν μπιτονι, που γεμιζει απο ενα υγρο που ειναι κακο.
Σφιγγω το χερι μου σε γροθια, το βαζω στην τσεπη... και τραβαω απο μεσα δεκα ευρω...

Του τα δινω. Με ευχαριστει.
"Ευχαριστω φιλαρακι, εισαι καλο παιδι φαινεται... να σε εχει ο θεος καλα... νιονιονιο..."

Δε θα φαω σημερα, σκεφτομαι. Εφαγα το κρυο πιατο της εκδικησης.

Καλη σας ορεξη!

Ολη η αληθεια για ολα.

2007-08-23T10:13:00.000-07:00

Σκεφτειτε ενα εγκεφαλο, ετσι; Μια γλυτσερη φορτισμενη αηδια κλεισμενη στο κοκκαλινο καβουκι της.

Αυτη η αηδια χωριζεται σε 2 μερη σαν τον κωλο. Μερικοι τα λενε ημισφαιρια, εγω τα λεω κωλομερια γιατι οπως στον κωλο ολη η ουσια ειναι στο κωλοτρυπιδι ετσι και στον εγκεφαλο ολη η ουσια ειναι στην ενωση.

Ειναι σαν τον Ιανο τον Διπροσωπο... η ακομα καλυτερα σαν τον Μεγαλο πανα. Μισος θεος μισος ζωο και τετοια.
Εχουμε λοιπον το ενα εγκεφαλικο κωλομερι, που ειναι οπως λενε και οι επιστημονες το πιο πρακτικο και εχει να κανει με την επισκευη αυτοκινητων και τα συναφη και εχουμε και το αλλο το πιο αδερφιστικο που αναλωνεται στην κατανοηση ποιηματων.

...με ακολουθειτε;

Εχουμε 2 εγκεφαλους στη συσκευασια του ενος. Δυο φωνες δηλαδη. Πιο παλια ειχαμε μια μονο. Τη φωνη του ζωου. Ειμασταν ευτυχεις και δεν ειχαμε ιδεα τι ειναι το ιντερνετ. Βελαζαμε πανευτυχεις στα παναρχαια λιβαδια. Κι αν οχι πανευτυχεις.. ποιος χεστηκε; Δεν υπηρχε κανεις για να κρινει τη φαση. Οι σκεψεις και οι πραξεις μας ειχαν συνεπεια. Ο ανθρωπος ηταν απαθης σαν γελαδι. Ηταν οτι ηθελε ο Θεος. Ενα υπακουο στωικο παπαρι... παμε παρακατω γιατι βαραινει.

Αλλα οταν γιναμε "κανονικοι" ανθρωποι ο εγκεφαλος εγινε διχρονος. Ο ανθρωπος αρχισε να ακουει 2 φωνες. Η μια, το ζωο, του ελεγε "γαμα τον τον πουστη" και η αλλη του ελεγε "οχι μην το γαμεις τον πουστη δεν τρεχει μια φιλε ολα καλα!"

Ο ανθρωπος αρχισε να τρελαινεται. Δηλαδη απεκτησε αυτο που λεμε ψυχη. Επιγνωση.
ΤΡΕΛΑ! Η ψυχη ειναι μια τρελα και γι αυτο σχετιζεται με την ψυχολογια.

Γιατι;
ΓΙατι ειχε 2 εγκεφαλους που ειχαν την ικανοτητα να παρατηρουν ο ενας τον αλλο. Ο ανθρωπος εγινε τρελος. Αρχισε να παρατηρει τον εαυτο του γιατι (και εδω ειναι το κολπο) ο αριστερος εγκεφαλος του επαιρνε σηματα απο το δεξι και τ'ανασκελα παλι χωρις να μπορει να καταλαβει οτι βλεπει το αλλο του μισο. Εκει στην ενωση ...στην ψυχοκωλοτρυπιδα ειναι η ψυχη. Εκει ο εγκεφαλος φρικαρει και επινοει θεους. Σου λεει "ακουω φωνες που δεν ειμαι σιγουρος οτι τις λεω εγω".. αρα καποιος απ εξω μου μιλαει στα μεσα μου.
Μαλακα ψηλε, δεν ειναι απ εξω. Απο το διπλα διαμερισμα ερχεται. Και αναποδα ισχυει το ιδιο. Το γκεη ημισφαιριο παρατηρει τις αηδιες του στρεητ και λεει "τι μαλακας ειμαι!" Τραγωδια μαν!!!!

Ειναι τραγικο. Χιλιαδες χρονια τωρα η ανθρωποτητα επινοει θεους επειδη εγω δεν ειχα γεννηθει.

Αν με ρωτουσαν θα τους εξηγουσα. Απο εκει προερχεται η εμπνευση.
Απο εκει προερχεται η ενοχη.
Απο εκει προερχεται η τεχνη και το χιουμορ. Απο την ενωση του θεου και του ζωου. Του ανδρικου και του γυναικειου ημισφαιριου. Του φυσικου και του πνευματικου.

Παρτε τη μορφη του Μπαφομετ. Του σατανα. Ειναι τραγωτας και ανθρωπος μαζι. Εχει ψωλη μα εχει και βυζια.
Ειναι ο διαβολος. Ο διαβολεας. Αυτος που σου βαζει καταστασεις στο μυαλο. Ο εωσφορος που σου δινει τη γνωση και μετα γελαει οταν σε βλεπει να μπερδευεσαι.

Εκει ειναι το προπατορικο αμαρτημα. Στην ενωση των 2 ημισφαιριων. Γι αυτο λεγεται ετσι ο εωσφορος. Γι αυτο ζουμε στη συγχυση. Γι αυτο συμβαινουν ολα.

Οταν εγινε το προπατορικον, ο ανθρωπος απεκτησε ψυχη. Αυτη ηταν η καταρα του σατανα. Κι απο τοτε τον κυνηγαει τον ανθρωπο και δεν τον αφηνει να στεριωσει παρα ψαχνει παντα να δει απο που προερχεται αυτη η τρελα.

Τρομαγμενος τρελος και παραφρων ο ανθρωπος, καβαλα στον πλανητη, προσπαθει να ενωσει παλι το θεο με το ζωο. Να τεντωσει την ψυχη του, να την ανοιξει ωστε τα 2 κωλομερια να γινουν ενα! Να καταλαβει το ενα, τι θελει το αλλο. Αυτο ειναι η ψυχη ρε μαλακες.

Δεν ειναι ενα αερικο που κατοικει μεσα μας και περιμενει το λεωφορειο για τη Νεα Ζωη.
Ειναι ο απελπισμενος υπαλληλος του ψυχο-ΟΤΕ μας που συνδεει τα δυο κεντρα. Το παρατηρητηριο στη μεση της αιωνιας μαλακιας. Ο αγχωμενος ασυρματιστης. Η ψυχη ειναι το κοινο κομματι 2 συνολων. Εκει στην ταυτοιση που και οι 2 δυναμεις ερχονται σε επαφη και βλεπει η μια τι κανει η αλλη...

Ειναι τοσο απλο και τοσο αδυνατο να το αποδειξω.

Εκει κρυβεται η προοδος, η εξελιξη, ο πολεμος... ολες οι τεχνες ερχονται απο την ενωση. Ολα τα ανθρωπινα κατορθωματα και παραπτωματα. Αυτο που μας εστειλε στη σεληνη και στον αρη ειναι εκει. Το χεβυ μεταλ ειναι εκει αναμεσα. Ειναι η θεικη διαδικασια του να φτιαχνεις με προσοχη και φροντιδα, τη μουσικη που θα σε κανει να νιωσεις σα ζωο.

Για ολα φταινε τα 2 κωλομερια μας.

Και μετα μου λετε για τα κωλοβιβλια που διαβαζετε και λενε ενα σωρο αρχιδιες για θεους και δαιμονες.
Τιποτα δεν ξερουν οι επιστημονες ρε τσογλανια. Κλειστε τα βιβλια και ανοιξτε τα ματια. Αισθανθειτε τον κοσμο, παρατηρηστε και πειραματιστειτε. Η αληθεια ειναι εκει εξω και ειναι βλακωδης και μεγαλοπρεπης σαν το καθυστερημενο γιο που κληρονομησε το θρονο του βασιλειου της παροδικοτητας.

Η θεωρια αυτη που ειναι και η πιο σωστη απ ολες που εχουν ακουστει ποτε, εχει εφαρμογη σε πολλα πραματα οπως ας πουμε:

ΕΙΜΑΙ Ο ΠΙΟ ΕΞΥΠΝΟΣ ΠΟΥ ΞΕΡΩ, ΙΣΩΣ. ΚΑΙ ΑΥΤΟ ΤΟ ΛΕΩ ΜΕ ΑΠΟΛΥΤΗ ΒΕΒΑΙΟΤΙΣ!

φιλοσοφια του κωλου.

Ντροπή σου!

2007-08-21T03:57:00.000-07:00

"Μια ρομπα την ημερα, τη ντροπη την κανει περα" ειπε καποτε ενα σοφος σαμουραι.

Εισαγωγη: Ολοι κατα καιρους εχουμε κανει κι εχουμε πει πραγματα που μας εχουν ντροπιασει ανεπανορθωτα. ειναι αυτες οι σπανιες και τρομερες στιγμες που θελεις να ανοιξει η γη και να σε καταπιει και να ξεχασεις τον πονο!
Ας συμφιλιωθουμε με τι σαπιλα μας κι ας μοιραστουμε μεταξυ μας, τις πολυτιμες στιγμες της ιερης ισοπεδωτικης ρομπας! Τι ωραιος προλογος...

Ειμαι στο γυμνασιο μπορει και πρωτη λυκειου και κανω ποδηλατο στον παραλιακο δρομο του εξοχικου. Στο καφε, διπλα στο δρομο ειναι ο παιδικος μου ερωτας με τις φιλες της. (Ηταν η πρωτη φορα που την εβλεπα εκεινο το καλοκαιρι και η καρδια μου αρχισε να χτυπαει σα μαλακισμενη...)
Με φωναζει και εγω της κανω νοημα με τα ματια σαν αμερικανος σταρ...
Για καποιο λογο, μου φαινεται ΠΟΛΥ ΓΑΜΑΤΟ να φρεναρω αποτομα ωστε να σουρω την πισω ροδα στην ασφαλτο.... οποτε παταω το φρενο με δυναμη και ανασηκωνομαι ελαφρα απο τη σελα.

(Τι γινεται ομως οταν εκεινη φοραει μονο το μαγιο της και την ωρα που με χαιρεταει δακωνει το καλαμακι της πορτοκαλαδας της, χαμογελωντας σα μικρος γαμημενος ηλιος; Ο μικρος Ερικ (εγω) θολωνει! Αυτο γινεται! Και οταν ο μικρος Ερικ θολωνει γιατι ειναι καψουρης (κουλαρα!) δεν παταει το φρενο της πισω ροδας. αλλα της μπροστινης!)

(lol parentheseis lol)

Εχοντας τα ματια καρφωμενα στο αντικειμενο του ποθου, νιωθω μια δυσαρεστη μετατοπιση μαζας. Τα ποδια μου εγκαταλειπουν τα πεταλια και εκσφενδονιζομαι προς τα μπροστα κερνωντας τα καλαμπαλικια μου μια αγκαλια τιμονι!
Το τιμονι αυτο, συναντα τα οικογενειακα μου κειμηλια με τη δυναμη δεκα ταυρων. Ο καθετος διαχωρισμος ειναι βιαιος και οριστικος. Ευτυχως δεν πεφτω μπροστα. Ακουμπαω τα ποδια κατω και μενω κολλημενος με τα αρχιδια στο καθετο στελεχος του τιμονιου.

Ο καταραμμενος πονος δεν εχει ερθει ακομα. Οοοχι! Αυτος ο πονος ειναι υπουλος. Και τεμπελης. Ειναι αραχτος στην πολυθρονα του και βαριεται να σηκωθει. Αλλα παντα σηκωνεται και περπαταει νωχελικα μεχρι τα αρχιδια μας! Και τα γαμει ολα. Ανακαθομαι με προσοχη και βολευομαι στη σελα περιμενοντας τον πονο. Στο μεταξυ αυτη εχει σηκωθει και ερχεται με το μαγιο της, να με φιλησει....

Νατος.. φτανει ο πουστης. Τα ματια μου δακρυζουν. Βλεπω ενα πορτοκαλι μαγιο να κυματιζει αναμεσα στα δακρυα. Η φωνη της ακουγεται μπασα και πνιγμενη.
"ΤΙΙΙ ΚΑΝΕΙΕΙΣ ΒΡΕΕΕ ΣΥΥΥΥΥΥ..." μου λεει η φωνη απο το πηγαδι.

Ανοιγω τα ματια μου και την κοιταζω με ανεξιχνιαστο υφος καθος ο πονος εχει γραπωσει τα κουκουναρια μου με μισος. Δε μπορω να αρθρωσω λεξη. Αν ανοιξω το στομα μου θα φωναξω. Σφιγγομαι. Παιρνω αερα απο τα ρουθουνια μου, δαγκωνομαι και τις λεω με την πιο ψιλη φωνη του κοσμου:

"καλαειμαιρεποτεηρθες?"

Και μετα ο πονος με χτυπαει σαν το σφυρι του θωρ. Τα γονατα μου τρεμουν... αυτη απλωνει το χερι της απο ενστικτο να με πιασει καθως γερνω απειλητικα προς την κατευθυνση της. πιανει το χερι μου απο τον καρπο καθως το αλλο προσγειωνεται σχεδον πανω στο βυζι της. Χανω τελειως την ισορροπια μου. John Woo slo-mo!
Προσπαθω να κρατηθω απο πανω της για να μην πεσω. Ο κωλος μου ειναι ακομα πανω στην σελα. Το ενα ποδι μου ειναι στον αερα. Το αλλο στο χωμα. Το ενα χερι μου το κραταει αυτη, το αλλο της πιανει το βυζι-μαγιο.

πεφτω,

πεφτουμε.

το χριστο, μου ποναω.
Προσγειωνομαι πανω της. Μαζι με το ποδηλατο. Μαζι με το βυζι. Μου ειναι αδυνατο να συγκρατησω τα δακρυα μου. Ζητω απο το σατανα να με σωσει. Γυρναω ανασκελα και βλεπω το γαλαζιο ουρανο. Το ματι μου σταματαει πανω σε ενα κλαδι δεντρου πανω απο την καφετερια.

Για μερικα κλασματα θελω να γινω φυλλο. Να καθομαι εκει ψηλα ησυχος. Να μη με πειραζει κανεις. Ενα φυλλο, τιποτα αλλ-ωρε πουστη ποναω πολυ!

Τελος παντων. Καταφερα και σηκωθηκα ορθιος και την σηκωσα απο το εδαφος. Μιλησαμε για .. κατι... και μετα ανεβηκα στο ποδηλατο και πηγα σπιτι ορθοπεταλια...
Γυναικες....

(oι αλλαγες απο αοριστο σε ενεστωτα αποτελουν δημιουργικο οχημα)

Soundcheck.

2007-08-20T17:22:00.000-07:00

Γεννήθηκα... εντελώς ξαφνικά.
Μια μέρα εκεί που καθόμουν (πιο μικρός), γυρίσαμε μια ταινία με τους φίλους μου. Να μη σας πρήζω με λεπτομέριες, η ταινία βρίσκεται εδώ www.cavestudioz.com και είναι ίσως μια αρκετά καλή ταινία, αν δε σας αρέσουν οι πολύ καλές ταινίες και σας αρέσουν κάτι άλλες.

Αλλά μην απατάσθε. Μισώ κάπως το σινεμά και δεν έχω δικαιολογία αλλά αυτή είναι η αλήθεια. Γιατί μια φορά είπα σε μια γκόμενα "Ξέρεις έχω κάνει μια ταινία με φίλους... όχι τίποτα σπουδ..." και με διακόπτει αυτή και μου λέει ξέρω γω "Α, και ενας φίλος μου κάνει ερασιτεχνικές ταινίες έχεις δεί το Νίτζα από την Πλατεία Βάθης;"

Και λέω, "γνωριζώμαστε κι από χθες δεσποινίς;"

Μερικοί άνθρωποι κρίνουν χωρίς να ξέρουν, κύριοι.

"Νομίζετε οτι επειδή γυρίζω ταινίες, δηλαδή μία, είμαι κανένας γνώστης, κουλτουριάρης με γυαλιά από ταρταρούγα και χρωματιστές κάλτσες;"

Μετά αυτή έφυγε λέει, κλάιγοντας και εγω ανέβηκα στο άλογο που ήρθε ξαφνικά απο αριστερά και σκέφτηκα...

"Είναι μία απο αυτές τις μέρες..."

Ας ανοίξω λοιπόν τη φάση με τούτο.

Μια φορά κι ένα καιρό ήταν το πράμα. Και μετα το ένα πράμα έφερε τ' άλλο.

what

2007-08-20T10:58:00.000-07:00

what the fuck?