Τρίτη, 16 Σεπτεμβρίου 2008

ΟΝΕΙΡΟ ΗΤΑΝΕ

Oσοι με ξερετε καλα (δηλαδη σε περιπτωση που ειστε η μανα μου ή καποια πρωην μου) θα ξερετε οτι βλεπω εφιαλτες. Συχνα. Συνεχεια. Το παραξενο θα ειναι να μη δω εφιαλτη. Οταν δε βλεπω εφιαλτη κομπλαρω. Νιωθω ανεπιθυμητος. Θελω να κανω σοπινγκ θεραπυ.
Βασικα δεν ειμαι σιγουρος οτι η μανα μου το ξερει και την πρωην μου μαλλον δεν την νοιαζει αρα ποιος εμεινε;
Εσεις!

Ακουστε λοιπον τι ονειρευτηκα πριν απο μερικες ωρες, επειδη πριν απο μερικες ωρες κοιμομουν.

Ημουνα με μια απροσδιοριστη παρεα στην περιοχη των εξαρχειων και περπατουσαμε μεσα στην ασαφεια που προσδιοριζει τα ονειρα μου, οταν στην θεωρητικη περιοχη που βρισκεται μεταξυ Μπουμπουλινας, Αλεξανδρας, Στουρναρη και Τρικουπη φτανουμε σε ενα καταστημα δωρων.
Ξερετε, εκεινα τα μαγαζακια που πουλανε ΤΟ ΤΙΠΟΤΑ αλλα μπορουν να σε κανουν να χαζεψεις για τρια λεπτα τουλαχιστον μεχρι να απογοητευτεις γιατι τιποτα εκει μεσα δεν ειναι χρησιμο ή φτιαγμενο με μεθοδο που να μην περιλαμβανει να ιδρωκοπαει ενα βιετναμεζακι σε ενα εργοστασιο απο τσιγκο μεχρι να γινει 55 χρονων.

Μεσα στον υπνο μου λοιπον χαζευω μπιχλιμπιδακια, κουτακια (you put your weed in it) και σκατακια οταν μπαινουν μεσα τεσσερα ατομα με αγριες διαθεσεις.
Αυτα τα τεσσερα ατομα ηταν ο Αρτεμης, ο Ευθυμης και δυο κουλτουριαρες/σπασικλοειδεις γκομενες, βαμμενες πανκ. Οπως αντιλαμβανοταν τον ορο πανκ ο Δαλιανιδης (ωπα δικε μου μη μου τη βγαινεις με κοκκινο - πανκ).

Οσοι μενετε κατω απο πετρες και δεν ξερετε τον Αρτεμη και τον Ευθυμη, ειστε ΘΛΙΒΕΡΟΙ γιατι αν εχει βγει κατι μουσικα αξιολογο απο αυτη την κωλοχωρα τα τελευταια 30 χρονια ειναι οι Terror X Crew (και ο Σωκρατης Μαλαμας).

Ακομα και στο ονειρο μου διατηρω μια ελαφρα αισθηση ειρωνιας αλλα το πραμα αλλαζει οταν ο Αρτεμης, ο Ευθυμης και εκεινες οι δυο οι απροσαρμοστες αποφασιζουν να μας φερμαρουν.

Kαι παει καπως ετσι:
http://www.youtube.com/watch?v=Um0_2CNOh9Q

NAOYΣΑ-ΝΑΟΥΣΑ!


Αυτο που σας λεω. Βγαζει ο ενας μια ζωνη που φορουσε με μια τεραστια μεταλλικη αγκραφα και αρχιζει να σπαει το μαγαζι και να χτυπαει ενα φιλο μου. Με την αγκραφα. Συνηθως σε τετοιες περιπτωσεις εγω προσπαθω να μαλακωσω τη φαση γοητευοντας τη γυναικα που ειναι με το μερος των κακων, διοτι το χω ο πουστης και οι γκομενες ειναι αρκετα ηλιθιες ωστε να εμπιστευτουν ενα αγνωστο χεστη παρα το γκομενο τους που κανει ΕΓΚΛΗΜΑ για παρτη τους. Στο συγκεκριμενο ονειρο ομως οι κακοι ειναι δυο καλλιτεχνες που σεβομαι και οι γκομενες τους ειναι σα βιβλιοθηκαριοι που ντυθηκαν πανκς! Το Βλεμμα του Πληγωμενου Μελ Γκιμπσον δεν περναει σ' αυτες τις διαολισσες.

Αυτες οι πουτανες ειναι ικανες για ολα!


Το μαγαζι εχει γινει θριψαλα! Ο φιλος μου κραταει το ποδι του που ματωνει. Γυαλια παντου. Εμενα με σπρωχνουν και πεφτω πανω στο εσωτερικο βιτρινακι και ποναω. Εδω θελω να πω οτι ενταξει, ειναι βασικα μαλακια να νιωθεις πονο οταν κοιμασαι.
Ο πονος στον υπνο απο πλευρας εντασης, ειναι το ιδιο μαλακια με τον αληθινο πονο. Η μονη διαφορα ειναι οτι ο ονειρικος πονος εξαφανιζεται σιγα σιγα οταν ξυπνησεις.
Oπως και να 'χει εμενα το σκηνικο με ενοχλει. Με δερνουν δυο χιπχοπαδες που ειναι ΓΑΜΑΤΟΙ, αλλα εχουν μετριες γκομενες που επαθαν αταβιστικη βλαβη ρουχισμου μεσα σε ενα νιου-εητζ δωροπαιχνιδαδικο.

Επιτελους ξυπναω απο την ενταση και τον πανικο και τρωω αμεσως μισο ντονατ σοκολατα που βρηκα στο ψυγειο.

Μην περιμενετε τιποτα βαθυστοχαστο.

Ειναι δικα μας παιδια.

Δευτέρα, 1 Σεπτεμβρίου 2008

ΜΕΓΑΛΟΣ ΑΝΑΝΕΩΜΕΝΟΣ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΟΣ ΟΔΗΓΟΣ

- για παιδια και μεγαλους.

Σεξ. Σεκς. Σεξους. Σεξουα. Σ' ολες τις γλωσσες το σεξ εχει το ιδιο ονομα. Τι ειναι ομως το σεξ; Ποιοι ειναι οι ιδιαιτεροι μηχανισμοι που διεπουν τη λειτουργια του; Γιατι μας αρεσει τοσο πολυ και ποια ειναι τα μυστικα του;

Αυτα τα ζητηματα θα διαπραγματευτουμε αποψε.

Οι περισσοτεροι απο εσας θυμαστε καθαρα τα πρωτα σκιρτηματα της σαρκας σας, τα οποια διαφυλασετε σαν πολυτιμα κρατικα μυστικα απο τοτε που ειδατε την ξαδερφη σας την Κατερινα στο Κατακωλο να αλλαζει μαγιο ή οπου αλλου στο διαολο κανατε διακοπες, δε με νοιαζει.
Μερικοι απο εσας, δειλα δειλα και με φοβο θεου, αρπαξατε εκεινο το φρικτο αστειο αντερακι που ειχατε για πεος, στα αμαρτωλα χερακια σας και ειπατε στη Τζοβανα Φραγκουλη το δικο σας "Πες το και θα γινει!". Μερικοι πιο ανωμαλοι απο εσας την παιζατε με εκεινη την παρουσιαστρια της ΕΡΤ που ειχε υπερβατικη κομμωση και ακαθοριστη φολκλορικη προφορα. Αλλοι απλα ξεροχυσατε μια μερα στο λεωφορειο χωρις λογο και απο τοτε συλλεγετε εισητηρια. Ξερετε ποιοι ειστε, μην κανετε τους μαλακες, πεταχτε αυτο το τεραστιο ματσο απο το συρταρι και επενδυστε σε ασιατικη πορνογραφια.

Αλλα πριν προχωρησουμε στην τεχνη πρεπει να αναφερθουμε στα εργαλεια.

Πεος.
Το πεος εχει πολλα ονοματα. Σαν τον Ματτ Ντεημον στο Μπουρν Αιντεντιτη. Το λενε πουτσο, πουλι, μπουτσο, καυλι, γιαννουκο, μαρκουτσι, μπαρα, γδουπα, ψωλη, ψωλιογκο, βοα, μπατσινιλα και αλλα.
Πεος εχουν οι περισσοτεροι αντρες και βρισκεται κατω απο την κοιλια και μπροστα και πανω απο την κωλοτρυπιδα τους. Βαλτε το χερι μεσα στο παντελονι απο τη μπροστινη πλευρα και πιαστε το. Αυτο που πιανετε ειναι το πεος σας. Αν πιανετε κατι που δεν ειναι πεος να πατε στο γιατρο. Αν πιασετε δυο πεη να πατε στη Βραζιλια να γινετε πορν σταρ.
Υπαρχουν δυο ειδη πεων. Το δικο σας και των αλλων. Μην ασχολειστε με το πεος των αλλων, θα σας μισησει ο θεος και κανεις δε θελει να τα βαλει μ' αυτο το μπουστη.
Το πεος εχει πολλες λειτουργιες. Μπορειτε να κατουρατε μ' αυτο οποτε θελετε (εγω κατουραω καθε μερα) ή να το χρησιμοποιειτε σαν αντι-ημερολογιο και γραφετε πανω σ' αυτο πραγματα που δε σας ενδιαφερουν (εγω γραφω στο πεος μου καθε μερα),
αλλα μπορειτε να κανετε και σεξ με μια γυναικα με αυτο (εγω λεω να αγορασω ενα σπορ αυτοκινητο μια μερα).
Το πεος εχει δυο καταστασεις. 'Η μοιαζει με κομμενο λαιμο γαλοπουλας ή θεριευει και θυμιζει ενα μυθικο πυροξανθο, πορφυρο κτηνος της κολασης, τρυφερο σαν μεταξι που ειναι φτιαγμενο απο το μαγικο ασημι των νανων της Μορια. Αλλα αρκετα μιλησα για μενα.

Αιδοιο.
Το αιδοιο ειναι σαν το μουνι αλλα μονο οταν το κοιταζει ενας γυναικολογος. Τα αιδοια ειναι συνηθως αηδιαστικα πραματα γεματα μυξωδεις εσοχες και γλιτσερες διπλες, απο τα οποια ξεπροβαλλουν ΕΝΤΕΛΩΣ ΑΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΠΡΟΦΑΝΗ ΛΟΓΟ (που ποτε δε σχετιζεται με κανενα πεος, μην τρωτε το παραμυθι των εβραιων) ΚΑΤΙ ΒΡΕΦΗ. Μεινετε μακρια απο τα αιδοια.
Το μουνι απο την αλλη, ειναι κατι υπεροχο. Θυμιζει ενα τροπικο μυρωδατο ανθος του Αμαζονιου που μεθαει με το μεθυστικο του αρωμα κατι αλκοολικα πουλια (βλεπετε τι εκανα εδω; το πεος μου αντεδρασε θετικα σ' αυτο το κολπο γιατι ειμαι ερωτικος) και τα κανουν να χορευουν στον πρωινο αερα τιτιβιζοντας αλογιστα.
Πως λειτουργει ενα μουνι; Η απαντηση ειναι απλη. Κανεις δεν ξερει!
Οι επιστημονες προσπαθουν απο την εποχη του Μπιγκ Μπανγκ να κατανοησουν το μουνι αλλα χωρις αποτελεσμα. Το δελεασαν με φρουτα, λουλουδια και κοσμηματα, του τραγουδησαν μπαλαντες, του εκτισαν παλατια και γεφυρες αλλα το μουνι εκει, στον κοσμο του. Κανεις δεν καταφερε να επικοινωνησει ποτε με ενα μουνι. Οποιαδηποτε μορφη επικοινωνιας με το μουνι ειναι καθαρα συμπτωματικη. Ο ιδιος ο Χωκινγκ που ειναι ειδικος σε καθε ειδους μαυρες τρυπες ειπε καποτε, με την ανατριχιαστικη ρομποτικη φωνη του, "Ο θεος οχι μονο παιζει ζαρια, αλλα για να μας ζαλισει τα αρχιδια τα πεταει μεσα σε ενα μουνι και κανεις δεν ξερει πια τι διαολο, σκατ- μου τελ-νει η μπατ-ρ-κχ"
Το μουνι ειναι σαν ταινια του Λυντς. Κανεις δε εχει ιδεα τι παιζει αλλα για καποιο λογο διαφοροι εξακολουθουν να ασχολουνται μαζι του.
Υπαρχει ενας μυθος σχετικα με το μουνι. Σε ορισμενες μυστικιστικες σεχτες της Ανατολης αναφερεται καποια Κλειτοριδα που υποτιθεται οτι εχει μια ειδικη βιολογικη λειτουργια. Αυτο ειναι γελοιο. Αν το μουνι ειχε κλειτοριδα θα καναμε εκει τις κληρωσεις του Λοττο, μην ακουω μαλακιες σας παρακαλω. Εχετε δει ποτε μουνι στη τηλεοραση μερα μεσημερι; Οχι δε μιλαω για τον Ευαγγελατο.
Επισης το σημειο τζι δεν βρισκεται μεσα και επανω στα τοιχωματα του κολπου, περιπου πεντε εκατοστα απο την εισοδο. Αυτο ειναι ενα κακο ψεμα. Το σημειο τζι βρισκεται ακριβως στην ακρη του πουτσου μου.

Βυζια.
Αν το μουνι ειναι το σπιτι, τα βυζια ειναι ο κηπος. Δινουν χαρα, ψυχικη ευωχια, πνευματικη ισορροπια και θρησκευτικη εκσταση. Τα βυζια δεν εχουν καμια αλλη χρηση απο το να τα πιανουν οσοι εχουν πεος ή οι φιλες της γκομενας σας, αλλα παντα οταν ειστε εκει και βλεπετε με συνοδεια ενος καλου ουισκι και ενος μυρωδατου πουρου. Το θεμα τελειωνει εδω! Τελος. Αν ποτε κατσετε κοντα σε ενα αιδοιο για πολλη ωρα και αποκτησετε δικο σας παιδι (χαχα!) να ξερετε οτι σε καποια φαση το παιδι αυτο θα δοκιμασει να γλυψει τα βυζια της γυναικας σας με ερωτικο σκοπο. Τοτε εχετε δικαιωμα (υποχρεωση, λεω εγω) να αποκληρωσετε το μικρο μπασταρδακι και να του κοψετε το χαρτζηλικι ή την πρεζα.

Κωλος.
Αν τα βυζια ειναι ο κηπος, ο κωλος ειναι το κελαρι. Εκει κρυβονται διαφορα πραγματα οπως και σε ενα κελαρι. Εκει μπορειτε να κρυφτειτε οταν κατι δε σας παει καλα, αρκει να μη φοβαστε τους αρουραιους ή τις νυχτεριδες. Ο κωλος σας αγαπαει. Ο κωλος δεν εχει πολλα μυστικα σαν το μουνι. Ειναι ντομπρος. Να σεβεστε τον κωλο γιατι οπως ειπε και ο μεγαλος διδασκαλος Κρισναμουρτι: "Ο κωλος ειναι το μουνι του μελλοντος!". Αμφισβητηστε αυτη την ατακα μονο αν ειστε μεγαλος διδασκαλος σαν τον Κρισναμουρτι αλλα πολυ αμφιβαλλω.

Αυτα ειναι τα βασικα εργαλεια του σεξ. Μαθετε τα και καν'τε τα κτημα σας γιατι θα σας χρειαστουν.

Η πραξη του σεξ.

Το σεξ ειναι αηδιαστικο. Ο,τι και να πειτε, οσο ρομαντικοι κι αν ειστε, αν παρατηρησετε τη σεξουαλικη πραξη αποστασιοποιημενοι, θα κανετε εμετο απο τα ματια ή θα πεθανετε απο ντροπη.
Κατα τη διαρκεια της σεξουαλικης πραξης ο ανθρωπος αποκτηνωνεται φριχτα και περιπλεκεται σε αβολες και εντελως αχρειαστες στασεις με τον ερωτικο του συντροφο, μουγκριζοντας σαν επιληπτικο αμνοεριφιο. Φανταστειτε ενα εργοστασιο απο σαρκα, γεματο δεξαμενες απο πηχτα υγρα, ιμαντες απο σαρκες και σαρκινα εμβολα να κανουν ενα φοβερο σαματα σε μια προσπαθεια να γεφυρωσουν το μεγαλο παραδοξο του υπαρκτου και του ιδεατου. Κουντερα! Κι ακομα Κουντεροτερα!
Κατα τη διαρκεια του σεξ ο ανδρας τοποθετει το πεος του μεσα στο μουνι και ευχεται για το καλυτερο. Αν νιωθει πολυ γενναιος μπορει να αρχισει να κουνιεται μπρος πισω με σκοπο να διωξει τη νυστα της γυναικας με την οποια βρισκεται σε επαφη γιατι καμια φορα αποκοιμιουνται και μετα βλεπω τηλεοραση μονος μου και βαριεμαι.
Το σεξ διαρκει περιπου δυο λεπτα αν θελουμε να θεωρηθει πετυχημενο. Αν κρατησει περισσοτερο καποιος δεν περναει καλα κι αυτο ειναι ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΙΚΟ ΔΕΔΟΜΕΝΟ! Τιποτα δε χρειαζεται να κραταει πανω απο δυο λεπτα. Αν λαχανιασετε ή ιδρωσετε κατα τη διαρκεια του σεξ σημαινει οτι το κανετε λαθος και καποιος πρεπει να σας δειξω το σωστο τροπο, καργιολες που πατε να χαλασετε την πιατσα με τα νουμερακια σας.
Ανικανοτητα ειναι η κατασταση κατα την οποια ο ανδρας δεν μπορει να εκσπερματωσει αμεσως. Αντιθετως αυτο που πολλοι ονομαζουν προωρη εκσπερματιση, διασφαλιζει την επιβιωση του ανθρωπινου ειδους. Δε θα σας τα δωσω στο πιατο αλλα σκεφτειτε τι θα γινοταν αν σας επαιρνε 17 ωρες να χυσετε.
ΠΟΛΥ ΣΩΣΤΑ θα μας ειχε κατακτησει το Βασιλειο των Ιπποκαμπων.

Ο σκοπος του σεξ ειναι να εκσπερματωσει ο αντρας στα μαλλια ή τα βυζια της αγαπημενης του. Οταν συμβει αυτο, μπορειτε να ντυθειτε αμεσως και να διωξετε την ερωτικη σας συντροφο γιατι σιγουρα θελει να παει για καφε και να διηγηθει στις φιλες της το γεγονος ή να ψωνισει κατι, οπως μια τσαντα... ή δεκαεφτα ζευγαρια αβολα και πανακριβα παπουτσια που χαλανε αμεσως γιατι ειναι φτιαγμενα απο τηγανισμενη τεμπερα και βερνικι. Αν ειναι αργα το βραδυ, δεν πειραζει, θα περπατησει μεχρι το σπιτι της. Στις γυναικες αρεσει να περπατανε μονες κλαιγοντας. Στρωνει χαρακτηρα.
Σ' αυτη τη φαση, ετσι κι αλλιως, λιγο σας ενδιαφερει καθως ειστε απασχολημενοι με το να βγαλετε τον εαυτο σας απο το βουρκο της αυτοσιχασιας στου οποιου τον πατο σερνεστε σαν τυφλο ψαρι του ωκεανου.

Ω, ναι. Μετα το σεξ ο ανδρας συνηθως παθαινει μια μικρη καταθλιψη και θελει να κλωτσησει ενα μικρο σκυλο ή να πυροβολησει ψηφιακους εχθρους στον υπολογιστη του. Ειναι απολυτως φυσιολογικο και εχει να κανει με τη φριχτη συνειδοτοποιηση οτι τελικα δεν ειμαστε παρα ξυρισμενοι πιθηκοι με κινητα τηλεφωνα. Τετοια υπερβατικα ζητηματα απασχολουν μονο τους αντρες.

Σεξ επισης θεωρειται και ο αυνανισμος. Λεγεται και single player σεξ και πρεπει να το κανετε ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ή και περισσοτερο για να κρατησετε τους σωληνες και το μυαλο σας καθαρα. Ο ανδρας που δεν αυνανιζεται ΣΥΝΕΧΕΙΑ εχει θολο βλεμμα, κλαιει βλεποντας διαφημισεις της Λακτα και τρεμει στην παρουσια λαχειοπωλων. Μην γινετε αυτος ο ανθρωπος. Ειναι απεχθης και ανισορροπος και ορεγεται τους ανηλικους ανηψιους του.

Ως κατακλειδα, το σεξ ειναι εντελως ανωμαλη υποθεση και αφορα τον καθενα. Μην ειστε ο καθενας. Αν οι φιλοι σας επεφταν απο ενα γκρεμο, θα πεφτατε κι εσεις; Δεν εχετε να ασχολειθειτε με τιποτα αξιολογο, οπως να συλλεγετε εισητηρια λεωφορειου; Αρχιστε τωρα. Κι οταν μαζεψετε πολλα να μου τα φερετε να τα κανω τζιβανες.

Σας απεχθανομαι και σας αποστρεφομαι ταυτοχρονα.

(Το κειμενο που προηγηθηκε μπορει να περιεχει ιχνη Μελ Γκιμπσον, φαινυλαλανινη και μπορει να προκαλεσει κοιλιακες διαταραχες)

Στιμορολ ε; Τι μαλακια τσιχλα. Σαν να ετρωγες πλαστικη καρεκλα απο τα ΙΚΕΑ που την ειχαν βρασει σε υδροκυανιο και νεφτι.
Αν φας πανω απο πεντε στιμορολ σε μια ωρα, γινεσαι καθαρη ενεργεια και επικοινωνεις με τους Μεγαλους Παλαιους. Το δοκιμασαν και στους Μυθ Μπαστερς.

Παω για υπνο γιατι εγω, αντιθετα με εσας, δουλευω αυριο νταξει;
Δεν ειναι παιξε γελασε η ζωη.

Μια μερα θα θυμαστε αυτα που σας λεω και θα χτυπατε το κεφαλι μου στον τοιχο.

Master G, over and out.