Παρασκευή, 24 Ιουλίου 2009

ΟΠΟΙΟΣ ΠΙΣΤΕΥΕΙ ΣΤΑ ΖΩΔΙΑ

ειναι αδερφη.

Δε νομιζω οτι χρειαζεται αναλυση.

Παρασκευή, 17 Ιουλίου 2009

ΝΤΑΛΑΡΙΣΜΟΣ

Οπως και τα περισσοτερα συγχρονα συνδρομα, ειναι δυσκολο να το περιγραψεις. Ειναι απο εκεινες τις καταστασεις που γινονται αντιληπτες μονο οταν εχεις ηδη διαπιστωσει την παρουσια και τις επιπτωσεις τους. Τοτε και μονο τοτε μπορεις να πεις "Πραγματι, ο ταδε, πασχει απο οξυ Νταλαρισμο!"

Ας δουμε ενα παραδειγμα:

http://www.youtube.com/watch?v=gb1gLeKRC9k

Αυτοι ειναι οι System of a Down. Δε θα τους κρινω σαν συγκροτημα εδω αλλα Θελω να παρατηρησετε τον τραγουδιστη για λιγο. Ειναι ζωντανος. Νευρωδης. Αυτοσαρκαστικος. Χαβαλες. Ισως και μισοτρελος. θα ηθελα να πιω δυο μπυρες μαζι του... να παμε καμπινγκ να μιλησουμε για γκομενες και να πιουμε ενα λιβαδι. Αν με κυνηγουσαν οι μπατσοι θα ετρεχα σπιτι του να κρυφτω γιατι σιγουρα θα ειχε μια καβατζα για μενα. Θα ηταν καλος φιλος και εμπιστος. Ισως να τον εβλεπα σπανια αλλα καθε φορα που θα συναντιομασταν θα γελαγαμε σαν κατσικια!

Αλλα δυστυχως επαθε Νταλαρισμο. Ο Νταλαρισμος προσβαλλει το σωμα και παραμορφωνει το πνευμα. Ειναι αδιστακτη και αηδιαστικη ασθενεια.


Δειτε τωρα αυτο το νουμερο.
http://www.youtube.com/watch?v=ZzQwkk_jRdQ

Ναι ειναι ο ιδιος ανθρωπος!
Καθεται στο πιανακι του και εκσπερματωνει ιδεολογικα σιροπια! Κλεινει τα ματια και ονειρευεται ενα καλυτερο μελλον για τα παιδακια της Αρμενιας; Περπατει στους αδειους δρομους και ζωγραφιζει στον ουρανο; ΤΙ ΣΚΑΤΑ ΕΧΕΙΣ ΠΑΘΕΙ ΡΕ ΣΕΡΤΖ; Σιγα μη γραφτεις και στη Γκρην-πιςς!
Που ειναι το νευρο σου λεβεντη μου; Που ειναι η ηλεκτρικη σου τρελα; Πως αδυνατισες ετσι; Ποιος σε στεναχωρησε να του γαμησω τη μανα και τον πατερα;

Ειναι νταλαρισμος κυριοι. Εχει προσβαλλει ολο το συγκροτημα αλλα κυριως τον τραγουδιστη. Και πλεον δεν κρυβεται. ΕΙΝΑΙ ΕΧΤΟΣ ΕΛΕΝΧΟΥ!
Μπορειτε να δειτε ενα ακομα δειγμα εξαρσης του Νταλαρισμου στο βιντεο "System Of A Down - Lonely Day" το οποιο ΔΕ ΘΑ ΒΡΕΙΤΕ ΣΤΟ ΓΙΟΥΤΟΥΜΠ γιατι ξεπουληθηκαν στην SONY BMG MUSIC ENTERTAINMENT οι αναισχυντες καριολες!

ΧΑ!
Καποτε ειχαν βγαλει ενα αλμπουμ που λεγοταν Steal this album και τωρα δεν μπορουμε να δουμε ουτε βιντεο κλιπ τους στο γαμημενο το ιντερνετ;
Επισης στο βιντεο κλιπ καθονται μεσα στο τουρ μπας σαν κλαμενες εφηβες και αναπολουν τη χαμενη αθωοτητα τους ενω εξω καιγονται κατι πραματα. Θα κανω εμετο απο τα ματια!!!

Σας χεζω κυριοι. Σας λυπαμαι. Γινατε ο Μπονο! Εκεινη η αυταρεσκη ξεπουλημενη πορνη της ιρλανδιας. Γινατε Creed! Γινατε WITH ARMS WIDE OPEN-UH! Ξεχασατε να αποσυρθειτε οταν σας επαιρνε και χασατε το δρομο σας. Το επομενο βημα ειναι να αρχισετε να παιζετε χριστιανικη ροκ!

Και δεν ειναι μονο αυτοι. Ο Νταλαρισμος χτυπαει αλυπητα. Δειτε αυτους εδω τους πουσταραδες!

http://www.youtube.com/watch?v=3fuc-j7KpK4

Καφριλα! ΟΥΡΟΥΚ ΧΑΙ! Η μουσικη που ακουγεται στα εγκατα του Μαυρου Πυργου της Μορντορ! Ιδρωμενοι, εμετικοι, προκλητικοι μπασταρδοι με μασκες! Τους τρωνε τα ρουχα τους! Θυμωμενοι, ποζεραδες, ΟΜΟΡΦΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ με οραμα και μισος! Παρεα με αυτους θα κατεβαινα σε πολεμο εναντια στους διαστημικους δεινοσαυρους. Θα τους εδινα πολλα λεφτα για να σκανε μυτη απροσκλητοι στα πρωιναδικα και να τρομοκρατουν/δερνουν/κατουρανε/σοδομιζουν εκεινα τα φλωρακια που κουτσομπολευουν και τις χοντρες που λενε τα ζωδια. ΔΥΝΑΜΗ!

Αλλα μετα χτυπησε ο Νταλαρισμος:

http://www.youtube.com/watch?v=7RDT0qlTKjg

Nαι. Αν αντεξατε και δεν το κλεισατε επιτοπου, αφου εσκασε η μαπα του Τζωρτζ Μπους στα πρωτα δεκα δευτερολεπτα, θα ειδατε ενα παιδαρελι να τραγουδαει με ξανθο μαλλακι.
Ειναι ο τραγουδιστης τους. ΤΙ ΣΚΑΤΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ; Βρηκατε γκομενες και παντοφλιασατε;
ΠΟΣΟ ΣΟΥ ΠΑΕΙ ΤΟ ΦΑΝΕΛΑΚΙ ΑΓΑΠΗ ΜΟΥ! Και το οξυζενε ...μμμμ.. μουρλια!
Τωρα εισαι ιδανικος καλεσμενος στην επιτροπη της Μενεγακη ΞΕΠΟΥΛΗΜΕΝΕ ΝΙΟΝΙΟ ΓΑΜΙΩΛΗ!



ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΑΝΘΡΩΠΟΤΗΤΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΝΤΑΛΑΡΙΣΜΟ!

(Σημειωση: Οι ασθενεις του Νταλαρισμου παθαινουν μια βλαβη στον εγκεφαλο και παιρνουν τον εαυτο τους ΠΟΛΥ ΠΟΛΥ ΠΟΛΥ ΣΟΒΑΡΑ! Πετανε μυνησεις αν τους κοιταξεις στραβα και σε κατηγορουν για ολα, ακομα και για την τρυπα του οζοντος. Ειναι παλιανθρωποι. Γι αυτο και ας θεωρησουμε οτι ο Νταλαρισμος βγαινει απο τον Καθηγητη Νταλαρ του πανεπιστημιου της Μινεσοτα και οτι δεν εχει ΚΑΜΙΑ σχεση με καποιον γνωστο ελληνα τραγουδιστη στον οποιον εκδηλωθηκαν αυτα τα συμπτωματα, γιατι δεν εχω αρκετα λεφτα αυτο τον καιρο, μολις πηρα νεο αυτοκινητο.)

Τετάρτη, 17 Ιουνίου 2009

DOWNLOAD 2009

Ειχαμε κλεισει εισιτηρια, ξενοδοχειο και αυτοκινητο απο το χειμωνα. Καθως η μεγαλη μερα πλησιαζε νιωθαμε μια παραξενη αγωνια. Βλεπετε... θα βλεπαμε τους Faith No More μετα απο 12 χρονια, για πρωτη φορα, live.

Αν δεν καταλαβαινετε ποσο σημαντικη ειναι αυτη η επανενωση, ξερω ενα γιατρο στο εξωτερικο, στη Γερμανια - ο Χρηστακης ο γαμπρος του νομαρχη ειχε καρκινο και πηγε σ' αυτον και τωρα ειναι μια χαρα παιζει μπαλα για τον Παναιγιαλειο, ισως να μπορει να σας αφαιρεσει τα αρχιδια ή να σας κανει λοβοτομη γιατι αν δεν πιανετε τους Faith No More και την συνεισφορα τους στη μουσικη και την ανθρωποτητα ειστε αχρηστοι και δεν πρεπει να αναπαραχθειτε.

Φυσικα εκει θα εμφανιζονταν παρα πολλα συγκροτηματα που γουσταρω οπως Static X, Pendulum, οι γερο-Prodigy, οι βλακες οι Slipknot και αλλοι αντιπροσωποι της μεταλλικης πανιδας.

Μετα απο ενα ατελειωτο ταξιδι στις εθνικες οδους της Αγγλιας οπου οδηγουν ολοι αναποδα - και τελος παντων γιατι την εχουν δει ετσι οι Αγγλοι και ειναι ολα αναποδα στην κωλοχωρα τους; Γιατι ενταξει... για τους δρομους, ολοι ξερουν την ιστορια με τους καβαλαρηδες που ειχαν το σπαθι αριστερα στο ζωναρι και το τραβουσαν με το δεξι χερι για να πετσοκοψουν τον καβαλαρη που ερχοταν απο την αλλη χωρις να εκτελεσουν το ιδιο το αλογο τους. Το καταλαβαινω. Ο Μεσαιωνας ηταν σκληρη εποχη και τα αλογα πανακριβα.
Αλλα αυτο δεν εξηγει τα πομολα που καμια φορα ανοιγουν αναποδα, τις βρυσες που ανοιγουν αναποδα, καθως και το γεγονος οτι στην Αγγλια δεν μπορουν να συλλαβουν την επαναστατικη εφευρεση της βρυσης που ανακατευει το ζεστο και το κρυο νερο για να το κανει χλιαρο και αντι γι αυτο ή παθαινεις χιονιστρες ή βραζεις τα γαμημενα τα δαχτυλα σου πλενοντας τα χερια σου, καθως και αυτη τη μανιακη τους προσηλωση στο να γινουν εντελως αλκοολικοι μεχρι την ηλικια των 12 ετων.

... Μετα απο ενα ατελειωτο ταξιδι στις εθνικες οδους της Αγγλιας οπου οδηγουν ολοι αναποδα φτασαμε στο Ντονινγκτονννν και ειδαμε ολο το απλυτο λεφουσι των μεταλχεντς να καταφτανει σε ορδες. Πολυ ωραια. Παρακαραμε με χιλια ζορια, περπατησαμε χιλιαδες μετρα αναμεσα σε χιλιαδες κακοντυμενα αλλα καλοκαρδα καθαρματα και μπηκαμε στο χωρο του φεστιβαλ.

Ευτυχως ειχε καλο καιρο ολο το τριημερο και ο ουρανος ηταν γαλανος. Στεκομουν εκει λοιπον αναμεσα στα πληθη και ξαφνικα κοιταζω πανω και τι βλεπω;

ΑΚΡΙΒΩΣ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΜΟΥ, ΠΕΤΟΥΣΕ ΕΝΑ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ ANTONOV. To μεγαλυτερο αεροπλανο που υπαρχει. Απιστευτο ρε πουστη μου. Ευτυχως ο Δημητρης το τραβηξε σε βιντεο και εγω προλαβα και το πηρα φωτογραφια!
Καμια φορα το Antonov κουβαλαει αεροπλανα. Καταλαβαινετε για τι πραμα μιλαμε; Εχει δυο ντουζινες ροδες απο κατω για να προσγειωνεται επειδη ειναι τεραστιο και μια φορα ειδα μια φωτο οπου το αντονοφ κουβαλουσε στην πλατη του ολοκληρο το διαστημικο λεωφορειο λες και κρατουσε τη γκομενα του να δει τους μεταλλικα. Ειναι κτηνωδες και πανισχυρο και παρακαλειται ο κυριος Σιγκμουντ Φρουντ να παει να γαμηθει.

ΚΑΙ ΓΑΜΩ ΤΑ ΑΕΡΟΠΛΑΝΑ! Τι συγκινηση ε; Δεν περιμενα να δω τετοιο πραμα.
Ηταν ακομα πιο συγκλονιστικο απο εκεινη τη φορα που ημουν σε ενα ταξι στην Αλεξανδρας και απο το πουθενα βλεπω ενα χωματουργικο Cat 797 που επιανε και τις τρεις λωριδες σε πλατος και λεω στον ταξιτζη "ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ; ΠΩΩΩΩΩΩ..." γιατι αυτο το πραμα ηταν σαν ινταστριαλ δυστοπιακο ξενοδοχειο με συνειδηση και πανουργο σχεδιο κατακτησης του κοσμου, πανω σε ροδες και μου λεει αυτος "χωματουργικο ειναι για τα ολυμπιακα εργα" και εγω μενω σαν ηλιθιος κοιταζοντας αυτο το ανοσιουργημα επαναλαμβανοντας μεσα μου σαν μαντρα "χωματουργικο... χωματουργικο..." προσπαθοντας να κατανοησω και να συμφιλιωθω με το θεαμα που αντικρυζαν τα Κιμμεριανα μου ματια.

οκ.

Καποια αλλη φορα θα σας μιλησω για τη συναυλια των μεταλλικα στη Ναινεξ αρενα στο μαντσεστερ να σας φυγει το καφασι απο την γλαφυροτητα και την ενημερωση.

Δευτέρα, 4 Μαΐου 2009

ΤΟ ΞΕΡΑΤΕ ΟΤΙ...

...το τραγουδι Leave your hat on η πως διαολο λεγεται αυτη η μαλακια του Τζο Κοκερ ειναι ενας τροπος να ξεχωριζεις τους ξενερωτους ανθρωπους; Δοκιμαστε να βγαλετε το πουλοβερ σας μπροστα σε κοσμο. Υπαρχει παντα ενας φριχτος τυπος εκει που θα αρχισει να τραγουδαει ΤΑΝΑΝΑΑΑΑ ΝΑΝΑΑΑΑ... Κλωστηστε τον στα μπαλακια αμεσως!

Το ξερατε οτι το παθητικο καπνισμα σκοτωσε τον παππου μου, βιασε τη μανα μου και δανειστηκε λεφτα απο τον αδερφο μου και δεν τα γυρισε ποτε;

Το ξερατε οτι το ο,τι και το οτι δεν ειναι οτι κι οτι κι οτι ο,τι κι αν σημανει το οτι ειναι αλλο απο το ο,τι;

Το ξερατε οτι το συστημα αμφιδρομης τηλεοπτικης επικοινωνιας εγκαταληφθηκε λιγο μετα την πρωτη πειραματικη εφαρμογη του επειδη δεν ηταν πρακτικο; Οποτε το να βλεπετε τσαμπιο λιγκ και να λετε στον Καραπλια "ηρεμα αγορι μου μη βιαζεσαι πασαρε τη μπαλα ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ" ειναι πιο ασκοπο κι απο το διαφωνειτε με αυτους που βλεπουν τις εκπομπες του Λιακοπουλου για αλλο λογο περα απο το να τον δειχνουν με το δαχτυλο κα να γελανε;

Το ξερατε οτι το Χεβι Μεταλ δεν ειναι τροπος ζωης αλλα μουσικο ιδιωμα; Αν οχι τοτε δεν πειραζει, θα περιμενω μεχρι να τελειωσετε το γυμνασιο ή μεχρι να τελειωσει η ακμη σας.

Το ξερατε οτι το παθος σας με τη μπαλα διασκεδαζει εμας τους λογικους ανθρωπους με τροπους που δε θα καταλαβετε ποτε; Δεδομενου οτι πλεον οι ομαδες αλλαζουν παραγοντες, προπονητες, παιχτες και σπονσορες συνεχεια, ειναι πολυ πιθανο καποτε καποιος παναθηναικακιας να υποστηριζει μια συνθεση παναθηναικου που αποτελειται απο παιχτες, τεχνικους και προπονητες που περσι ηταν ΟΛΟΙ στον ολυμπιακο και τους εβριζε με τα χειροτερα λογια.
Εννοω δηλαδη αφου οι παιχτες ΔΕΝ ειναι μονιμοι... Ουτε τα στελεχη. Ουτε οι προπονητες. Ουτε οι παραγοντες. Ουτε οι σπονσορες. Δεν υπαρχει τιποτα οπως στα κομματα που ξερω γω το ενα ειναι δεξιο και το αλλο οχι και τοσο. Ουτε καν η περιοχη προελευσης. Το μονο που μενει ιδιο ειναι το ονομα της ομαδας και ολα τα αλλα ειναι ΑΕΡΑΣ!
ΕΙΝΑΙ ΔΥΝΑΤΟΝ ΝΑ ΠΑΘΙΑΖΕΣΤΕ ΜΕ ΕΝΑ ΟΝΟΜΑ;;; ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΤΕ ΑΝ ΑΠΟΦΑΣΙΣΕΙ ΝΑ ΑΛΛΑΞΕΙ ΟΝΟΜΑ Ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΙΚΟΣ ΓΙΑ ΛΟΓΟΥΣ ΜΑΡΚΕΤΙΝΓΚ;
Νομιζω, κυριοι, οτι πρεπει να βρειτε ενα αξιολογο χομπυ που να μη σας εκθετει.

Το ξερατε πως το προπατορικο αμαρτημα δεν ειναι παρα μια παραβολη για το γεγονος οτι ο ανθρωπος ακολουθησε τον Φωτοδοτη Εωσφορο και αρχισε να αποκτα μυαλο και να υπολογιζει το μελλον και τις συνεπειες των πραξεων του, σε αντιθεση με τα ζωα που δεν σκεφτονται το μελλον και ζουν στο τωρα επειδη ειναι ζωα οπως απαιτει ο θεος;

Το ξερατε πως οποιος γραφει με γκρηκλις, τον παιρνει και γερνει και γυροφερνει;

Το ξερατε οτι υπαρχουν δυο ειδων γυναικες; Οι κανονικες και αυτες που δεν ισιωσαν ποτε τα μαλλια τους; Αυτο το ειπε γυναικα αρα δεν μπορω να εγγυηθω δια το αληθες αλλα ειπα να ανοιχτω σε νεες αγορες μπας και μου κατσει κανενα τυχερο.

Το ξερατε οτι οσοι πιστευετε "σε μια ανωτερη δυναμη" ειστε για γελια;

ΤΟ ξερατε οτι γαμω τη μπαναχαικη σας με τσαντισατε....


>:(

Τρίτη, 7 Απριλίου 2009

ΟΛΕΣ ΟΙ ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ!

ΙΝΤΕΡΑΚΤΙΒ ΚΑΤΑΧΩΡ

Οπως εχω ξαναπει ισως, παρακολουθω τη βρωμερη ανθρωποτητα και το συμπαν, εδω και φανταστικομυρια χρονια. Ακουσα το Μεγαλο Τσακ που προηγηθηκε του Μεγαλου Μπαμ! (Τα υπολοιπα εγιναν πολυ γρηγορα)
Κουρδισα τις υπερχορδες και εκανα σερβις στα ταχυονια. Δε φανταζεστε πως ηταν η φαση πριν το συμπαν. ΔΕΝ ΥΠΗΡΧΕ!

XD

Σε καλο μας κι αποψε...

Ηρθα λοιπον σ αυτο το μπλογκ για να σας απαντησω ΟΛΕΣ τις ερωτησεις για ΟΛΑ τα ζητηματα.
Εκτος απο τις μαλακιες ερωτησεις. Δεν απαντω σε μαλακιες ερωτησεις. Αν με ρωτησετε καμια πουστια για να με εκθεσετε (σε φαση: "masterg pu menw lol") θα σας εχω εκθεσει ηδη εγω, εξυπνακηδες του κωλου που δεν εχετε αλλη δουλεια να κανετε απ' το να τονωνετε τον σαθρο εγωισμο σας σαμποταροντας καραγκιοζηδες του ιντερνετ επειδη εχετε χασει το mojo σας, ρεταλια της κοινωνιας, ακουρευτοι, λεχριτες, βλαχουρια, γαμωσταυροι, δεινοσαυροι, συνωμοτες, μογγολοπαρατρεχαμενοι.

Παμε λοιπον, αλλα σας προειδοποιω: Ρωτηστε καλη ερωτηση για να παρετε καλη απαντηση! Σοφιστειες, φορτωμενες ερωτησεις και μπλοφες τις παιζω στα δαχτυλα και τις μυριζω απο χιλιομετρα οποτε δειχτε σεβας μη σας χεσω.

Αν δεν κανετε ερωτησεις εμενα στα αρχιδια μου! Θα πω οτι το ηξερα ηδη και μετα ποιος θα ειναι ο μαλακας;




Ακριβως!

Παρασκευή, 20 Μαρτίου 2009

ΤΡΟΜΕΡΕΣ ΚΟΥΒΕΝΤΕΣ ΑΠΟ ΓΥΝΑΙΚΕΣ

"Δε φταις εσυ, εγω φταιω..."

"Μη στεναχωριεσαι βρε χαζο μαλλον ηπιες πολυ ή ησουν κουρασμενος. Θες να κανουμε αγκαλιτσα και να δοκιμασουμε μετα παλι;"

"Θελω να μιλησουμε..."

"Πρεπει να μιλησουμε!"

"Κανω παρεα μονο με αντρες γιατι οι γυναικες ειναι χαζες! χιχι!"

"Δε φταιω εγω, εσυ φταις!"

"Δε με πειραζει που εκανες σεξ με την Σοφια... Σοβαρα... απλα παω μια βολτα. Οχι καλα ειμαι! ΚΑΛΑ ΕΙΜΑΙ ΣΟΥ ΛΕΩ!"

"Καμια φορα μου θυμιζεις το μικρο μου αδερφο!"

"Καμια φορα μου θυμιζεις το μικρο μου αδερφο-ΑΧ ΝΑΙ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ! ΠΙΟ ΔΥΝΑΤΑ, ΧΥΝΩ!"

"Θελω να κανω ενα παιδι!"

"Θελω να κανω τρια παιδια και να ζησουμε μαζι σε μια υπεροχη φαρμα με ζωακια!"

"Εχω καθυστερηση!"

"Αυτο ειναι τεραστιο, αποκλειεται να το βαλεις στον κωλο μου!"

"Θες να σου βαλω μεηκ-απ να δουμε πως θα εισαι;"

"Με τον πρωην μου καναμε σεξ για σαρανταπεντε λεπτα!!!"

"Μπορω να σε λεω Παναγιωτη Χατζηπαυλο; Μονο γι αποψε!"

"Μ' αρεσει τρομερα ο Ρουβας!"

"Βρισκω τον Τσιπρα πολυ ερωτικο!"

"Ο πρωην μου ηταν 47 χρονων!"

"Αν χρειαζεται να σου εξηγησω τοτε δε θα καταλαβεις ποτε!"

"ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΘΥΜΩΜΕΝΗ ΣΟΥ ΛΕΩ!"

"ΟΧΙ ΣΟΒΑΡΑ ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ!"

"ΤΙ ΘΕΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ, ΣΟΥ ΛΕΩ ΔΕΝ ΕΧΩ ΤΙΠΟΤΑ!"

"ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΠΑΣΙΒ-ΑΓΚΡΕΣΙΒ;"

"Το Southpark ειναι μαλακια!"

"Ναι εχω 645 φωτογραφιες μου στο φεησμπουκ, γιατι ρωτας;"

"Θελω να κανω τατου!"

"Θελω να κανω τατου στα βλεφαρα μου!"

"Φορα αυτο το φορεμα και γαμησε με!"

"60 ευρω παρακαλω! Αφηστε τα στο κομοδινο!"

"Μια φορα την επαιξα στο σκυλο μου!"

"Γαμας πολυ καλα αλλα πρεπει να φυγω, αυριο εχουμε προχειρο διαγωνισμα στα Μαθηματικα!"

Κι ενα δικο σας

"Χαχα αυτο που λες ειναι αστειο σαν αυτα του Μαστερ Τζι!"

Τετάρτη, 18 Μαρτίου 2009

ΕΝΝΟΙΟΛΟΓΙΚΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΟΥ 80

Σε περιπτωση που πετυχετε καμια χρονομηχανη και ταξιδεψετε στο παρελθον αλλα τελειωσει το πλουτωνιο μπορει ξαφνικα να βρεθειτε στη δεκαετια του ογδοντα και δε θα εχετε ιδεα τι σκατα. Ετσι οριστε ενα λεξικο του 80 για να μαθετε κατι αλλο απο τις μαλακιες των καλτ ταινιων (ουφο, τουρμπο, μη μου τη βγαινεις με κοκκινο γερο, γκε-γκε...)


ΑΓΓΙΧΤΟΟΟΟΟ
Ηταν η μπαλια του μπασκετ που περναγε χωρις να κουνησει το διχτυ. Ολα τα μαλακισμενα το φωναζαν μαζι και με τσαντιζαν γιατι ημουν απο κεινες τις αδερφες που προτιμουσαν να παιζουν με τα μιρμιγκια και να διαβαζουν μικιμαου.

ΑΠΟΚΑ-ΛΥΥΥΥΨΕΙΙΙΙΙΙΣ
Ηταν μια ακομα πολεμικη κραυγη που ελεγε ολη η ταξη οταν εκανες το λαθος να αναφερεις το ονομα μιας συμμαθητριας. Η αποκαλυψη ηταν συνηθως οτι γουσταρεις αυτη τη γκομενα.

ΒΟΥΤΑΡΙΑ
Αυτη η κοινωνικη εκδηλωση συνεβαινε σπανια αλλα παντα ειχε ολεθρια αποτελεσματα. Οταν καποιος μπομπιρας ειχε καποιο αγαθο σε μεγαλη ποσοτητα και ηθελε να το μοιραστει, το πεταγε στον αερα και φωναζε "ΒΟΥΤΑΡΙΙΙΑΑΑΑΑ" και ολα τα παιδια λυσσαγαν και τραυματιζαν το ενα το αλλο προκειμενου να αποκτησουν τα πολυποθητα λαφυρα της βουταριας.

ΓΟΥΡΟΥΝΑ
Μεγαλο δυναμιτακι που ο μαλακας ο Σπυρος πεταγε κοντα στα ποδια μου και βλαστημαγα την ωρα και τη στιγμη.

ΚΑΡΑΒΟΛΙΔΑ
Μια πολυ δυνατη μπαλια στο ποδοσφαιρο. Σε ορισμενα ματς υπηρχε συμφωνια "Μαλεα, χωρις καραβολιδες" γιατι εκεινες οι φτηνιαρες μπαλες εκαναν καρουμπαλα και μετα φωναζε ο μπαμπας αλλα εγω το χαβα μου με τα μιρμιγκια και τετοια. Το θεωρω θαυμα οτι καταφερα καποτε να κανω σεξ με γυναικα.

ΚΑΡΟΥΜΠΑΛΑ
Ειναι αυτο που συμβαινει σε μια μπαλα οταν ριχνεις καραβολιδες.

ΜΑΛΕΑΣ
Το 80 δε μπορουσες να βρισεις. Τοτε οι γονεις σε γαμουσαν εκει που στεκεσαι. Το μαλεας ειναι ο εναλλακτικος τροπος να πεις μαλακας.

ΜΑΧΛΕΠΑΣ
Μαλλον καποιος πιο μαλακας απο τον μαλεα, δεν ξερω.

ΖΗΤΟΥΛΑΣ
Αυτος που δε σε αφηνε να ευχαριστηθεις τα σκατολοϊδια σου με την ησυχια σου.

ΚΟΜΠΙΟΥΤΕΡ
Η οθονη του Αμστραντ συμφωνα με τη μανα μου.

ΚΟΡΚΟΔΕΙΛΟΣ
Ο κροκοδειλος συμφωνα με τον φιλο μου τον Παναγιωτη που ειχε κλεψει το πατινι του Παντελη απο τον πεμπτο.

ΚΟΥΔΟΥΝΙΑ (παμε για)
Καμια φορα εμπαινε μεσα μας ο Σατανας και μας φαινοταν γαματη ιδεα να παιρνουμε τους δρομους, να χτυπαμε τα θυροτηλεφωνα και να λεμε αισχροτητες στους συνταξιουχους.

ΚΡΟΣ
Κατι ασχημα, βαρια και προβληματικα ποδηλατα που εμοιαζαν με τσοπερ που εχουν παθει νευρικη ανορεξια. Ειχαν τεραστιες γαμημενες σουστες, ενα τεραστιο μαυρο λεβιε ταχυτητων και μια σελα που θυμιζε σελα γαιδαρου. Αν ησουν χαρντ-κορ εβαζες κι εκεινη την κορνα που εκανε δεκαπεντε χιλιαδες ηχους και εκαναν ακομα κι εμενα να αφηνω τα μιρμιγκια και τα σκουπιδια και τις καποτες που εβρισκα στο οικοπεδο για να ακουσω τις θεαρεστες μελωδιες.

ΚΡΥΣΦΥΓΕΤΟ
Ηταν ενα μερος.

ΚΩΛΟΝΑΤΟ
Μια αηδιαστικη, παρανομη και οδυνηρη τιμωρια κατα την οποια εξι συμμαθητες σε πιανουν σηκωτο, σε πηγαινουν σε μια κολωνα, σου ανοιγουν τα ποδια με τη βια και μετα κανουν αυτο που νομιζετε.

ΚΩΛΩΣΤΡΑ
Ηταν αυτος που δεν πεταγε νερατζια στο παραθυρο της κυρα-τετοιας ή που δεν εκλεβε τσιχλες και μικιμαου απο το περιπτερο.

ΜΙΚΙΜΑΟΥ
Ολα τα κομιξ.

ΝΑ ΚΑΝΩ ΛΙΓΟ;
Ηταν η συνηθης ατακα του ζητουλα. Ο,τι και να χες ηθελε "να κανει". Ποδηλατο, πατινι, πατεριτσα, στα τετοια του, ο ζητουλας δεν ειχε ηθος.

ΠΑΜΕ ΝΑ ΤΟΥ ΦΥΓΟΥΜΕ!
Η φυσικη επιλογη σε εφαρμογη. Καποιος απο την παρεα ηταν παντα μαλακας και οταν αργουσε να ερθει ή ηταν απασχολημενος με κατι αλλο, τα κουλ ατομα της παρεας ελεγαν συνωμοτικα "ρε.. παμε να του φυγουμε;" και ετρεχαν πεντε τετραγωνα μακρια. Ο μαλακας της παρεας τους κυνηγουσε νιωθωντας αδικημενος και ανεπαρκης.

ΠΑΡ'ΤΟΝ ΠΑΠΑ
Αποδειξη οτι οι Ελληνες ποτε δε δεχτηκαν ολοκληρωτικα το Χριστιανισμο. Οι παπαδες τρομαζαν τα παιδια περιπου οπως ενας μπατσος τρομαζει εναν χασικλη. Ετσι οταν βλεπαμε παπα επρεπε να τον "δωσουμε" αγγιζοντας τον αλλο και λεγοντας "παρτονπαπα". Αυτος που εδινε τον παπα ειχε ανοσια στην ασθενεια και ο μολυσμενος επρεπε να τον μεταδωσει σε καποιον αλλο φιλο ή ακομα και περαστικο.

ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΚΙ
Ηταν η τακτικη στο κρυφτο κατα την οποια αυτος που τα "φυλαγε" δεν απομακρυνοταν απο το σημειο φυλαξης και αραζε στην κοντινη περιοχη περιμενοντας λες και εχει περιπτερο.
Οπως πολυ καλα μαντευετε, οποιος εκανε τον περιπτερα στο κρυφτο, αργοτερα οι φιλοι του "του φευγανε!" και ετρεχε νιωθωντας αδικημενος και ανεπαρκης.

ΠΟΔΑΡΑΚΙ
Ηταν η διαδικασια διαμοιρασης παικτων σε ομαδικο παιχνιδι. Σημερα δεν ξερω τι κανουν τα παιδια, μαλλον κανουν αναπαντητες στα κινητα τους και οποιος προλαβει να το σηκωσει παιζει με το Γιωργο. Εμενα με διαλεγαν τελευταιο παντα κι αυτο με εκανε να ανοιξω ενα προσβλητικο μπλογκ.

ΠΟΔΗΛΑΤΙΚΟ
Ακομα κατι που καπηλευτηκαν οι ομοφυλοφιλοι. Ηταν ενα κολαν. Κοντο. Και το φορουσαν τα αγορια χωρις ενοχες.

ΣΑΛΑΜΑΚΙ
Ενα κοφτο χτυπημα με την αναστροφη του χεριου καθετα στην επιφανεια των κωλομεριων. Ετσουζε αρκετα και μετα επρεπε να κυνηγησεις αυτον που σου το εριξε και να του κανεις το ιδιο στο δικο του κωλο. Κι αυτο το εκλεψαν οι ομοφυλοφιλοι ως ενα σημειο.

ΣΑΧΛΑΜΠΟΥΧΛΑΣ
Ο φιλος σου ο Κωστας συμφωνα με τη μανα σου.

ΣΚΑΤΟΛΟΪΔΙΑ
Ο,τι φαγωσιμο πουλουσε ενα περιπτερο. Με εξαιρεση το παστελι και τη σοκολατα υγειας που αρεσαν στον παππου.

ΣΚΡΙΣ ΣΚΡΑΦΤ
Το κρις κραφτ ΡΕ ΠΑΝΑΓΙΩΤΗ ΜΟΥ ΕΙΧΕΣ ΓΑΜΗΣΕΙ ΤΟ ΛΕΞΙΛΟΓΙΟ!

ΣΥΝΝΕΦΟ ΦΑΤΟΥ-;;;; (ΡΟ)
Αλλο ενα παραδοξο και ηλιθιο παιχνιδι, αλλα οχι στην ιδια φαση με το κολωνατο. Καποια στιγμη ενας απο την παρεα φωναζε "ΣΥΝΝΕΦΟ ΦΑΤΟΥ;;;;;" και εμεναν ολοι ακινητοι. Οποιος μιλουσε μετα ετρωγε απειρες φαπες. Το εθιμο ελεγε οτι επρεπε να πει τη συνεχεια. Συννεφο φατούρο. Δεν ξερω γιατι αλλα παντα καποιος το ελεγε και ετρωγε γερες φαπες. Ακομα κι εγω το ειχα πει και μεχρι σημερα δεν εχω ιδεα τι με ωθησε να φαω εθελοντικα φαπες απο δεκα ατομα.

ΤΑΤΟΥΑΖ
Ηταν ενα χαρτακι μεσα στις τσιχλες που ειχε ενα πλαστικο σχεδιο το οποιο κολλαγε στο δερμα με λιγο νερο. Κρατουσε περιπου μια ωρα και μετα γινοταν σαν γαμω το χριστο του.
Οταν εμαθα αργοτερα πως γινονται τα κανονικα τατουαζ φρικαρα λιγο και αναρωτηθηκα γιατι δε χρησιμοποιουν τα "κανονικα" που ειναι στις τσιχλες, που αν δε σου αρεσουν μπορεις να ξεφορτωθεις με λιγο τριψιμο; Ειχα δικιο.

ΦΑΓΟΥΡΟΣΚΟΝΗ/ΦΤΕΡΝΙΖΟΣΚΟΝΗ/ΑΜΠΟΥΛΑ ΒΡΩΜΑΣ/ΑΜΠΟΥΛΑ ΚΡΥΟΚΩΛΙΑΣΜΑΤΟΣ
Αντικειμενα φαντασιας. Δεν ειχα δει ποτε στη ζωη μου τετοιο πραμα. Ισως ειχα δει αμπουλα βρωμας ή κατι που πηρε ο Μιχαλης απο το φαρμακειο του παππου του και μας το εφερε στο οικοπεδο και μετα το πεταξαμε σε εκεινο το μαγαζι που πουλαγε λεκανες καμπινε και το σπασαμε και τρεξαμε σαν τον ανεμο χωρις να μαθουμε ποτε αν βρωμαει.

ΦΛΙΜΠΕΡΑΚΙΑ
Τα ηλεκτρονικα παιχνιδια ή ο χωρος που στεγαζε ηλεκτρονικα παιχνιδια. Τα φλιμπερακια επαιρναν δεκαρικα.

ΦΥΣΟΚΑΛΑΜΟ
Απο σημαια κομματος και με κολλημενες πανω χιλιες δυο αχρηστες μαλακιες οπως στοχαστρα, κοντακια, θηκες αρχιδια μυδια. Ο αδερφος μου εφτανε με φυσοκαλαμο τον πεμπτο οροφο απο την εισοδο της πολυκατοικιας.

ΧΑΡΤΑΚΙΑ
Συλλεκτικα αυτοκολλητα της πανινι μαλλον. Ηταν οπως τα τσιγαρα στη φυλακη. Ηταν κυρος και γοητρο. Οταν δυο παιδια επαιζαν με χαρτακια ακουγοταν συνηθως το εξης διαβολικο μαντρα "το'χω..το'χω..το'χω..το'χω..το'χω..ΔΕΝ ΤΟ'ΧΩ! το'χω..το'χω..το'χω..το'χω.. ΔΕΝ ΤΟ'ΧΩ ΤΟ ΑΝΤΑΛΛΑΖΕΙΣ ΜΕ ΔΥΟ;" Στο τελος επαιζε τσακωμος.

ΨΩΜΥΛΟΣ
Σαν το ζητουλα αλλα ειδικευεται στο φαγητο.

ΩΡΑ
Συγνωμη κυριε, εχετε ωρα;
Ναι ρε μαλακισμενα, δεν ειχαμε ρολογια τοτε και για να μη μας κραξει η μανα ρωτουσαμε την ωρα στους περαστικους. Φυσικα εγω οχι γιατι μαθαινα τα μυστικα του συμπαντος καπου σε μια μιρμιγκοφωλια.

Πειτε κι εσεις κανενα αν εχετε αλλα προσεχτε μην ειναι κανενα περσινο σαν τα ποκεμον γιατι θα σας αποκαλεσω μαχλεπες.

Τρίτη, 17 Μαρτίου 2009

ΠΕΝΤΕ ΠΡΑΜΑΤΑ ΠΟΥ ΜΟΥ ΤΗ ΔΙΝΟΥΝ

Aυτο ειναι κατι σαν παιχνιδι των μπλογκ. Δεν καταλαβαινω το σκοπο για να ειμαι ειλικρινης αλλα μου το εχουν ζητησει ΑΛΗΘΙΝΕΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΜΕ ΒΥΖΓΟΙΑ, οποτε πρεπει να κανω το κοροιδο και να ακολουθησω το ενστικτο μου που παντα συμφωνει με τα βυζια.
Δεν ειμαι καν σιγουρος αν το παιζω σωστα.


χεχε..

"το παιζω σωστα!"


χεχεχε

1. Καποια καλοκαιρια περπατω στη παλια γειτονια και εχει χιλιους πεντακοσιους βαθμους κελσιου εξω και μισω τον εαυτο μου γιατι ιδρωνω σε μερη που δεν πρεπει, οπως στα ουλα και στο παγκρεας. Αλλα πιο πολυ μισω εκεινο το χοντρο ιδρωμενο παιδι που παιζει μπασκετ στις μπασκετες και φοραει παντοφλες και γυαλια. Και τρεχει μια απο την μια μπασκετα στην αλλη.. Καμια φορα τον ακουω να μετραει αναποδα προς το προσωπικο του τιρινινι... "Τρια... δυο... ενα... οχι... τρια δυοοοο εναααα... γαμωτο ξανα... τρια"
Επισης μισω τον ηχο που κανει η μπαλα του μπασκετ το μεσημερι απο μια συγκεκριμενη αποσταση.
Κανει ΠΡΕΝΓΚ ΠΡΕΝΓΚ ΜΠΡΑΝΝΝΓΚ. Αυτος ο ηχος ειναι ασεμνος.


2. Ο πρωτος που θα πει "ΑΑ-ΥΤΑΑΑΑΑΑΑααααααα..." σε μια παρεα που εχει περασει στο σταδιο που δεν εχει τι αλλο να πει.


3. ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΝΙΑΟΥΡΙΖΟΥΝ Η ΚΑΝΟΥΝ ΜΠΕΜΠΕΔΙΣΤΙΚΕΣ ΦΩΝΕΣ!
Λοιπον ακουστε κυριες. Θα το πω αλλη μια φορα.
Δε θελουμε να γαμησουμε ουτε γατες, ουτε μωρα παιδια! Οκ; Μη νιαουριζετε. Ποτε! Για κανενα λογο. Και μην τολμησετε να μιλησετε μωρουδιστικα κατα τη διαρκεια του σεξ γιατι θα σας παω ΕΓΩ ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ στην αστυνομια για πιθανη παιδεραστια. Αιντε...
Κι αν εχετε γκομενο που γουσταρει τετοιου ειδους χαριτωμενιες, χωριστε τον γιατι μια μερα θα σας γαμησει τη γατα ή τη μπεμπα και θα κλαιτε μα θα 'ναι αργα!


4. Οταν κουβαλαω ή κραταω πραματα. Δεν αντεχω. Δε μπορω. Δε θελω να κραταω τιποτα απολυτως στα χερια μου. Αν ειναι να μου δωσεις κατι φροντισε να ειναι για πεντε δευτερολεπτα κι οχι παραπανω. Μπορω να κουβαλησω ψυγεια και επιπλα και μαλακιες, ξερετε για δουλεια.. δε με νοιαζει, αρκει να μη μου ζητησεις να σου κρατησω την τσαντα ή τον καφε. Μπορει να τον αφησω κατω και να φυγω κλαιγοντας.


5. Τα σχολια απο Ελληνες στο youtube. "lolololol re c afto dn ine tpt ti m les tvra lol". Ρε ποσο σας μισω μαλακισμενα! Ποσο πολυ θα ηθελα να σας καρφωνα ενα πηρουνι στην πλατη καθε φορα που βιαζετε την ομορφη ελληνικη γλωσσα μας.
Και σε προεκταση τουτου, μισω οποιοδηποτε εχει γραψει με γκρηκλις ή εχει χρησιμοποιησει οποιονδηποτε ιντερνετισμο στα σοβαρα. Να πει δηλαδη 'LOL" αντι για να γελασει. Το εχω ακουσει κανονικα αυτο και δεν κανω πλακα. Σε καποια παρεα ακουστηκε ενα δυνατο ΛΟΛ! Πεταχτηκα πανω! Τι διαολο; Ειναι δυνατον να περναει καποιος τοση ωρα στο ιντερνετ που αντι για ΧΑΧΑΧΑΧΑΑ να του ερχεται αυτοματα να πει ΛΟΛ; Ή ΡΟΦΛ;

Του γαμω τη μαναγια οποιος κι αν ειναι.


Και τωρα πρεπει να καλεσω αλλους μπλογκερς να κανουν το ιδιο; Δεν ξερω πολλους. Δε διαβαζω ξενα μπλογκς πολυ συχνα γιατι εκνευριζομαι καπως. Αυτο ειναι το νουμερο εξι μου.

Οκ ποιος κερδαει;

Τρίτη, 10 Μαρτίου 2009

ΕΝΑ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟ ΖΗΤΗΜΑ

Θυμαμαι παλια που ταξιδευαμε με την οικογενεια στην επαρχια και περνουσαμε απο κατι χωρια στη μεση του πουθενα και εβλεπα διαφορους γεροντες και γριες να περπατουν στην ακρη του δρομου αργα αργα με μια μπλε πλαστικη σακουλα στο χερι.

Τοτε ημουν μικρος ομως και δε το εβλεπα σαν κατι τρομερο. Προφανως το μυαλο μου ηταν απασχολημενο με το ποτε θα σταματησουμε για να κανω εμετο ή κατι σχετικο με τον Χη-μαν ή τους Θαντερκατς!

Ετσι ειναι τα παιδια. Εντελως μαλακισμενα.

Αλλα οπως ολα τα παιδια κι εγω καποια στιγμη μεγαλωσα και αρχισα να παρατηρω τον κοσμο γυρω μου. Αρχισα να αναρωτιεμαι για τα κινητρα. Τους σκοπους. Τις προθεσεις.
Συνεχισα ομως να παρατηρω σιωπηλος αυτο το παραξενο φαινομενο, για να μη με παρουν για μαλακα.

Προσεχτε τωρα. Εχετε αφησει την κατω Ραχουλα Γορτυνιας εδω και δεκαπεντε λεπτα και αναγουλιαζεστε οικογενειακως στις κωλοστροφες. Ο πατερας βλαστημαει, η μανα βογγα, ο αδερφος κλανει. Δεξια υπαρχει αγριο βουνο στο οποιο δεν ανεβαινει ουτε κριαρι. Αριστερα γκρεμιλα και καποιο ξερο ποταμι.
Και στην ακρη του δρομου ενας γερος. Τι στο διαολο κανει αυτος ο γερος μεσα στο λιοπυρι; Περπατησε ολο αυτο το δρομο απο το χωριο; Και που παει; Καμια φορα περιμενα να δω ποτε θα φταναμε στο επομενο χωριο ή εστω σε μια στανη ή ενα πηγαδι ωστε να υπολογισω με μαθηματικα ποση ωρα περπαταει και αν θα πεθανει πριν τον επομενο μαχαλα να παρω το εκατο, γιατι αυτοι οι γεροι ειναι γαμημενοι μαθουσαλες του κερατα. Τιποτα! Ουτε χωριο, ουτε ενα παγκακι.

Αυτοι οι γεροι απλα περιφερονται με τις σακουλες τους στο πουθενα.

Ετσι καποια στιγμη μεγαλωσα αρκετα ωστε να βγαλω διπλωμα. Και καποια αλλη στιγμη με εφερε ο δρομος μου στην επαρχια. Και καποια στιγμη στην επαρχια ειδα αλλο ενα μοναχικο γερο με σακουλα στο λιοπυρι.

Γαμησε το, ειπα και εκοψα ταχυτητα πριν με αντιληφθει. Επρεπε να τον παρακολουθησω παση θυσια γιατι αυτες οι ερωτησεις ειναι σαν την παρθενια. Σε απασχολουν περισσοτερο απ οσο πρεπει και οδηγουν σε λαθος αποφασεις.

Εκει αντιμετωπισα ενα μηχανικο θεμα. Αυτοι οι γεροι περπατανε σιγα. Κλατσα κλατσα. Το αυτοκινητο μου κινδυνευε απο στιγμη σε στιγμη να σβησει. Ηταν αδυνατο να τον ακολουθησω ετσι. Τι περιπετεια ε; ΟΥΦ!
Οποτε το παρκαρα κατω απο ενα δεντρο και τον ακολουθησα με τα ποδια.

Κλατσα κλατσα κλατσα ο γεροντας συνεχισε για τα επομενα δεκατρια λεπτα να διανυει μια ελαχιστη αποσταση και να μου σπαει το νευρικο μου συστημα. ΤΙ ΚΟΛΠΟ ΣΚΕΦΤΗΚΑΝ ΟΙ ΠΟΥΣΤΗΔΟΙ ε; Τρομερη ιδεα. Οταν περπατας τοσο αργα κανεις δεν εχει ορεξη να σε ακολουθησει.

Τον ακολουθησα για αρκετη ωρα ακομα μεχρι που κοιταξε γυρω του. Εγω τοτε εκανα ενα παλιο κολπο και μεταμορφωθηκα σε ΦΙΝΤΟ ΝΤΙΝΤΟ. Αυτα τα αλαμπουρνεζικα ξενοφερτα δε τα πιανουν οι γεροι. Δεν κανουν ρετζιστερ στο μυαλο τους και δε σε βλεπουν. Μπορειτε επισης να μεταμορφωθειτε σε γουωκμαν ή σε γκεημ-μποη. Θα ειναι σαν να μην υπαρχετε.

Τοτε ο γερος πηδηξε το καγκελο της επαρχιακης οδου και κατηφορησε στο ρεμα.
Πισω του εγω. Η κουφαλα παει στο νερο για να χασω τα ιχνη του, οπως στις ταινιες με τις αποδρασεις. Δε γεννηθηκα χτες παππου. Ειμαι της γενιας του βιντεο.

Ακολουθησα το ρεμα για λιγο και βγηκα σε ενα πετρινο δρομο που εμοιαζε εντελως λαβκραφτιακος και οδηγουσε σε μια τεραστια σπηλια. ΑΜΑΝ! Εκει λεει εμπαιναν και αλλοι γεροι απο αλλα χωρια ολοι με μπλε σακουλες στα χερια.

ΗΤΑΝ ΜΙΑ ΣΥΝΩΜΟΣΙΑ!
και τοτε μπηκα στη σπηλια

ωπα σορρυ πηγε εξι η ωρα. Σχολαω.

ΝΕΕΣ ΛΕΞΕΙΣ

Προλογιζω ταχιστα - η ελληνικη γλωσσα πλουσια - οι καιροι αλλαζουν ομως = νεες λεξεις - νεες πχιοτητες - ισως!


ΧΩΡΙΟΧΡΟΝΟΣ.
Ειναι η ονομασια του φαινομενου της παραμορφωσης του χρονου οταν βρισκεσαι στο χωριο της μανας σου και δεν περναει η πουτανα η ωρα και περιφερεσαι μεσα στο σπιτι σαν πρεζακι ή βογκας σα μουλος στους αβολους καναπεδες!
Κατα προσεγγιση η παραμορφωση αυτη ειναι 1 προς 3 που σημαινει οτι μια ωρα στο χωριο αντιστοιχει σε τρεις στην πραγματικοτητα του πολιτισμου και του ιντερνετ (βοηθεια μας!) αλλα διαφερει απο περιοχη σε περιοχη αναλογα με διαφορους παραγοντες οπως την παρουσια παραλιας, τη καθαροτητα των καναλιων της τηλεορασης ή της παρουσια καποιας δευτερης ξαδερφης που εχεις να δεις 15 χρονια και εχει γινει τρομερη μουναρα και φανταζεσαι σκηνικα απο τσοντοπεριοδικα σοβαρα μαλακα ντροπη σου!
Εγω μια φορα παγιδευτηκα στον χωριοχρονο του χωριου της μανας μου και επειδη η τηλεοραση δεν επιανε τιποτα, ο δεικτης παραμορφωσης εκτιναχθηκε στο 1 προς 16 και αρχισα να τρελαινομαι κανονικα. Προσπαθουσα να καψω κατι λαστιχα διπλα στο γκρεμο μπας και μυρισει σαν πολη. Εν τω μεταξυ στο σπιτι ειχε μονο ενα παλιο Καζαμια του 87, το βιβλιο με τα ανεκδοτα του Χοτζα, τη Μεγαλη Γενικη Εγκυκλοπεδια Ουρολογιας και την κιθαρα του ξαδερφου μου.
Ε, λοιπον γυρισα Αθηνα ξεροντας τρομερη ροκ κιθαρα, μονο αυτο σας λεω. Εκανα και συγκροτημα και παραλιγο να βγαλω και σιντι. Επισης κατεχω ενα ενοχλητικο ογκο επιστημονικων πληροφοριων σχετικα με ο,τι απασχολει την ουροδοχο κυστη σας ή το σκαφοειδη σας βοθρο αλλα μην ανησυχειτε εχω ορκιστει να χρησιμοποιω τις δυναμεις μου μονο για καλο.
Με τρεις μερες κιθαρα εμαθα τη μιση δισκογραφια των Γκρην Ντεη και τα Μπεστ οφ των Μεταλλικα! Ευχαριστω χωριοχρονε!


ΠΑΡΕΞΗΓΗΣΧΕΣΗ.
Ειναι η προσωπικη σχεση μεταξυ των ανθρωπων που αποτελουν ενα ζευγαρι αλλα ειναι συχνα παρεξηγημενοι ή τσακωμενοι. Η Παρεξηγησχεση αποτελει πολυ συχνο φαινομενο. Τους εχετε δει παντου. Οι καλυτεροι παρεξηγησχεσιαρηδες ειναι μεσα σε καποια αυτοκινητα κολλημενοι στα φαναρια. Εκει η παρεξηγησχεση δειχνει τα πιο εντυπωσιακα της χρωματα. Ο μαλακας κοιταει και καλα να δει ποτε θα αναψει πρασινο και σκαλιζει λιγο τη μυτη του και κατι μουρμουραει αναμεσα στα χειλια του (που ειναι βρισια) γιατι χεστηκε και η αλλη η μουντρουχω κοιταει απο το παραθυρο ΕΜΕΝΑ ΠΟΥ ΠΕΡΝΑΩ ΜΟΝΟΣ ΚΑΙ ΑΓΕΡΩΧΟΣ ΜΕ ΤΟ ΜΕΤΑΛ ΝΑ ΗΧΕΙ ΑΠΟ ΤΑ ΗΧΕΙΑ ΜΟΥ αλλα δεν ανταποκρινεται ως συνηθως, επιδεικνυοντας τα στηθια της σε μενα. Α, οχι... Καθεται εκει με ενα υφος κακιασμενης παναγιας και μισει τον εαυτο της. Κι εμενα.
Τα ζευγαρια της Παρεξηγησχεσης εμφανιζονται αραια και που σε διαφορα παρτυ και προσφερουν χαρα στον καθε μαλακα. Αυτη συνηθως καθεται στον καναπε και κανει κατι με το κινητο της και ο αλλος ορθιος προσπαθει να υποκριθει οτι περναει καλα μαζι της και λεει καμια μαλακια με κανα φιλο αλλα ολοι ξερουμε οτι θα εκοβε το δεξι του αρχιδι για ενα χαδι απο την πρωτη τυχαια μαλακω που θα του χαμογελουσε με την καρδια της.


ΦΟΡΜΑΤΥΧΙΑ.
Θυμαστε τελευταια φορα που κανατε φορματ και δε λειτουργησε με τη μια... κατι; Αυτο λεγεται φορματυχια. Εγω εχω κανει τοσα φορματ στη ζωη μου που εχω εξερευνησει ολο το φασμα των εμπειριων. Εχω χασει σκληρους, αρχεια, παπαρια, εχω πολεμησει με απειθαρχες καρτες, με θερντ παρτι σκαζι κοντρολερς, εχω φορμαρει λαθος παρτισιον, εχω αλλαξει θρησκεια 2 φορες και εχω παθει ψυχολογικη τυφλωση.
Καμια φορα σκεφτομαι οτι αυτη η δοκιμασια του φορματ και των ατυχιων που το συνοδευουν ειναι καποιου ειδους καρμικη βαλβιδα εκτονωσης.


ΑΒΟΛΤΑ.
Εχετε παει ποτε βολτα με γκομενα και εκει που περπατατε αρχιζετε να νιωθετε πιο αβολα και απο τον Ιησου Χριστο στο σταυρο; Μπραβο, μολις κανατε μια αβόλτα. Ξαφνικα συνειδητοποιειτε οτι δεν εχετε να πειτε ΤΙΠΟΤΑ αξιοπρεπες και οτι θα προτιμουσατε να κανετε ιδιαιτερο στα αρχαια ελληνικα καποια τεταρτη μεσημερι ή να σας μαλωνε η μανα σας. 'Η οτι λετε κατι ψοφια αστεια τα οποια εκεινη υποκρινεται οτι πιανει ή ακομα χειροτερα δεν υποκρινεται καθολου οτι τα πιανει.
Προσφατες μελετες εχουν καταληξει στο οτι κατα τη διαρκεια μιας αβόλτας τα ποσοστα διοξειδιου του ανθρακα που παραγει το ζευγαρι αυξανονται κατα 22% λογω των αβολων αναστεναγμων!

Πραγμα που με φερνει στη δυσαρεστη συνειδητοποιηση οτι αυτο ακριβως που ειπα τωρα μολις, ηταν το αστειο που ειπα σε μια γκομενα μια φορα, πραγμα που οδηγησε στην οριστικη αποκρυσταλωση της εννοιας της Αβόλτας.

ΧΑ! Τι ειρωνια!

Με διασκεδασα!

Τετάρτη, 25 Φεβρουαρίου 2009

ΝΤΙΣΚΛΕΗΜΕΡ:

Λοιπον... το εχω ξαναπει: Η βλακεια ειναι λιγο πιο ισχυρη απο την ηλεκτρομαγνητικη δυναμη.

Νιωθω υποχρεωμενος να δηλωσω το εξης:

ΤΟ ΜΠΛΟΓΚ "CAVESTUDIOZ" ΕΙΝΑΙ ΤΡΟΜΕΡΑ ΠΡΟΣΒΛΗΤΙΚΟ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ! ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ ΓΙΑ ΜΕΝΑ ΠΟΥ ΤΟ ΕΧΩ.
ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΕΠΙΤΡΕΠΕΤΑΙ ΝΑ ΤΟ ΔΙΑΒΑΖΕΙ ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΙ ΜΕΣΑ ΚΑΚΑ ΛΟΓΙΑ ΓΙΑ ΟΛΑ ΤΑ ΘΕΜΑΤΑ ΕΠΙ ΠΑΝΤΩΣ ΤΟΥ ΕΠΙΣΤΗΤΟΥ ΚΑΙ ΚΥΡΙΩΣ ΓΙΑ ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΑΓΑΠΑΤΕ.
ΔΕ ΣΕΒΕΤΑΙ ΤΙΠΟΤΑ ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΠΛΟΓΚ!

ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΜΕΡΟΣ ΓΙΑ ΑΥΣΤΗΡΑ ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ ΕΚΤΟΝΩΣΗ ΤΟΥ ΣΥΓΓΡΑΦΕΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΨΥΧΟΛΟΓΙΚΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ ΕΜΦΑΝΗ.

ΑΝ ΔΕΝ ΕΧΕΤΕ ΤΟ ΧΙΟΥΜΟΡ, ΤΗΝ ΑΞΙΟΠΡΕΠΕΙΑ ΚΑΙ ΤΟΝ ΑΥΤΟΣΑΡΚΑΣΜΟ ΝΑ ΑΝΤΕΞΕΤΕ ΠΕΝΤΕ ΑΡΑΔΕΣ ΛΕΞΕΙΣ, ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΏ ΝΑ ΠΑΤΕ ΝΑ ΓΑΜΗΘΕΙΤΕ! ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΕΡΟΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΕΣΑΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΟΜΟΙΟΥΣ ΣΑΣ.

ΕΙΝΑΙ ΓΙΑ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΜΕ ΑΡΧΙΔΙΑ, ΕΛΈΥΘΕΡΟ ΝΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΑΠΑΝΤΑΧΟΥ ΚΟΙΝΩΝΟΥΣ ΤΗΣ ΔΗΜΙΟΥΡΓΙΚΗΣ ΕΡΙΔΑΣ. ΕΙΝΑΙ ΕΝΑ ΙΣΤΡΟΛΛΟΓΙΟ! ΤΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΛΟ ΤΗΣ ΝΤΙΣΚΟΡΝΤΙΑ. ΚΙ ΕΓΩ Ο ΠΙΑΝΙΣΤΑΣ!

ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ ΝΑ ΔΙΑΒΑΖΕΤΕ ΤΩΡΑ. ΑΥΤΗ ΤΗ ΓΑΜΗΜΕΝΗ ΣΤΙΓΜΗ. ΔΕΝ ΕΙΣΤΕ ΕΤΟΙΜΟΙ.

ΑΝ ΚΑΤΑ ΤΗ ΔΙΑΡΚΕΙΑ ΤΗΣ ΑΝΑΓΝΩΣΗΣ - ΚΑΙ ΠΑΡΑ ΤΙΣ ΑΝΩΤΕΡΩ ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΕΙΣ - ΣΥΝΕΧΙΣΕΤΕ ΝΑ ΔΙΑΒΑΖΕΤΕ ΚΑΙ ΝΙΩΣΕΤΕ ΤΑ ΕΞΗΣ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ 1. ΘΥΜΟ 2. ΦΟΒΟ. 3. ΑΠΕΛΠΙΣΙΑ 4. ΜΙΣΟΣ
ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΟΤΙ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙΤΕ ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΠΛΟΓΚ ΜΕ ΛΑΘΟΣ ΤΡΟΠΟ ΚΑΙ Η ΕΥΘΥΝΗ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟΚΛΕΙΣΤΙΚΑ ΔΙΚΗ ΣΑΣ.

ΑΝ ΝΙΩΣΕΤΕ ΓΑΡΓΑΛΗΜΕΝΟΙ ΚΑΙ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΑ ΕΡΕΘΙΣΜΕΝΟΙ ΤΟ ΚΑΝΕΤΕ ΣΩΣΤΑ!

ΑΛΛΗ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΓΙΑ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΣΙΓΟΥΡΟΣ.

ΑΥΤΟ ΤΟ ΜΠΛΟΓΚ ΘΑ ΣΑΣ ΠΡΟΣΒΑΛΛΕΙ Ο,ΤΙ ΕΧΕΤΕ ΙΕΡΟ. ΜΗΝ ΤΟ ΔΙΑΒΑΣΕΤΕ. ΜΗΝ ΣΧΟΛΙΑΣΕΤΕ.
ΜΗΝ ΑΣΧΟΛΗΘΕΙΤΕ.

ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ.

Δευτέρα, 16 Φεβρουαρίου 2009

ΠΕΡΙ ΙΑΠΩΝΙΑΣ Ή ΓΙΑΤΙ ΔΥΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΡΚΕΤΕΣ.

Στο στρατο μας μιλουσαν για τον "εχθρο εξ ανατολας" και εμεις νομιζαμε οτι επροκειτο για τους τουρκοι. Το τρομερο μυστικο ειναι οτι ο εχθρος, οχι μονο ο δικος μας αλλα και ολης της ανθρωποτητας, ειναι λιγο παρακατω.

Και ειναι οι Ιαπωνες. Οι ιαπωνες οπως ολοι ξερουμε ειναι σαν κινεζοι αλλα με τη διαφορα οτι εχουν πιο προσβλητικη γλωσσα. Ενω τα κινεζικα ακουγονται σαν να πετας ενα τηγανι κατω στη σκαλα (τενγκ πινγκ ντανγκ τσοινγκ) τα γιαπωνεζικα ακουγονται σαν καταρες που ξεστομισαν εκπαιδευμενοι πολεμικοι ρινοκεροι της Μορντορ. Το ευρωπαικο αλφαβητο δεν ειναι αρκετα πληρες για να αποτυπωσει ουτε κατα προσεγγιση τους φριχτους ηχους που παραγουν αυτα τα αποκρουστικα ανθρωπινα εντομα. Καποιοι μελετητες λενε πως οι γιαπωνεζοι εχουν δεκαπεντε ντουζινες απο το καθε φωνηεν. Δε μιλαω καν για τα συμφωνα τους γιατι εχουν εκατομμυρια και δεν προφερεται κανενα!
Το πρωτο ιαπωνικο εκτυπωτηριο του αυτοκρατορα τους ηταν 245 στρεμματα και εκαναν και προσχωσεις στο βαλτο για να στεγασουν και τα Σιγμα τους.

Ας δουμε ομως γιατι πρεπει να μισουμε θανασιμα αυτους τους σαταναδες.

Η προελευση των Ιαπωνων:

Πολλοι μελετητες θεωρουν οι οι γιαπωνεζοι ειναι παρακαλαδι των ινδιανων. Κατα το μυθο, οι ινδιανοι (που θα τους πιασω στο στομα μου αλλη φορα γιατι εχω πολλα ραματα για τα μοκασινια τους) μια μερα εκαναν ενα παν-ινδιανικο συμβουλιο και εδειξαν με το δαχτυλο τους ΠΙΟ ΜΑΛΑΚΕΣ αναμεσα τους. Οι μαλακες ινδιανοι στοιβαχτηκαν σαν σαρδελλες σε κατι πιρογες απο δερμα βουβαλου και σταλθηκαν περα απο το νερο οπου εφτασαν στο πρωτο κωλονησι που βρηκαν. Στον ινδιανικο μυθο το νησι περα απο τη θαλασσα της δυσης ονομαζοταν "Κιν Ταε Τουν" που σημαινει "Κολαση" ή "Ανεμοδαρμενο Κωλονησι Του Κερατα".

Εκει κατεληξαν οι αποδιωγμενοι μπασταρδοι και εκαναν αυτη την κολαση πατριδα τους. Το αστειο βεβαια ειναι οτι και οι ευρωπαιοι εκαναν το ιδιο με τους δικους τους μαλακες και τους εστειλαν στους ινδιανους οποτε ΧΑΧΑΧΑΧΑ ΠΑΡΤΕ ΤΑ ΙΝΔΙΑΝΟΙ!!!

Αλλα ας μην παρασυρομαι.

Ετσι εφτασαν στο κωλονησι τους και εκει αρχισαν να επιδιδονται σε εμετικα γαμησια με οτι περπατουσε εκει. Αδιστακτοι, ανηθικοι, αγελαστοι και πνευματικα ευνουχισμενοι, οι Ιαπωνες δεν καταφεραν να προοδευσουν ΚΑΘΟΛΟΥ ουτε και μετα απο χιλιαδες χρονια. Μεχρι προπερσι φορουσαν ακομα ρομπες και παντοφλες και ειχαν τα μαλλια πιασμενα σε κοτσους.
Εγω που ειμαι ανησυχο μυαλο καθησα και το σκεφτηκα... Πολλες ωρες.
Και εφτασα στο εξης συμπερασμα:

Καποιος πρωτογονος ιαπωνας που περιφεροταν γυμνος μεσα στις λασπες, εφαγε κατι μανιταρια (απο κεινα τα καλα) και τριπαρε τα τετοια του. Η μαστουρα του εφτασε τα δεκαεφτα χιλιαδες Μαρλεϋ και ανοιξε μια τρυπα στο χωροχρονο. Ο ιαπωνας ξαφνικα υλοποιηθηκε σε ενα παραξενο μερος. Τα παντα ηταν γυαλιστερα και ομιχλωδη... ακουγοσαντω νερα που πεφτανε και μυριζε κατι σαν ανθη κερασιας και σανδαλοξυλο μαζι. Πισω απο ενα λουλουδατο παραπετασμα στεκοταν και τραγουδουσε μια μορφη με τα μαλλια δεμενα στο κεφαλι!

Οι ιαπωνας επεσε σε υπαρξιακο σοκ. Κοιταξε γυρω του σαν χαμενος. Τι ηταν ετουτο; θα αναρωτιοταν αν δεν ηταν εντελως ζωον. Σε ενα ασημενιο τσιγκελι κρεμοταν ενα ρουχο. Ο ιαπωνας το επιασε στα χερια του και ξεροχυσε. Ηταν απαλο και ζεστο. Το φορεσε. Μετα ειδε στο γυαλιστερο πατωμα δυο πραματα που ταιριαζαν στα ποδια του. Τα φορεσε κι αυτα. Εκλεψε και αλλα πραματα απο εκει μεσα οπως ενα κραγιον, μια πουδρα και κατι ξυλα που τα εμπλεξε στα μαλλια του σα φρικιο του ογδοντα επειδη η ρομπα δεν ειχε τσεπες, δεν ξερω.

Η καημενη κυρια Τζεφερσον που επαιρνε το μπανιο της το 1984 στο Μπελβιλ της Μινεσοτα των Ηνωμενων Πολιτειων, ποτε δεν εμαθε τι απογινε η ρομπα και οι σαγιοναρες της. Το θεωρησε ενα απο τα ανεξηγητα της ζωης και πηγε και εφτιαξε μια μηλοπιτα χωρις να αντιληφθει ποτε τα παραξενα παιχνιδια της μοιρας και του χωροχρονου.

Ο ιαπωνας αυτος γυρισε στο χωριο του ντυμενος σαν γυναικα που μολις βγηκε απο τη ντουζιερα. Οι χωρικοι τον ειδαν και επαθαν επιληψια απο την ηδονη. Μερικοι αυτοκτονησαν ετσι για το ροκ. Και ετσι γεννηθηκε η ιαπωνικη κουλτουρα.

Ας δουμε μερικα γεγονοτα για τους Ιαπωνες:

1. Ειναι ο μονος λαος που αυτοκτονει για ψυλλου πηδημα. Οι γιαπωνεζοι αυτοκτονουν οταν δε βγαινει νεο ποκεμον, οταν παντρευεται ο Τζακι Τσαν, οταν πεθαινει καποιο πολιτικο τους προσωπο, οταν πολεμουν, οταν χαιρονται, οταν βαριουνται κι οταν δεν παρουν καλο βαθμο στο σχολειο. Αυτοκτονουν ανα πασα στιγμη ακομα και χωρις καμια δικαιολογια. Καμια φορα αυτοκτονουν αφου αυτοκτονησουν επειδη αυτοκτονησαν και μετα αυτοκτονουν ξανα γιατι αυτο που εκαναν δεν εχει καμια λογικη και ατιμασαν την οικογενεια τους.

2. Ειναι ο μονος λαος που δε γελαει αυθορμητα. Το γελιο διδασκεται στην πρωτη δημοτικου σαν υποχρεωτικο μαθημα και κανουν ασκησεις βαζοντας καυτερες πιπεριες στο πανω χειλος τους και χαλκαδες στα πεη τους. Οι ιαπωνες που δε μπορουν να γελασουν γινονται πολιτικοι ηγετες ή δασκαλοι πολεμικων τεχνων.

3. Ειναι ο μονος λαος που δεν προοδευσε καθολου απο την προιστορικη εποχη. Τιποτα. Ουτε αρχιτεκτονικη, ουτε μεταλλουργια, ουτε μαγειρικη... Ουτε τιποτα! Μεχρι μερικες δεκαετιες πριν ζουσαν σε ξυλινα σπιτια χωρις επιπλα στα οποια κοιμοντουσαν στο πατωμα σα σκυλια (φορωντας ρομπες και σαγιοναρες), πολεμουσαν με μεγαλα ακονισμενα μαχαιρια και ετρωγαν τα ψαρια τους ωμα με ρυζι γιατι τη φωτια τη χρησιμοποιουσαν μονο για να βασανιζουν τελετουργικα τους κοντινους συγγενεις τους. Δεν καταφεραν να χρησιμοποιησουν την πυριτιδα για τιποτα περα απο βεγγαλικα και αντι για τζαμια εβαζαν στα παραθυρα λαδοκολλες! Μα την παναγια! Λαδοκολλες!

4. Ειναι ο μονος λαος που απεχθανεται ο ιδιος ο πλανητης γη. Οταν γινει σεισμος καπου αλλου, πεθανουν καμια δεκαρια το πολυ ή πεφτει καμια παραγκα. Οταν συμβει στην ιαπωνια ΓΙΝΕΤΑΙ ΤΗΣ ΚΑΡΑΠΟΥΤΑΝΑΡΑΣ! Πεθαινουν κατα χιλιαδες. Για μερες! Ειναι τρελα! Οταν εχει κυμα αλλου στον κοσμο, κανουν σερφ. Οταν εχει κυμα στην ιαπωνια ειναι σαρανταπεντε μετρα ψηλο, τρεχει με την ταχυτητα του ηχου και καταστρεφει τα παντα - Πραγμα πολυ λογικο γιατι ειναι ολα φτιαγμενα απο ξυλο και χαρτι.

5. Τρωνε εντομα και κατοικιδια. Τρωνε ολα αυτα που σκοτωνουμε με εντομοκτονα, που εχουμε κατοικιδια και που βλεπουμε στον υπνο μας και σκιαζομαστε. Τρωνε ακομα και ξυλα. Μα το χριστο. Πηγα σε ενα γιαπωνεζικο εστιατοριο και βλεπω στο μενου "Χιροχιτο με Μπαμπου" κι αρχισα να γελαω δυνατα. Το μπαμπου, ρε βλακες, ειναι καταλληλο μονο για επιπλα βεραντας!
Ειναι σαν να παω εγω στην ιαπωνια και να δω σε μια αυλη μια πολυθρονα απο ζαμπον!

Γαμωτο ειμαι σιγουρος που εχουν πολυθρονες απο ζαμπον στην ιαπωνια...

6. Ειναι παιδεραστες. Ολοι! Ακομα και τα παιδια τους. Εχετε δει ποτε ανιμε; Χενται; Μανγκα; Ναι; Συγχαρητηρια ειστε κι εσεις παιδεραστες, περαστε απο το πιο κοντινο αστυνομικο τμημα και παραδωθειτε γιατι ειναι κριμα, τη μπαναγια σας.
Επισης ειναι σεξουαλικα διεστραμμενοι με ιδιαιτερους τροπους. Δε μιλαμε για κανενα σκαμπιλακι στον ποπο και κανενα μπινελικι για να ανεβαινουν οι σφυγμοι. Οοοοχι. Οι ιαπωνες ειναι ΒΑΘΙΑ διεστραμμενοι. Κατ'αρχην οι γυναικες τους κλαινε κατα της διαρκεια του σεξ ή προσπαθουν να ακουγονται σαν ανηλικα κοριτσακια. Η σεξουαλικη πραξη των ιαπωνων περιλαμβανει χταποδια, δαιμονες, μικρα παιδια, αλεπουδες, νυχτεριδες και τον πικατσου. Ντυνονται σαν μαθητριες και αγοραζουν χρησιμοποιημενα σωβρακα. Επισης ειναι τρομερα κομπλεξικοι με την εμφανιση τους. Οταν ζωγραφιζουν αθρωπο του βαζουν κατι ματια ΝΑ! Σαν δορυφορικα πιατα. Και χρωματιστα μαλλια. Επισης δεν ξερουν να ζωγραφιζουν μυτες και το αποφευγουν.
Α, και κατι αστειο. Στην ιαπωνια απαγορευται να απεικονισεις το ηβικο τριχωμα.
Εχουν ειδικους κρατικους υπαλληλους που ελεγχουν τα παντα και σβηνουν τις μουνοτριχες απο οπου τις βρουν. Δε σβηνουν φυσικα τα χταποδια που βιαζουν μαθητριες του δημοτικου. Πριν παρουν συνταξη αυτοι οι τυποι αυτοκτονουν επειδη ειδαν πολλες μουνοτριχες.

7. Οι γιαπωνεζοι ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΛΟΙ. Πιο πολλοι απ οσοι φανταζεστε. Ειναι τοσο πολλοι που οι αμερικανοι ειπαν "ΦΑΚ ΙΤ!" και τους εριξαν, οχι μια, αλλα ΔΥΟ ΠΥΡΗΝΙΚΕΣ ΜΠΟΜΠΕΣ, προκειμενου να τελειωνει αυτος ο ανοητος μασωνικος πολεμος και αυτοι οι απιστευτοι τερμιτες ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΝ ΤΙΠΟΤΑ! Εμεις ακομα πληρωνουμε το τσερνομπιλ και αυτοι συνεχιζουν να γενοβολανε λες και γινεται διαγωνισμος.

8. Σαμουραι και νιντζα. Τα δυο μεγαλυτερα παραμυθια στην ιστορια της ιστοριας. Οι σαμουραι ηταν δουλικοι αμορφωτοι βλαχοι με κοτσους που τους αρεσε το αιμα και πιστεψτε με ΤΑ ΚΑΤΑΝΑ ΔΕΝ ΚΟΒΟΥΝ ΒΟΥΝΑ... και οι νιντζα ηταν συνηθως ντυμενοι σαν γκεισσες και εριχναν φαρμακι στο τσαι των αυτοκρατορων τους. ΟΛΑ τα αλλα ειναι μυθοι που καπου σιγουρα περιλαμβανουν καποιο χταποδι ή ενα δρακο.

9. Οι γιαπωνεζοι, οπως και οι συγγενεις τους οι ινδιανοι, κατακτηθηκαν απο τον Λευκο Ανθρωπο, χωρις ιδαιτερη προσπαθεια γιατι ηταν πρωτογονοι. Στην περιπτωση των ινδιανων χρησιμοποιηθηκε το φτηνο ουισκι και μια μικρη βοηθεια απο τον κυριο Κολτ. Στους Αζτεκους και στους Μαγια οπλα που πετουσαν κεραυνους και κοσμοσφαιρες. Στους ιαπωνες χρησιμοποιηθηκε η ψηφιακη τεχνολογια.
Μεσα σε δεκα χρονια αρχισαν να υποτασσονται ολοι στα ταμαγκοτσι και στα μικροσκοπικα αχρηστα γκατζετακια! Και στο ιντερνετ. Και στην ανωμαλη τσοντα.

ωπα τελος.

Καποια στιγμη λοιπον επηλθε ενας βαρυτικος υπερκορεσμος και ολη η συμπυκνη ανωμαλια τους αρχισε να μεταδιδεται προς τη Δυση μεσω του ιντερνετ δια της αντανακλασεως.

Ο κινδυνος ειναι προ των πυλων!
Ηδη εχουν ανοιξει οι τρεις σφραγιδες της αποκαλυψης. Η πρωτη ηταν η Καντυ Καντυ. Η δευτερη οι Παουερ Ρεηντζερς και η τριτη τα γαμημενα τα ΠΟΚΕΜΟΝ!

Ολο και περισσοτεροι νεοι γινονται ανωμαλοι παχυσαρκοι που βλεπουν ανιμε και θελουν να γινουν σαμουραι και γιουγκι-ο. Φορανε μπλουζακια ΧΕΛΟ-ΚΙΤΙ και ακουνε γιαπωνεζικη ποπ! Μιλανε με ιντερνετικα ακρωνυμια και φωναζουν ΚΑΒΑΙΙΙΙ μεσα στο Σολαρις!

Τι μπορουμε να κανουμε γι αυτη την παγκοσμια καταντια;

Θα σας πω.



ΔΥΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΑΡΚΕΤΕΣ!

ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΣΤΕ ΜΙΑ ΤΡΙΤΗ!

Μια μεγαλη. Ας παρει και λιγο την κινα, δεν τρεχει, κι αυτοι ειναι πολλοι δε θα το καταλαβουν καν.

Ας κανουμε τον κοσμο αγαθο ξανα. Μεχρι στιγμης εχουμε ξεφορτωθει αρκετη ασχημια και δεν πρεπει να σταματησουμε. Οι μαγιας και οι αζτεκοι.. ΤΟ ΜΠΟΥΛΟ. Οι ινδιανοι; ΤΟ ΜΠΟΥΛΟ! Πως μας ξεφυγαν οι ιαπωνες;

ΑΝΑΞΕΠΤΑΜΠΛ!




Σημειωση: Το κειμενο αυτο γραφτηκε υπο την μουσικη υποκρουση του σαουντρακ του Σταρ Γουωρς. Ο συγγραφευς ειναι καθαρα επηρεασμενος απο το υπερβολικο ποσοστο καφεινης στον οργανισμο του καθως και το τμημα πνευστων της ορχηστρας που παιζει το εν λογω σαουντρακ. Τα πνευστα ειναι πανισχυρα. Με κανουν και νιωθω κακα πραματα.


Οκ γαμησε το... Αν με κατηγορησει κανεις ριχτε το φταιξιμο στα βιντεο γκεημς.

ΓΙΟΥΖ ΔΕ ΦΟΡΣ ΛΙΟΥΚ!

Δευτέρα, 5 Ιανουαρίου 2009

ΠΑΡΑΤΗΡΗΣΕΙΣ

...χολυγουντιανου τυπου.

Αν ειστε καλοι ανθρωποι θα μισειτε ηδη το σινεμα οπως εγω. Καμια φορα προτιμω να βαλω ενα κουκουναρι στον κωλο μου, παρα να δω την τελευταια χολυγουντιανη επιτυχια με παιδακια, σουπερ ηρωες και εμετικα ηθικα διδαγματα που δεν αγγιζουν ΚΑΝΕΝΑΝ που εχει περασει την ηλικια των οχτω χρονων.
Μη φανταστειτε ομως οτι ειμαι κανενας κουλτουριαρης που βλεπει γαλλικο κινηματογραφο και εχει αγορασει το σαουντρακ της ταινιας Αμελί δεκαεφτα φορες.

Οχι ειμαι αρκετα απλος, οριακα ανεγκεφαλος μπορω να πω. Μ' αρεσουν τα Ραμπο και τα Ροκυ. Ο Κυνηγος. Βλεπω πολλες πολεμικες ταινιες. Και αντεχω ακομα και τις ρομαντικες κομεντι.

Αλλα μερικα πραματα πρεπει να ειπωθουν.

Γιατι καθε γαμημενη φορα που καποιος σημαδευει καποιον και ο αλλος καποιος δε συμβιβαζεται, ο πρωτος καποιος τραβαει τον κοκκορα του πιστολιου πισω ωστε να δειξει οτι σοβαρολογει;
Γιατι δεν τον τραβουσε εξ'αρχης να τελειωνουμε; Δε σοβαρολογουσε πριν; Αυτο ειναι εξοργιστικο και ανηθικο. Οταν πας να απειλησεις καποιον με οπλο πρεπει να εχεις φροντισει να το οπλισεις απο πριν γιατι ετσι του δινεις μερικα δευτερολεπτα για να σε κατατροπωσει (ή να βγει απο τη γωνια ο τραυματισμενος φιλος του με ενα πιστολι και να πει ΦΑΚ ΓΙΟΥ!) ΚΑΙ ΝΑ ΕΧΟΥΜΕ ΚΑΙ ΣΗΚΟΥΕΛ!

Γιατι οι κακοι αναλυουν ολα τα μαλακισμενα σατανικα σχεδια τους στον καλο πριν αποπειραθουν να τον εκτελεσουν με ενα εντελως πολυπλοκο τροπο που συνηθως περιλαμβανει τροχαλιες, μια μεταλλικη ραμπα, λειζερ, ενα υπονομο, κροκοδειλους και μια γκομενα;
Αν ημουν ο δοκτωρ Νο και εβλεπα τον Τζεημς Μποντ απεναντι μου θα του εβγαζα τα ματια ΝΑ ΝΑ ΝΑ! πριν πω οτιδηποτε!

Γιατι οταν οι καλοι σκοτωνουν τον κακο, περπατανε παντα πανω απο το πτωμα του για να φυγουν; Αφου παντα ο μαλακας πεταγεται πανω και τους πιανει το ποδαρι.

Γιατι οι χολυγουντιανοι παραγωγοι νομιζουν οτι τα πιτσιρικια εχουν παραξενες δυναμεις και οτι ΠΑΝΤΑ ξερουν την αληθεια που ξεφευγει απο τους μεγαλους; Αυτο δεν ειναι μονο αναληθες... Ειναι πατροναριστικο. Τα παιδια δεν εχουν ιδεα για ΤΙΠΟΤΑ! Ρωτηστε τα.
Δεν ξερουν χριστο! Στις ταινιες ομως διαισθανονται το κακο, λυνουν γριφους, μιλανε με φαντασματα, κανουν το σατανα να κλαιει και ενα σωρο αλλα. Οχι κυριοι, σταματηστε σας παρακαλω! Τα παιδια ειναι χαζα και μην τα κανετε να νομιζουν καταστασεις γιατι μετα φορανε την πετσετα του μπανιου και εκσφενδονιζονται απο τα μπαλκονια και μου λερωνουν το καπο.

Γιατι οι ηρωες των ταινιων μπαινουν στο σκοτεινο σοκακι/υπογειο/δασος οταν ακουν οτι η μουσικη εχει γυρισει στο Ντουννν ντουννν ντουννννννννν...; Οταν η μουσικη αγριευει σηκω και φυγε και περιμενε διπλα σε εναν αστυνομικο μεχρι να γινει παλι ματζορε.

Γιατι οι πιο δυνατοι σουπερ κακοι, νικιουνται παντα με ψυχολογικα κολπα;
"Μα γιατι το κανεις αυτο ΓΙΟΥΝΙΒΕΡΣ ΝΤΙΣΤΡΟΥΕΡ;"
"Μπαχαχα γιατι μισω την ανθρωποτητα! Μισω κι εσενα Σουπερ-Γκαμαουα!"
"Μηπως το κανεις επειδης ποτε δεν ξεπερασες την μικρη Καθριν;"
"Μα... οχι.. δεν...εγω... ΚΑΘΡΙΝ! Σ ΑΓΑΠΩ ΚΑΘΡΙΝ!"
Οχι! Τζιζ! Φτου!

Γιατι γαμιουνται ολοι κατω απο τα σεντονια στις ταινιες; Πιστεψτε με το εχω δοκιμασει Πισωκολλητο με σεντονι δε γινεται! Κοιταγα τη σκια μας στον τοιχο και μου θυμιζε καμηλα! Τοτε αρχισα να γελαω δυνατα και χωρισαμε.

Γιατι σε καθε σκηνη με αυτοκινητιστικηστικη καταδιωξη, υπαρχει παντα ενας που πουλαει πορτοκαλια σε καθε στενο και του καταστρεφουν την πραματεια; Εγω στη θεση τους θα εφτιαχνα εναν παγκο απο τιτανιο να παρουν τα αρχιδια μου.

Γιατι σε καθε ηρωικη ταινια πρεπει να πεθαινει παντα ο κακοτροπος μαυρος που κανεις δε συμπαθουσε αλλα στο τελος εμεινε πισω να κρατησει την πορτα/αλιεν/βραχο/μαυρη τρυπα ωστε να διαφυγει ο μαλακας με τη μαλακω και τον κομικ ρηλιφ;

Γιατι στις ταινιες Καρατε, κατι αιωνοβια χουφταλα με καταρακτη ειναι οι απολυτοι μαστερς των πολεμικων τεχνων; Εννοω οτι νταξ μπορει να ξερει απο θεωρια, αλλα οταν εισαι εκατονεικοσιεφτα χρονων, κατι η ωστεοπορωση, κατι τα νεφρα και το αλτζχαιμερ... ε, δε μπορεις να δειρεις και πολυ.

Γιατι τα οπλα των χολυγουντιανων ηρωων εχουν υπερφυσικους γεμιστηρες; Δε θυμαμαι σε ποια ταινια ηταν αλλα ειχα μετρησει 25 σφαιρες πριν αλλαξει γεμιστηρα ο τυπος. Τι σκατα;

και τελος...

ΓΙΑΤΙ ΤΑ ΔΙΑΣΤΗΜΟΠΛΟΙΑ ΚΑΝΟΥΝ ΘΟΡΥΒΟ ΣΤΟ ΔΙΑΣΤΗΜΑ;