Παρασκευή, 20 Μαρτίου 2009

ΤΡΟΜΕΡΕΣ ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ ΑΠΟ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

"Δε φταις εσυ, εγω φταιω..."

"Μη στεναχωριεσαι βρε χαζο μαλλον ηπιες πολυ ή ησουν κουρασμενος. Θες να κανουμε αγκαλιτσα και να δοκιμασουμε μετα παλι;"

"Θελω να μιλησουμε..."

"Πρεπει να μιλησουμε!"

"Κανω παρεα μονο με αντρες γιατι οι γυναικες ειναι χαζες! χιχι!"

"Δε φταιω εγω, εσυ φταις!"

"Δε με πειραζει που εκανες σεξ με την Σοφια... Σοβαρα... απλα παω μια βολτα. Οχι καλα ειμαι! ΚΑΛΑ ΕΙΜΑΙ ΣΟΥ ΛΕΩ!"

"Καμια φορα μου θυμιζεις το μικρο μου αδερφο!"

"Καμια φορα μου θυμιζεις το μικρο μου αδερφο-ΑΧ ΝΑΙ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ! ΠΙΟ ΔΥΝΑΤΑ, ΧΥΝΩ!"

"Θελω να κανω ενα παιδι!"

"Θελω να κανω τρια παιδια και να ζησουμε μαζι σε μια υπεροχη φαρμα με ζωακια!"

"Εχω καθυστερηση!"

"Αυτο ειναι τεραστιο, αποκλειεται να το βαλεις στον κωλο μου!"

"Θες να σου βαλω μεηκ-απ να δουμε πως θα εισαι;"

"Με τον πρωην μου καναμε σεξ για σαρανταπεντε λεπτα!!!"

"Μπορω να σε λεω Παναγιωτη Χατζηπαυλο; Μονο γι αποψε!"

"Μ' αρεσει τρομερα ο Ρουβας!"

"Βρισκω τον Τσιπρα πολυ ερωτικο!"

"Ο πρωην μου ηταν 47 χρονων!"

"Αν χρειαζεται να σου εξηγησω τοτε δε θα καταλαβεις ποτε!"

"ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΘΥΜΩΜΕΝΗ ΣΟΥ ΛΕΩ!"

"ΟΧΙ ΣΟΒΑΡΑ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ!"

"ΤΙ ΘΕΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΣΟΥ ΛΕΩ ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΙΠΟΤΑ!"

"ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΠΑΣΙΒ-ΑΓΚΡΕΣΙΒ;"

"Το Southpark ειναι μαλακια!"

"Ναι εχω 645 φωτογραφιες μου στο φεησμπουκ, γιατι ρωτας;"

"Θελω να κανω τατου!"

"Θελω να κανω τατου στα βλεφαρα μου!"

"Φορα αυτο το φορεμα και γαμησε με!"

"60 ευρω παρακαλω! Αφηστε τα στο κομοδινο!"

"Μια φορα την επαιξα στο σκυλο μου!"

"Γαμας πολυ καλα αλλα πρεπει να φυγω, αυριο εχουμε προχειρο διαγωνισμα στα Μαθηματικα!"

Κι ενα δικο σας

"Χαχα αυτο που λες ειναι αστειο σαν αυτα του Μαστερ Τζι!"

Τετάρτη, 18 Μαρτίου 2009

ΕΝΝΟΙΟΛΟΓΙΚΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ 80

Σε περιπτωση που πετυχετε καμια χρονομηχανη και ταξιδεψετε στο παρελθον αλλα τελειωσει το πλουτωνιο μπορει ξαφνικα να βρεθειτε στη δεκαετια του ογδοντα και δε θα εχετε ιδεα τι σκατα. Ετσι οριστε ενα λεξικο του 80 για να μαθετε κατι αλλο απο τις μαλακιες των καλτ ταινιων (ουφο, τουρμπο, μη μου τη βγαινεις με κοκκινο γερο, γκε-γκε...)


ΑΓΓΙΧΤΟΟΟΟΟ
Ηταν η μπαλια του μπασκετ που περναγε χωρις να κουνησει το διχτυ. Ολα τα μαλακισμενα το φωναζαν μαζι και με τσαντιζαν γιατι ημουν απο κεινες τις αδερφες που προτιμουσαν να παιζουν με τα μιρμιγκια και να διαβαζουν μικιμαου.

ΑΠΟΚΑ-ΛΥΥΥΥΨΕΙΙΙΙΙΙΣ
Ηταν μια ακομα πολεμικη κραυγη που ελεγε ολη η ταξη οταν εκανες το λαθος να αναφερεις το ονομα μιας συμμαθητριας. Η αποκαλυψη ηταν συνηθως οτι γουσταρεις αυτη τη γκομενα.

ΒΟΥΤΑΡΙΑ
Αυτη η κοινωνικη εκδηλωση συνεβαινε σπανια αλλα παντα ειχε ολεθρια αποτελεσματα. Οταν καποιος μπομπιρας ειχε καποιο αγαθο σε μεγαλη ποσοτητα και ηθελε να το μοιραστει, το πεταγε στον αερα και φωναζε "ΒΟΥΤΑΡΙΙΙΑΑΑΑΑ" και ολα τα παιδια λυσσαγαν και τραυματιζαν το ενα το αλλο προκειμενου να αποκτησουν τα πολυποθητα λαφυρα της βουταριας.

ΓΟΥΡΟΥΝΑ
Μεγαλο δυναμιτακι που ο μαλακας ο Σπυρος πεταγε κοντα στα ποδια μου και βλαστημαγα την ωρα και τη στιγμη.

ΚΑΡΑΒΟΛΙΔΑ
Μια πολυ δυνατη μπαλια στο ποδοσφαιρο. Σε ορισμενα ματς υπηρχε συμφωνια "Μαλεα, χωρις καραβολιδες" γιατι εκεινες οι φτηνιαρες μπαλες εκαναν καρουμπαλα και μετα φωναζε ο μπαμπας αλλα εγω το χαβα μου με τα μιρμιγκια και τετοια. Το θεωρω θαυμα οτι καταφερα καποτε να κανω σεξ με γυναικα.

ΚΑΡΟΥΜΠΑΛΑ
Ειναι αυτο που συμβαινει σε μια μπαλα οταν ριχνεις καραβολιδες.

ΜΑΛΕΑΣ
Το 80 δε μπορουσες να βρισεις. Τοτε οι γονεις σε γαμουσαν εκει που στεκεσαι. Το μαλεας ειναι ο εναλλακτικος τροπος να πεις μαλακας.

ΜΑΧΛΕΠΑΣ
Μαλλον καποιος πιο μαλακας απο τον μαλεα, δεν ξερω.

ΖΗΤΟΥΛΑΣ
Αυτος που δε σε αφηνε να ευχαριστηθεις τα σκατολοϊδια σου με την ησυχια σου.

ΚΟΜΠΙΟΥΤΕΡ
Η οθονη του Αμστραντ συμφωνα με τη μανα μου.

ΚΟΡΚΟΔΕΙΛΟΣ
Ο κροκοδειλος συμφωνα με τον φιλο μου τον Παναγιωτη που ειχε κλεψει το πατινι του Παντελη απο τον πεμπτο.

ΚΟΥΔΟΥΝΙΑ (παμε για)
Καμια φορα εμπαινε μεσα μας ο Σατανας και μας φαινοταν γαματη ιδεα να παιρνουμε τους δρομους, να χτυπαμε τα θυροτηλεφωνα και να λεμε αισχροτητες στους συνταξιουχους.

ΚΡΟΣ
Κατι ασχημα, βαρια και προβληματικα ποδηλατα που εμοιαζαν με τσοπερ που εχουν παθει νευρικη ανορεξια. Ειχαν τεραστιες γαμημενες σουστες, ενα τεραστιο μαυρο λεβιε ταχυτητων και μια σελα που θυμιζε σελα γαιδαρου. Αν ησουν χαρντ-κορ εβαζες κι εκεινη την κορνα που εκανε δεκαπεντε χιλιαδες ηχους και εκαναν ακομα κι εμενα να αφηνω τα μιρμιγκια και τα σκουπιδια και τις καποτες που εβρισκα στο οικοπεδο για να ακουσω τις θεαρεστες μελωδιες.

ΚΡΥΣΦΥΓΕΤΟ
Ηταν ενα μερος.

ΚΩΛΟΝΑΤΟ
Μια αηδιαστικη, παρανομη και οδυνηρη τιμωρια κατα την οποια εξι συμμαθητες σε πιανουν σηκωτο, σε πηγαινουν σε μια κολωνα, σου ανοιγουν τα ποδια με τη βια και μετα κανουν αυτο που νομιζετε.

ΚΩΛΩΣΤΡΑ
Ηταν αυτος που δεν πεταγε νερατζια στο παραθυρο της κυρα-τετοιας ή που δεν εκλεβε τσιχλες και μικιμαου απο το περιπτερο.

ΜΙΚΙΜΑΟΥ
Ολα τα κομιξ.

ΝΑ ΚΑΝΩ ΛΙΓΟ;
Ηταν η συνηθης ατακα του ζητουλα. Ο,τι και να χες ηθελε "να κανει". Ποδηλατο, πατινι, πατεριτσα, στα τετοια του, ο ζητουλας δεν ειχε ηθος.

ΠΑΜΕ ΝΑ ΤΟΥ ΦΥΓΟΥΜΕ!
Η φυσικη επιλογη σε εφαρμογη. Καποιος απο την παρεα ηταν παντα μαλακας και οταν αργουσε να ερθει ή ηταν απασχολημενος με κατι αλλο, τα κουλ ατομα της παρεας ελεγαν συνωμοτικα "ρε.. παμε να του φυγουμε;" και ετρεχαν πεντε τετραγωνα μακρια. Ο μαλακας της παρεας τους κυνηγουσε νιωθωντας αδικημενος και ανεπαρκης.

ΠΑΡ'ΤΟΝ ΠΑΠΑ
Αποδειξη οτι οι Ελληνες ποτε δε δεχτηκαν ολοκληρωτικα το Χριστιανισμο. Οι παπαδες τρομαζαν τα παιδια περιπου οπως ενας μπατσος τρομαζει εναν χασικλη. Ετσι οταν βλεπαμε παπα επρεπε να τον "δωσουμε" αγγιζοντας τον αλλο και λεγοντας "παρτονπαπα". Αυτος που εδινε τον παπα ειχε ανοσια στην ασθενεια και ο μολυσμενος επρεπε να τον μεταδωσει σε καποιον αλλο φιλο ή ακομα και περαστικο.

ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΚΙ
Ηταν η τακτικη στο κρυφτο κατα την οποια αυτος που τα "φυλαγε" δεν απομακρυνοταν απο το σημειο φυλαξης και αραζε στην κοντινη περιοχη περιμενοντας λες και εχει περιπτερο.
Οπως πολυ καλα μαντευετε, οποιος εκανε τον περιπτερα στο κρυφτο, αργοτερα οι φιλοι του "του φευγανε!" και ετρεχε νιωθωντας αδικημενος και ανεπαρκης.

ΠΟΔΑΡΑΚΙ
Ηταν η διαδικασια διαμοιρασης παικτων σε ομαδικο παιχνιδι. Σημερα δεν ξερω τι κανουν τα παιδια, μαλλον κανουν αναπαντητες στα κινητα τους και οποιος προλαβει να το σηκωσει παιζει με το Γιωργο. Εμενα με διαλεγαν τελευταιο παντα κι αυτο με εκανε να ανοιξω ενα προσβλητικο μπλογκ.

ΠΟΔΗΛΑΤΙΚΟ
Ακομα κατι που καπηλευτηκαν οι ομοφυλοφιλοι. Ηταν ενα κολαν. Κοντο. Και το φορουσαν τα αγορια χωρις ενοχες.

ΣΑΛΑΜΑΚΙ
Ενα κοφτο χτυπημα με την αναστροφη του χεριου καθετα στην επιφανεια των κωλομεριων. Ετσουζε αρκετα και μετα επρεπε να κυνηγησεις αυτον που σου το εριξε και να του κανεις το ιδιο στο δικο του κωλο. Κι αυτο το εκλεψαν οι ομοφυλοφιλοι ως ενα σημειο.

ΣΑΧΛΑΜΠΟΥΧΛΑΣ
Ο φιλος σου ο Κωστας συμφωνα με τη μανα σου.

ΣΚΑΤΟΛΟΪΔΙΑ
Ο,τι φαγωσιμο πουλουσε ενα περιπτερο. Με εξαιρεση το παστελι και τη σοκολατα υγειας που αρεσαν στον παππου.

ΣΚΡΙΣ ΣΚΡΑΦΤ
Το κρις κραφτ ΡΕ ΠΑΝΑΓΙΩΤΗ ΜΟΥ ΕΙΧΕΣ ΓΑΜΗΣΕΙ ΤΟ ΛΕΞΙΛΟΓΙΟ!

ΣΥΝΝΕΦΟ ΦΑΤΟΥ-;;;; (ΡΟ)
Αλλο ενα παραδοξο και ηλιθιο παιχνιδι, αλλα οχι στην ιδια φαση με το κολωνατο. Καποια στιγμη ενας απο την παρεα φωναζε "ΣΥΝΝΕΦΟ ΦΑΤΟΥ;;;;;" και εμεναν ολοι ακινητοι. Οποιος μιλουσε μετα ετρωγε απειρες φαπες. Το εθιμο ελεγε οτι επρεπε να πει τη συνεχεια. Συννεφο φατούρο. Δεν ξερω γιατι αλλα παντα καποιος το ελεγε και ετρωγε γερες φαπες. Ακομα κι εγω το ειχα πει και μεχρι σημερα δεν εχω ιδεα τι με ωθησε να φαω εθελοντικα φαπες απο δεκα ατομα.

ΤΑΤΟΥΑΖ
Ηταν ενα χαρτακι μεσα στις τσιχλες που ειχε ενα πλαστικο σχεδιο το οποιο κολλαγε στο δερμα με λιγο νερο. Κρατουσε περιπου μια ωρα και μετα γινοταν σαν γαμω το χριστο του.
Οταν εμαθα αργοτερα πως γινονται τα κανονικα τατουαζ φρικαρα λιγο και αναρωτηθηκα γιατι δε χρησιμοποιουν τα "κανονικα" που ειναι στις τσιχλες, που αν δε σου αρεσουν μπορεις να ξεφορτωθεις με λιγο τριψιμο; Ειχα δικιο.

ΦΑΓΟΥΡΟΣΚΟΝΗ/ΦΤΕΡΝΙΖΟΣΚΟΝΗ/ΑΜΠΟΥΛΑ ΒΡΩΜΑΣ/ΑΜΠΟΥΛΑ ΚΡΥΟΚΩΛΙΑΣΜΑΤΟΣ
Αντικειμενα φαντασιας. Δεν ειχα δει ποτε στη ζωη μου τετοιο πραμα. Ισως ειχα δει αμπουλα βρωμας ή κατι που πηρε ο Μιχαλης απο το φαρμακειο του παππου του και μας το εφερε στο οικοπεδο και μετα το πεταξαμε σε εκεινο το μαγαζι που πουλαγε λεκανες καμπινε και το σπασαμε και τρεξαμε σαν τον ανεμο χωρις να μαθουμε ποτε αν βρωμαει.

ΦΛΙΜΠΕΡΑΚΙΑ
Τα ηλεκτρονικα παιχνιδια ή ο χωρος που στεγαζε ηλεκτρονικα παιχνιδια. Τα φλιμπερακια επαιρναν δεκαρικα.

ΦΥΣΟΚΑΛΑΜΟ
Απο σημαια κομματος και με κολλημενες πανω χιλιες δυο αχρηστες μαλακιες οπως στοχαστρα, κοντακια, θηκες αρχιδια μυδια. Ο αδερφος μου εφτανε με φυσοκαλαμο τον πεμπτο οροφο απο την εισοδο της πολυκατοικιας.

ΧΑΡΤΑΚΙΑ
Συλλεκτικα αυτοκολλητα της πανινι μαλλον. Ηταν οπως τα τσιγαρα στη φυλακη. Ηταν κυρος και γοητρο. Οταν δυο παιδια επαιζαν με χαρτακια ακουγοταν συνηθως το εξης διαβολικο μαντρα "το'χω..το'χω..το'χω..το'χω..το'χω..ΔΕΝ ΤΟ'ΧΩ! το'χω..το'χω..το'χω..το'χω.. ΔΕΝ ΤΟ'ΧΩ ΤΟ ΑΝΤΑΛΛΑΖΕΙΣ ΜΕ ΔΥΟ;" Στο τελος επαιζε τσακωμος.

ΨΩΜΥΛΟΣ
Σαν το ζητουλα αλλα ειδικευεται στο φαγητο.

ΩΡΑ
Συγνωμη κυριε, εχετε ωρα;
Ναι ρε μαλακισμενα, δεν ειχαμε ρολογια τοτε και για να μη μας κραξει η μανα ρωτουσαμε την ωρα στους περαστικους. Φυσικα εγω οχι γιατι μαθαινα τα μυστικα του συμπαντος καπου σε μια μιρμιγκοφωλια.

Πειτε κι εσεις κανενα αν εχετε αλλα προσεχτε μην ειναι κανενα περσινο σαν τα ποκεμον γιατι θα σας αποκαλεσω μαχλεπες.

Τρίτη, 17 Μαρτίου 2009

ΠΕΝΤΕ ΠΡΑΜΑΤΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΤΗ ΔΙΝΟΥΝ

Aυτο ειναι κατι σαν παιχνιδι των μπλογκ. Δεν καταλαβαινω το σκοπο για να ειμαι ειλικρινης αλλα μου το εχουν ζητησει ΑΛΗΘΙΝΕΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΜΕ ΒΥΖΓΟΙΑ, οποτε πρεπει να κανω το κοροιδο και να ακολουθησω το ενστικτο μου που παντα συμφωνει με τα βυζια.
Δεν ειμαι καν σιγουρος αν το παιζω σωστα.


χεχε..

"το παιζω σωστα!"


χεχεχε

1. Καποια καλοκαιρια περπατω στη παλια γειτονια και εχει χιλιους πεντακοσιους βαθμους κελσιου εξω και μισω τον εαυτο μου γιατι ιδρωνω σε μερη που δεν πρεπει, οπως στα ουλα και στο παγκρεας. Αλλα πιο πολυ μισω εκεινο το χοντρο ιδρωμενο παιδι που παιζει μπασκετ στις μπασκετες και φοραει παντοφλες και γυαλια. Και τρεχει μια απο την μια μπασκετα στην αλλη.. Καμια φορα τον ακουω να μετραει αναποδα προς το προσωπικο του τιρινινι... "Τρια... δυο... ενα... οχι... τρια δυοοοο εναααα... γαμωτο ξανα... τρια"
Επισης μισω τον ηχο που κανει η μπαλα του μπασκετ το μεσημερι απο μια συγκεκριμενη αποσταση.
Κανει ΠΡΕΝΓΚ ΠΡΕΝΓΚ ΜΠΡΑΝΝΝΓΚ. Αυτος ο ηχος ειναι ασεμνος.


2. Ο πρωτος που θα πει "ΑΑ-ΥΤΑΑΑΑΑΑΑααααααα..." σε μια παρεα που εχει περασει στο σταδιο που δεν εχει τι αλλο να πει.


3. ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΝΙΑΟΥΡΙΖΟΥΝ Η ΚΑΝΟΥΝ ΜΠΕΜΠΕΔΙΣΤΙΚΕΣ ΦΩΝΕΣ!
Λοιπον ακουστε κυριες. Θα το πω αλλη μια φορα.
Δε θελουμε να γαμησουμε ουτε γατες, ουτε μωρα παιδια! Οκ; Μη νιαουριζετε. Ποτε! Για κανενα λογο. Και μην τολμησετε να μιλησετε μωρουδιστικα κατα τη διαρκεια του σεξ γιατι θα σας παω ΕΓΩ ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ στην αστυνομια για πιθανη παιδεραστια. Αιντε...
Κι αν εχετε γκομενο που γουσταρει τετοιου ειδους χαριτωμενιες, χωριστε τον γιατι μια μερα θα σας γαμησει τη γατα ή τη μπεμπα και θα κλαιτε μα θα 'ναι αργα!


4. Οταν κουβαλαω ή κραταω πραματα. Δεν αντεχω. Δε μπορω. Δε θελω να κραταω τιποτα απολυτως στα χερια μου. Αν ειναι να μου δωσεις κατι φροντισε να ειναι για πεντε δευτερολεπτα κι οχι παραπανω. Μπορω να κουβαλησω ψυγεια και επιπλα και μαλακιες, ξερετε για δουλεια.. δε με νοιαζει, αρκει να μη μου ζητησεις να σου κρατησω την τσαντα ή τον καφε. Μπορει να τον αφησω κατω και να φυγω κλαιγοντας.


5. Τα σχολια απο Ελληνες στο youtube. "lolololol re c afto dn ine tpt ti m les tvra lol". Ρε ποσο σας μισω μαλακισμενα! Ποσο πολυ θα ηθελα να σας καρφωνα ενα πηρουνι στην πλατη καθε φορα που βιαζετε την ομορφη ελληνικη γλωσσα μας.
Και σε προεκταση τουτου, μισω οποιοδηποτε εχει γραψει με γκρηκλις ή εχει χρησιμοποιησει οποιονδηποτε ιντερνετισμο στα σοβαρα. Να πει δηλαδη 'LOL" αντι για να γελασει. Το εχω ακουσει κανονικα αυτο και δεν κανω πλακα. Σε καποια παρεα ακουστηκε ενα δυνατο ΛΟΛ! Πεταχτηκα πανω! Τι διαολο; Ειναι δυνατον να περναει καποιος τοση ωρα στο ιντερνετ που αντι για ΧΑΧΑΧΑΧΑΑ να του ερχεται αυτοματα να πει ΛΟΛ; Ή ΡΟΦΛ;

Του γαμω τη μαναγια οποιος κι αν ειναι.


Και τωρα πρεπει να καλεσω αλλους μπλογκερς να κανουν το ιδιο; Δεν ξερω πολλους. Δε διαβαζω ξενα μπλογκς πολυ συχνα γιατι εκνευριζομαι καπως. Αυτο ειναι το νουμερο εξι μου.

Οκ ποιος κερδαει;

Τρίτη, 10 Μαρτίου 2009

ΕΝΑ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ ΖΗΤΗΜΑ

Θυμαμαι παλια που ταξιδευαμε με την οικογενεια στην επαρχια και περνουσαμε απο κατι χωρια στη μεση του πουθενα και εβλεπα διαφορους γεροντες και γριες να περπατουν στην ακρη του δρομου αργα αργα με μια μπλε πλαστικη σακουλα στο χερι.

Τοτε ημουν μικρος ομως και δε το εβλεπα σαν κατι τρομερο. Προφανως το μυαλο μου ηταν απασχολημενο με το ποτε θα σταματησουμε για να κανω εμετο ή κατι σχετικο με τον Χη-μαν ή τους Θαντερκατς!

Ετσι ειναι τα παιδια. Εντελως μαλακισμενα.

Αλλα οπως ολα τα παιδια κι εγω καποια στιγμη μεγαλωσα και αρχισα να παρατηρω τον κοσμο γυρω μου. Αρχισα να αναρωτιεμαι για τα κινητρα. Τους σκοπους. Τις προθεσεις.
Συνεχισα ομως να παρατηρω σιωπηλος αυτο το παραξενο φαινομενο, για να μη με παρουν για μαλακα.

Προσεχτε τωρα. Εχετε αφησει την κατω Ραχουλα Γορτυνιας εδω και δεκαπεντε λεπτα και αναγουλιαζεστε οικογενειακως στις κωλοστροφες. Ο πατερας βλαστημαει, η μανα βογγα, ο αδερφος κλανει. Δεξια υπαρχει αγριο βουνο στο οποιο δεν ανεβαινει ουτε κριαρι. Αριστερα γκρεμιλα και καποιο ξερο ποταμι.
Και στην ακρη του δρομου ενας γερος. Τι στο διαολο κανει αυτος ο γερος μεσα στο λιοπυρι; Περπατησε ολο αυτο το δρομο απο το χωριο; Και που παει; Καμια φορα περιμενα να δω ποτε θα φταναμε στο επομενο χωριο ή εστω σε μια στανη ή ενα πηγαδι ωστε να υπολογισω με μαθηματικα ποση ωρα περπαταει και αν θα πεθανει πριν τον επομενο μαχαλα να παρω το εκατο, γιατι αυτοι οι γεροι ειναι γαμημενοι μαθουσαλες του κερατα. Τιποτα! Ουτε χωριο, ουτε ενα παγκακι.

Αυτοι οι γεροι απλα περιφερονται με τις σακουλες τους στο πουθενα.

Ετσι καποια στιγμη μεγαλωσα αρκετα ωστε να βγαλω διπλωμα. Και καποια αλλη στιγμη με εφερε ο δρομος μου στην επαρχια. Και καποια στιγμη στην επαρχια ειδα αλλο ενα μοναχικο γερο με σακουλα στο λιοπυρι.

Γαμησε το, ειπα και εκοψα ταχυτητα πριν με αντιληφθει. Επρεπε να τον παρακολουθησω παση θυσια γιατι αυτες οι ερωτησεις ειναι σαν την παρθενια. Σε απασχολουν περισσοτερο απ οσο πρεπει και οδηγουν σε λαθος αποφασεις.

Εκει αντιμετωπισα ενα μηχανικο θεμα. Αυτοι οι γεροι περπατανε σιγα. Κλατσα κλατσα. Το αυτοκινητο μου κινδυνευε απο στιγμη σε στιγμη να σβησει. Ηταν αδυνατο να τον ακολουθησω ετσι. Τι περιπετεια ε; ΟΥΦ!
Οποτε το παρκαρα κατω απο ενα δεντρο και τον ακολουθησα με τα ποδια.

Κλατσα κλατσα κλατσα ο γεροντας συνεχισε για τα επομενα δεκατρια λεπτα να διανυει μια ελαχιστη αποσταση και να μου σπαει το νευρικο μου συστημα. ΤΙ ΚΟΛΠΟ ΣΚΕΦΤΗΚΑΝ ΟΙ ΠΟΥΣΤΗΔΟΙ ε; Τρομερη ιδεα. Οταν περπατας τοσο αργα κανεις δεν εχει ορεξη να σε ακολουθησει.

Τον ακολουθησα για αρκετη ωρα ακομα μεχρι που κοιταξε γυρω του. Εγω τοτε εκανα ενα παλιο κολπο και μεταμορφωθηκα σε ΦΙΝΤΟ ΝΤΙΝΤΟ. Αυτα τα αλαμπουρνεζικα ξενοφερτα δε τα πιανουν οι γεροι. Δεν κανουν ρετζιστερ στο μυαλο τους και δε σε βλεπουν. Μπορειτε επισης να μεταμορφωθειτε σε γουωκμαν ή σε γκεημ-μποη. Θα ειναι σαν να μην υπαρχετε.

Τοτε ο γερος πηδηξε το καγκελο της επαρχιακης οδου και κατηφορησε στο ρεμα.
Πισω του εγω. Η κουφαλα παει στο νερο για να χασω τα ιχνη του, οπως στις ταινιες με τις αποδρασεις. Δε γεννηθηκα χτες παππου. Ειμαι της γενιας του βιντεο.

Ακολουθησα το ρεμα για λιγο και βγηκα σε ενα πετρινο δρομο που εμοιαζε εντελως λαβκραφτιακος και οδηγουσε σε μια τεραστια σπηλια. ΑΜΑΝ! Εκει λεει εμπαιναν και αλλοι γεροι απο αλλα χωρια ολοι με μπλε σακουλες στα χερια.

ΗΤΑΝ ΜΙΑ ΣΥΝΩΜΟΣΙΑ!
και τοτε μπηκα στη σπηλια

ωπα σορρυ πηγε εξι η ωρα. Σχολαω.

ΝΕΕΣ ΛΕΞΕΙΣ

Προλογιζω ταχιστα - η ελληνικη γλωσσα πλουσια - οι καιροι αλλαζουν ομως = νεες λεξεις - νεες πχιοτητες - ισως!


ΧΩΡΙΟΧΡΟΝΟΣ.
Ειναι η ονομασια του φαινομενου της παραμορφωσης του χρονου οταν βρισκεσαι στο χωριο της μανας σου και δεν περναει η πουτανα η ωρα και περιφερεσαι μεσα στο σπιτι σαν πρεζακι ή βογκας σα μουλος στους αβολους καναπεδες!
Κατα προσεγγιση η παραμορφωση αυτη ειναι 1 προς 3 που σημαινει οτι μια ωρα στο χωριο αντιστοιχει σε τρεις στην πραγματικοτητα του πολιτισμου και του ιντερνετ (βοηθεια μας!) αλλα διαφερει απο περιοχη σε περιοχη αναλογα με διαφορους παραγοντες οπως την παρουσια παραλιας, τη καθαροτητα των καναλιων της τηλεορασης ή της παρουσια καποιας δευτερης ξαδερφης που εχεις να δεις 15 χρονια και εχει γινει τρομερη μουναρα και φανταζεσαι σκηνικα απο τσοντοπεριοδικα σοβαρα μαλακα ντροπη σου!
Εγω μια φορα παγιδευτηκα στον χωριοχρονο του χωριου της μανας μου και επειδη η τηλεοραση δεν επιανε τιποτα, ο δεικτης παραμορφωσης εκτιναχθηκε στο 1 προς 16 και αρχισα να τρελαινομαι κανονικα. Προσπαθουσα να καψω κατι λαστιχα διπλα στο γκρεμο μπας και μυρισει σαν πολη. Εν τω μεταξυ στο σπιτι ειχε μονο ενα παλιο Καζαμια του 87, το βιβλιο με τα ανεκδοτα του Χοτζα, τη Μεγαλη Γενικη Εγκυκλοπεδια Ουρολογιας και την κιθαρα του ξαδερφου μου.
Ε, λοιπον γυρισα Αθηνα ξεροντας τρομερη ροκ κιθαρα, μονο αυτο σας λεω. Εκανα και συγκροτημα και παραλιγο να βγαλω και σιντι. Επισης κατεχω ενα ενοχλητικο ογκο επιστημονικων πληροφοριων σχετικα με ο,τι απασχολει την ουροδοχο κυστη σας ή το σκαφοειδη σας βοθρο αλλα μην ανησυχειτε εχω ορκιστει να χρησιμοποιω τις δυναμεις μου μονο για καλο.
Με τρεις μερες κιθαρα εμαθα τη μιση δισκογραφια των Γκρην Ντεη και τα Μπεστ οφ των Μεταλλικα! Ευχαριστω χωριοχρονε!


ΠΑΡΕΞΗΓΗΣΧΕΣΗ.
Ειναι η προσωπικη σχεση μεταξυ των ανθρωπων που αποτελουν ενα ζευγαρι αλλα ειναι συχνα παρεξηγημενοι ή τσακωμενοι. Η Παρεξηγησχεση αποτελει πολυ συχνο φαινομενο. Τους εχετε δει παντου. Οι καλυτεροι παρεξηγησχεσιαρηδες ειναι μεσα σε καποια αυτοκινητα κολλημενοι στα φαναρια. Εκει η παρεξηγησχεση δειχνει τα πιο εντυπωσιακα της χρωματα. Ο μαλακας κοιταει και καλα να δει ποτε θα αναψει πρασινο και σκαλιζει λιγο τη μυτη του και κατι μουρμουραει αναμεσα στα χειλια του (που ειναι βρισια) γιατι χεστηκε και η αλλη η μουντρουχω κοιταει απο το παραθυρο ΕΜΕΝΑ ΠΟΥ ΠΕΡΝΑΩ ΜΟΝΟΣ ΚΑΙ ΑΓΕΡΩΧΟΣ ΜΕ ΤΟ ΜΕΤΑΛ ΝΑ ΗΧΕΙ ΑΠΟ ΤΑ ΗΧΕΙΑ ΜΟΥ αλλα δεν ανταποκρινεται ως συνηθως, επιδεικνυοντας τα στηθια της σε μενα. Α, οχι... Καθεται εκει με ενα υφος κακιασμενης παναγιας και μισει τον εαυτο της. Κι εμενα.
Τα ζευγαρια της Παρεξηγησχεσης εμφανιζονται αραια και που σε διαφορα παρτυ και προσφερουν χαρα στον καθε μαλακα. Αυτη συνηθως καθεται στον καναπε και κανει κατι με το κινητο της και ο αλλος ορθιος προσπαθει να υποκριθει οτι περναει καλα μαζι της και λεει καμια μαλακια με κανα φιλο αλλα ολοι ξερουμε οτι θα εκοβε το δεξι του αρχιδι για ενα χαδι απο την πρωτη τυχαια μαλακω που θα του χαμογελουσε με την καρδια της.


ΦΟΡΜΑΤΥΧΙΑ.
Θυμαστε τελευταια φορα που κανατε φορματ και δε λειτουργησε με τη μια... κατι; Αυτο λεγεται φορματυχια. Εγω εχω κανει τοσα φορματ στη ζωη μου που εχω εξερευνησει ολο το φασμα των εμπειριων. Εχω χασει σκληρους, αρχεια, παπαρια, εχω πολεμησει με απειθαρχες καρτες, με θερντ παρτι σκαζι κοντρολερς, εχω φορμαρει λαθος παρτισιον, εχω αλλαξει θρησκεια 2 φορες και εχω παθει ψυχολογικη τυφλωση.
Καμια φορα σκεφτομαι οτι αυτη η δοκιμασια του φορματ και των ατυχιων που το συνοδευουν ειναι καποιου ειδους καρμικη βαλβιδα εκτονωσης.


ΑΒΟΛΤΑ.
Εχετε παει ποτε βολτα με γκομενα και εκει που περπατατε αρχιζετε να νιωθετε πιο αβολα και απο τον Ιησου Χριστο στο σταυρο; Μπραβο, μολις κανατε μια αβόλτα. Ξαφνικα συνειδητοποιειτε οτι δεν εχετε να πειτε ΤΙΠΟΤΑ αξιοπρεπες και οτι θα προτιμουσατε να κανετε ιδιαιτερο στα αρχαια ελληνικα καποια τεταρτη μεσημερι ή να σας μαλωνε η μανα σας. 'Η οτι λετε κατι ψοφια αστεια τα οποια εκεινη υποκρινεται οτι πιανει ή ακομα χειροτερα δεν υποκρινεται καθολου οτι τα πιανει.
Προσφατες μελετες εχουν καταληξει στο οτι κατα τη διαρκεια μιας αβόλτας τα ποσοστα διοξειδιου του ανθρακα που παραγει το ζευγαρι αυξανονται κατα 22% λογω των αβολων αναστεναγμων!

Πραγμα που με φερνει στη δυσαρεστη συνειδητοποιηση οτι αυτο ακριβως που ειπα τωρα μολις, ηταν το αστειο που ειπα σε μια γκομενα μια φορα, πραγμα που οδηγησε στην οριστικη αποκρυσταλωση της εννοιας της Αβόλτας.

ΧΑ! Τι ειρωνια!

Με διασκεδασα!