Κυριακή, 28 Δεκεμβρίου 2008

ΑΤΙΤΛΟ

Το ξερατε οτι καθε τυχαρπαστος δημιουργος φτιαχνει κατι που ονομαζει ατιτλο καποια στιγμη στη ζωη του; Αυτη η ασθενεια χτυπαει κυριως εφηβους συγγραφεις και ποιητες και ειναι αηδιαστικο!
Ακομα κι εγω εγραψα ενα ποιημα καποτε που το ονομασα ΑΤΙΤΛΟ και νομιζα οτι ειμαι πανεξυπνος και μετα εγινα 12 ετων και εκοψα τις μαλακιες.

Αλλα αυτο δεν ειναι το θεμα μας. Το θεμα μας ειναι αλλο.

Ξυπνησα σημερα το μεσημερι και η τηλεοραση (δηλαδη τα φιλμνετ και τα ντισκαβερυ) δεν ειχαν τιποτα αξιοπρεπες. Οποτε περασα απο τα καναλια του βουρκου. Ετ1, Νετ, Μεγκαντενασταρ και τετχια.

Πρεπει να σταματησα στο μεγκα, δεν ειμαι σιγουρος... και θες επειδη ειναι χριστουγεννα και νιωθω παρακμιακος, θες επειδη ξυπνησε μεσα μου το τρας ενστικτο, δεν ξερω... καθησα και παρακολουθησα περιπου ενα μισαωρο ελληνικης τηλεορασης.

Ειδα λοιπον μια κωμικη ελληνικη σειρα.

Και συνεπαγωγικα καταλαβα τον βαθυτερο λογο που οι πιτσιρικαδες εκαναν την Αθηνα μπουρδελο πριν μερικες μερες.


Μια χοντρη ασχημη που το επαιζε ανετη και προσπαθουσε να μιμηθει μια πιο πεταμενη, ασημαντη και κομπλεξικη Ρενα Βλαχοπουλου (στις κακες ταινιες της) ελεγε πικραμενες κακιουλες του ΚΩΛΟΥ και κανεις δεν την προσεχε. Ισως να ηταν φαντασμα αλλα το θεωρω ΤΡΟΜΕΡΗ ΜΑΛΑΚΙΑ ΙΔΕΑ ακομα και για την ελληνικη τηλεοραση, αυτο. Εχω την εντυπωση οτι αυτη την εξοργιστικη μπασαβιολα την ειχα δει στο γκαζι μια φορα να πιανει εφτα καρεκλες με το ενα κωλομερι και να καμαρωνει σα λατερνα.

Μαζι, παρεακι, ειχαν μια αλλη εμμηνοπαυσιακη ΜΠΟΧΛΑΔΩ που γκρινιαζε και χαιδευοταν και ξαναγκρινιαζε και χαιδευοταν σαν να γεννηθηκε με περιοδο. Αυτη για καποιο λογο θα ηθελα να την πετυχω μεθυσμενος μια βροχερη νυχτα στην εθνικη οδο, να τη χτυπησω με το αυτοκινητο να τη βιασω μισολιποθυμη πανω στην ασφαλτο, να την παρατησω εκει να τη φανε οι λυκοι και να παω πλατεια να πιω πρεζα. Την εχω δει να παιζει ακριβως τον ιδιο ρολο σε αλλες δυο ταινιες και τρεις σειρες. Ακριβως τον ιδιο ρολο! Χαιδευεται, γκρινιαζει, μουρμουραει. Αυτο λεει και το ρεζουμε της. Της γαμω οτι βαστιεται.


Τι στο διαολο εγινε οσο δεν εβλεπα τηλεοραση; σκεφτηκα, καθως η ελληνικη τηλεοραση εκανε εμετο πανω σε καθε τι αξιοπρεπες ειχα μεσα μου.

Το δραμα αυτης της κωμωδιας δεν τελειωνε εκει ομως. Μαζι ηταν κι αλλες εντελως μαλακισμενες φωνακλουδες κατινες ντυμενες στα μαυρα που ελεγαν κακιες η μια στην αλλη. Πρεπει να σας πω οτι παρ ολη τη νυστα μου αρχισα να θυμωνω τοσο πολυ που μου ηρθαν σαλια στο στομα και αρχισα να ζαλιζομαι.


Ξαφνικα εμφανιστηκε κατι σαν αντρας. ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ! Σκεφτηκα οτι στην πραγματικοτητα, οποιοσδηποτε αντρας εμπαινε σε ενα δωματιο οπου ξεκατινιαζοντω κατι αγαμητες σαρανταρες θα τα επαιρνε στο κρανιο και θα τις διαολοστελνε καπου, για να δει μπαλα ή να ξυσει τα αρχιδια του με την ησυχια του.
Αλλα οχι!

Ηταν ενας απο "εκεινους". Οχι δεν εννοω αυτους που φανταζεστε, ομοφοβικα τσογλανια!
Εννοω τους αντρες που ειναι διακοσμητικοι και εμφανιζονται ΜΟΝΟ στις ελληνικες σειρες για να δινουν δικαιωμα στις γυναικες να κραζουν και να ουρλιαζουν σαν καθυστερημενες σκυλες σε εξαψη.

Το χαμαντρακι αυτο, απλα κοιτουσε σαν τον τζων-τζων την τρελα γυρω του και δεν εκανε τιποτα. Αντι να παρει τη μασιά απο το τζακι και να τους σπασει τα παϊδια καθοταν εκει, αβουλος, ευνουχισμενος και τον πατροναρανε κι ολας. Θυμωσα για λογαριασμο του!

Δεν αντεξα να δω αλλο.

Αλλα ειδα. Το ειδα μεχρι το τελος.

Για μιση ωρα οι πρωταγωνιστες αυτης της μνημειακης κακοηθους νεοπλασιας της τεχνης, εκραζαν ο ενας τον αλλο σε μια κουζινα που εμοιαζε με σαλονι ή σε ενα σαλονι που εμοιαζε με κουζινα. Δεν καταλαβα ποτε ποιο ηταν το θεμα τους. Δεν ειχαν θεμα. Απλα ελεγαν κατι πραματα αστοχα, με κακο συγχρονισμο... Μειωναν τον εαυτο τους, προσεβαλλαν τους απανταχου κατασκευαστες μεσων αποθηκευσης ηχου/εικονας και εκαναν την παναγιτσα να κλαιει.

Ηταν σαν τροχαιο. Ξερετε... περνατε με το αυτοκινητο και ΔΕ ΘΕΛΕΤΕ να δειτε το πτωμα αλλα η νοσηρη περιεργεια ειναι πανισχυρη και βλεπετε το πτωμα και μετα λετε "Γιατι ειδα πτωμα ο μαλακας;". Κανεις δεν χρειαζεται να βλεπει πτωματα. Ειναι ασχημα και μετα τα σκεφτεσαι και νιωθεις ασχημα κι εσυ.

Λιγο πριν το τελος κατι εγινε και ξαφνικα δυο απο δαυτες ηταν ντυμενες ΝΥΦΕΣ για τ' ονομα του θεου και περπατουσαν σε κατι νησιωτικα σοκακια και... μαντεψτε.. ΕΛΕΓΑΝ ΑΚΟΜΑ ΚΑΚΙΕΣ!
Τι εγινε; Μεταφερθηκα στην εφιαλτικη διασταση του μικροαστισμου οπου ο,τι κι αν κανεις θα καταληξεις παντρεμενος; Αυτο εχουμε να πουμε σαν Ελλαδα; Σα χωρα; Σα διοικητικη μεριμνα; ΓΡΑΝΑ! Αυτη ειναι η συνεισφορα μας; Μαλακαμ' νομιζα οτι αυτη η τρελα σταματησε να αναπαραγεται λιγο μετα τη χουντα.

Μετα συγχωρεσε λεει η μια την αλλη και ολοι γελουσαν ΧΑΧΑΧΑ ενω εγω προσπαθουσα να συγκρατησω καπως την αναγκη για εμετο που ειχα. Τι στο διαολο εχει συμβει λοιπον;
Θα σας πω γιατι το σκεφτηκα την ωρα που εχεζα πιο πριν:

Σκουτερ, διακοπες, φθινοπωρο


forget about it...


Και τωρα μια λιστα πραγματων που ειναι σαφως πιο αστεια απο τη συγκεκριμενη ελληνικη σειρα:

- Το ολοκαυτωμα
- Ο καρκινος στα ματια
- οι πορδες
- οι πορδες σε μια κηδεια
- το να ριξεις κετσαπ στο λαιμο και να ξαπλωσεις στο σαλονι για να φρικαρει η γιαγια σου
- το να χτυπας θυροτηλεφωνα στη γειτονια, να λες "Εισαι μαλακας!" σ οποιον απανταει και να τρεχεις σα διαολος μετα να παιξεις με τζι αι τζο.
- οι νεκρες γατες
- η σωματικη ερευνα για ναρκωτικα στα συνορα συγκαπουρης και τι διαολο ειναι πιο διπλα
- η λαιμητομος
- Η βομβα της χιροσιμα
- Η λεπρα
- το ετησιο φορματ του πισι σας
- το να σε μισουν οι γονεις σου
- ο κουγιας
- το να χεστεις στο πρωτο ραντεβου σου
- η ιχθυωση
- το να ξυπνησεις σε μια εφιαλτικη διασταση οπου σε κυνηγουν κατι παραμορφωμενα ανθρωπινα εμβρυα με νυστερια και ραμμενα ματια.
- το να βρεις μια βιντεοκασσετα απο το μελλον που σε δειχνει γερο και κατακοιτο
- τα βιβλια του παολο κωελιο
- η ουρανια προφητεια
- τα αστεια με τον Τοτο
- η διαλεκτος του Θεμου Αναστασιαδη
- το να βρεις ενα κομμενο κεφαλι αλογου στο κρεβατι σου
- η γενοκτονια των Αρμενιων
- ο θανατος απο ηρωινη
- το να χτυπησεις το κεφαλι σου σε ανοιχτο ντουλαπι και να πονεσεις τοσο που να αρχισεις να κλαις παρολο που εισαι 32 ετων
- ο θανατος απο πνευμονια
- Σπεσιαλ Ολυμπικς
- οι κινεζοι
- οσοι φορανε σανδαλια
- το σχολειο

Αυτα για τωρα

Επισης μπορει να μου πει καποιος γνωστης, γιατι τα πρεζακια εχουν ΤΟΣΟ ΔΥΝΑΤΗ ΦΩΝΗ;;;
Τσακωνονται καμια φορα στην πλατεια και νομιζω οτι ειναι μεσα στο σπιτι μου. Τι διαολο; ..."ΑΦΟΥ ΣΟΥ ΕΙΠΑ ΡΕ ΝΑΣΟΟΟΟ ΚΟΨΕ ΤΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΔΕ ΜΠΗΡΑ ΕΓΩ ΤΟ ΚΙΝΗΤΟ ΣΟΥ ΡΕ..."

Πρεπει να βρω ενα φλογοβολο αμεσως.

Τετάρτη, 3 Δεκεμβρίου 2008

ΑΝΕΚΔΟΤΑ

Ετουτονα το σταυρό τον κουβαλω μοναχος.
Δεν υπαρχει ισραηλιτης να με χλευασει, ρωμαιος να με μαστιγωσει και Παυλος να το παιξει παρηγοριτης επειδη του ελαχε ο κληρος (οι αποστολοι επιδιδονταν συχνα στο γνωστο παιχνιδι που λεγεται "αριθμακια" για να διαλεξουν ποιος θα ψαξει παλι στην ερημο για τον Ιησου, ποιος θα πληρωσει τα τσιμπουσια στις ταβερνες και ποιος θα κατεβει στην Ιορδανια για σανδαλια).

Αυτο το Γολγοθα τον ανεβαινω μοναχος.

(εμφατικη παυση)


Φοβαμαι τα ανεκδοτα.

Τρεμω τη στιγμη που θα βρεθω σε μια παρεα και καποιος θα ανακοινωσει την εναρξη της κακοπερασης μου φωναζοντας: "ΑΝΕΚΔΟΤΟ! ΡΕ ΑΚΟΥΣΤΕ.. ρε.. ΨΙΤ.. ρε ΑΝΕΚΔΟΤΟ! σκαστε... ακουστε... ρε ΜΙΛΑΩ! Λοιπον- Ηταν ενας..."

Απο καθαρο μαζοχισμο και κατω απο τις φασιστικες διαταγες ενος εσωτερικου ψυχαναγκασμου με ψηλοτακουνες δερματινες μποτες και ψυχρο βλεμμα (+μαλλια σε σφιχτο κοτσο), καθομαι και παρακολουθω τον υπερκαινοφανη κωμικο που τοσο καιρο φωλιαζε στο κουκουλι της ευχαριστης παρεας μας, με ολη μου την προσοχη.

Το δραμα μου ξεκιναει τη στιγμη που ακουω την πρωτη προταση του ανεκδοτου. Αν το ξερω το ανεκδοτο νιωθω σαν να βρισκομαι στην ουρα στο ΙΚΑ. Η ικανοποιηση ερχεται μονο οταν τελειωσει η ταλαιπωρια. Μαλιστα ονομαζουμε ικανοποιηση την ελλειψη ταλαιπωριας πραγμα που ειναι απο μονο του τραγικο και ισως σχετικο με κατι βουδιστικο που δεν μπορω να ορισω. Ειδικα, αν ειναι απο εκεινα τα μακροσουρτα ανεκδοτα τα οποια ακολουθουν τη μυστικιστικη προοδο της τριπλης επαναληψης που καταληγει σε ανατροπη... τοτε δοκιμαζομαι με πολλους τροπους. Προτιμω να ονειρευομαι οτι βρισκομαι γυμνος μπροστα στον πινακα της ταξης προσπαθωντας να λυσω ενα δυσκολο προβλημα φυσικης ενω με κοιτανε ολα τα κοριτσια κι εκεινο το παραξενο αγορι ο Σταυρος.

Γιατι αδερφια, το οργανωμενο αστειο ειναι σαν τη ρωσικη ρουλετα. Αφηστε το στους Ρωσους. Δεν ειναι ολοι οι ανθρωποι αστειοι. Δεν ειναι ολοι ικανοι (και αξιοι) να στησουν πεντε-εξι ατομα απεναντι τους και να τους κανουν να ξεκαρδιστουν. Θελει μια ακεραιοτητα χαρακτηρα. Θελει μεταδοτικοτητα. Θελει ταλεντο και ανεση. Θελει να ζογκλαρεις βλεμματα, να κανεις κωλοτουμπες με τις εντυπωσεις και πατιληκια με τα εξπεκτεησονς!

ΕΙΝΑΙ ΟΛΟΚΛΗΡΗ ΥΠΕΡΠΑΡΑΓΩΓΗ!

Οσοι εχετε συναναστραφει με παιδια θα ξερετε ηδη ποσο αδεξια ειναι η περιοδος που το παιδι ανακαλυπτει το χιουμορ αλλα δεν ξερει τι να το κανει ακριβως. Ξερετε ρε βλακες γιατι συμβαινει αυτο; Γιατι το χιουμορ ειναι ΥΠΕΡΒΑΣΗ ρε κωλοπαιδα. Δεν ειναι καλαμπουρι. Ειναι τροπος να αντιλαμβανεσαι το συμπαν ρε μουνια!
Η κατανοηση και η εφαρμογη του χιουμορ ειναι μια τεχνη!

Δεν εχω κανενα προβλημα με τα τυχαια αστεια που λεγονται εντος παρεας. Ουτε με τις ιστοριες που λεει ο καθενας για την παρτη του και ειναι αστειες. Μαλιστα γελαω πολυ!
Οταν ομως, γαμω το Σαβαωθ σου, αναλαμβανεις να κανεις τη μικρη σου παρασταση, με εργο που δεν εγραψες εσυ, ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΚΑΤΑΦΕΡΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΕΝΤΥΠΩΣΙΑΣΕΙΣ ΓΑΜΗΜΕΝΕ ΑΣΤΕΙΑΤΟΡΑ ΤΟΥ ΚΕΡΑΤΑ!

Μη βαρεθεις το αστειο στη μεση! Μην πηδηξεις με 'μπλα μπλα" το σημειο που επαναλαμβανεται. Αν χρειαζεται να πηδηξεις μερος του ανεκδοτου, μαλλον διαλεξες μαλακια ανεκδοτο ε; Γιατι δεν πας σπιτι να κανεις ενα ρηβαιζντ εντισιον και να μας το φερεις αυριο με υπογραμμισμενα τα κυρια σημεια;

Μη γελας την ωρα που το λες. Οχι συνεχεια. Γελα λιγο ωστε να μας προειδεασεις για το ποσο αστειο θα ειναι το παντσλαιν. Καταλαβαινουμε ολοι οτι το βρισκεις τρομερο μιλαμε, αλλα ετσι μας εκτονωνεις το αποτετοιο! Πως ειναι οταν λες προστυχιες με μια γκομενα για μια βδομαδα (οσο τη φλερταρεις) και μετα οταν γινεται η φτιαξη, νιωθεις πως κατι δεν εγινε σωστα και δεν εχεις τι να πεις μετα την πιπα; Κρατησου και γελα στο τελος μαζι μας. Συγκεντρωσου. Βαθια ανασα. ΗΡΕΜΑ!

Αν δε θυμασαι το ανεκδοτο ΚΑΤΣΕ ΚΑΙ ΘΥΜΗΣΟΥ ΤΟ ΠΡΩΤΑ! "ΚΑΙ ΠΑΕΙ Ο ΤΟΤΟΣ ΠΑΛΙ ΣΤΗ ΔΑΣΚΑΛΑ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ... -οχι... Κατσε! Παει και λεει στον παππου του... - μισο κατσε το ξεχασα! ΧΑΧΑ κι ομως ειναι και γαμω τα αστεια!". Γιατι μας ξηγιεσαι τετοια δουλεια; Με ρωτησες εμενα αν μου εχεις εξαψει την περιεργεια περα απο το σημειο χωρις επιστροφη; Δεν ξερεις οτι φερομαι ασχημα οταν μου στερουν το χιουμορ;

Αν εισαι ενα μικρο ρομποτοειδες καθικακι με αχρωμη φωνη και νεκρα ματια, ΜΗ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΑΝΕΚΔΟΤΟ! Γραφτο μου σε γραμμα. Μη με σκιαζεις με τα τρεμαμενα χερακια σου και τον μονοτονο βομβο της φωνης σου. ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ ΚΑΝ ΨΥΧΗ! Ο ΧΡΙΣΤΟΣ ΣΕ ΜΙΣΕΙ!

Αν εισαι αδεξιος, αναποφασιστος, χαχας ή κοινωνικα ηλιθιος, μη μου πεις ανεκδοτο. Θα βρω αλλους τροπους να γελασω με την παρτη σου. Μαλιστα γελαω απο τωρα. Μην ασχοληθεις καν!

Για να κλεισω... Τα ανεκδοτα μπορει να αποτελουν τον βυθουλα του χιουμορ. Μπορει να ειναι το πιο στειρο και αντιδημιουργικο ανθρωπινο κολπο. Αλλα ακομα κι ετσι δεν εχουμε δικαιωμα να τα διασερνουμε στα σκοτεινα σοκακια, τα γεματα πορνες και αλητες!

ΣΕΒΑΣ!

Τωρα θα σας πω ενα καλο ανεκδοτο!

Μια φορα ητα

Τρίτη, 16 Σεπτεμβρίου 2008

ΟΝΕΙΡΟ ΗΤΑΝΕ

Oσοι με ξερετε καλα (δηλαδη σε περιπτωση που ειστε η μανα μου ή καποια πρωην μου) θα ξερετε οτι βλεπω εφιαλτες. Συχνα. Συνεχεια. Το παραξενο θα ειναι να μη δω εφιαλτη. Οταν δε βλεπω εφιαλτη κομπλαρω. Νιωθω ανεπιθυμητος. Θελω να κανω σοπινγκ θεραπυ.
Βασικα δεν ειμαι σιγουρος οτι η μανα μου το ξερει και την πρωην μου μαλλον δεν την νοιαζει αρα ποιος εμεινε;
Εσεις!

Ακουστε λοιπον τι ονειρευτηκα πριν απο μερικες ωρες, επειδη πριν απο μερικες ωρες κοιμομουν.

Ημουνα με μια απροσδιοριστη παρεα στην περιοχη των εξαρχειων και περπατουσαμε μεσα στην ασαφεια που προσδιοριζει τα ονειρα μου, οταν στην θεωρητικη περιοχη που βρισκεται μεταξυ Μπουμπουλινας, Αλεξανδρας, Στουρναρη και Τρικουπη φτανουμε σε ενα καταστημα δωρων.
Ξερετε, εκεινα τα μαγαζακια που πουλανε ΤΟ ΤΙΠΟΤΑ αλλα μπορουν να σε κανουν να χαζεψεις για τρια λεπτα τουλαχιστον μεχρι να απογοητευτεις γιατι τιποτα εκει μεσα δεν ειναι χρησιμο ή φτιαγμενο με μεθοδο που να μην περιλαμβανει να ιδρωκοπαει ενα βιετναμεζακι σε ενα εργοστασιο απο τσιγκο μεχρι να γινει 55 χρονων.

Μεσα στον υπνο μου λοιπον χαζευω μπιχλιμπιδακια, κουτακια (you put your weed in it) και σκατακια οταν μπαινουν μεσα τεσσερα ατομα με αγριες διαθεσεις.
Αυτα τα τεσσερα ατομα ηταν ο Αρτεμης, ο Ευθυμης και δυο κουλτουριαρες/σπασικλοειδεις γκομενες, βαμμενες πανκ. Οπως αντιλαμβανοταν τον ορο πανκ ο Δαλιανιδης (ωπα δικε μου μη μου τη βγαινεις με κοκκινο - πανκ).

Οσοι μενετε κατω απο πετρες και δεν ξερετε τον Αρτεμη και τον Ευθυμη, ειστε ΘΛΙΒΕΡΟΙ γιατι αν εχει βγει κατι μουσικα αξιολογο απο αυτη την κωλοχωρα τα τελευταια 30 χρονια ειναι οι Terror X Crew (και ο Σωκρατης Μαλαμας).

Ακομα και στο ονειρο μου διατηρω μια ελαφρα αισθηση ειρωνιας αλλα το πραμα αλλαζει οταν ο Αρτεμης, ο Ευθυμης και εκεινες οι δυο οι απροσαρμοστες αποφασιζουν να μας φερμαρουν.

Kαι παει καπως ετσι:
http://www.youtube.com/watch?v=Um0_2CNOh9Q

NAOYΣΑ-ΝΑΟΥΣΑ!


Αυτο που σας λεω. Βγαζει ο ενας μια ζωνη που φορουσε με μια τεραστια μεταλλικη αγκραφα και αρχιζει να σπαει το μαγαζι και να χτυπαει ενα φιλο μου. Με την αγκραφα. Συνηθως σε τετοιες περιπτωσεις εγω προσπαθω να μαλακωσω τη φαση γοητευοντας τη γυναικα που ειναι με το μερος των κακων, διοτι το χω ο πουστης και οι γκομενες ειναι αρκετα ηλιθιες ωστε να εμπιστευτουν ενα αγνωστο χεστη παρα το γκομενο τους που κανει ΕΓΚΛΗΜΑ για παρτη τους. Στο συγκεκριμενο ονειρο ομως οι κακοι ειναι δυο καλλιτεχνες που σεβομαι και οι γκομενες τους ειναι σα βιβλιοθηκαριοι που ντυθηκαν πανκς! Το Βλεμμα του Πληγωμενου Μελ Γκιμπσον δεν περναει σ' αυτες τις διαολισσες.

Αυτες οι πουτανες ειναι ικανες για ολα!


Το μαγαζι εχει γινει θριψαλα! Ο φιλος μου κραταει το ποδι του που ματωνει. Γυαλια παντου. Εμενα με σπρωχνουν και πεφτω πανω στο εσωτερικο βιτρινακι και ποναω. Εδω θελω να πω οτι ενταξει, ειναι βασικα μαλακια να νιωθεις πονο οταν κοιμασαι.
Ο πονος στον υπνο απο πλευρας εντασης, ειναι το ιδιο μαλακια με τον αληθινο πονο. Η μονη διαφορα ειναι οτι ο ονειρικος πονος εξαφανιζεται σιγα σιγα οταν ξυπνησεις.
Oπως και να 'χει εμενα το σκηνικο με ενοχλει. Με δερνουν δυο χιπχοπαδες που ειναι ΓΑΜΑΤΟΙ, αλλα εχουν μετριες γκομενες που επαθαν αταβιστικη βλαβη ρουχισμου μεσα σε ενα νιου-εητζ δωροπαιχνιδαδικο.

Επιτελους ξυπναω απο την ενταση και τον πανικο και τρωω αμεσως μισο ντονατ σοκολατα που βρηκα στο ψυγειο.

Μην περιμενετε τιποτα βαθυστοχαστο.

Ειναι δικα μας παιδια.

Δευτέρα, 1 Σεπτεμβρίου 2008

ΜΕΓΑΛΟΣ ΑΝΑΝΕΩΜΕΝΟΣ ΣΕΞΟΥΑΛΙΚΟΣ ΟΔΗΓΟΣ

- για παιδια και μεγαλους.

Σεξ. Σεκς. Σεξους. Σεξουα. Σ' ολες τις γλωσσες το σεξ εχει το ιδιο ονομα. Τι ειναι ομως το σεξ; Ποιοι ειναι οι ιδιαιτεροι μηχανισμοι που διεπουν τη λειτουργια του; Γιατι μας αρεσει τοσο πολυ και ποια ειναι τα μυστικα του;

Αυτα τα ζητηματα θα διαπραγματευτουμε αποψε.

Οι περισσοτεροι απο εσας θυμαστε καθαρα τα πρωτα σκιρτηματα της σαρκας σας, τα οποια διαφυλασετε σαν πολυτιμα κρατικα μυστικα απο τοτε που ειδατε την ξαδερφη σας την Κατερινα στο Κατακωλο να αλλαζει μαγιο ή οπου αλλου στο διαολο κανατε διακοπες, δε με νοιαζει.
Μερικοι απο εσας, δειλα δειλα και με φοβο θεου, αρπαξατε εκεινο το φρικτο αστειο αντερακι που ειχατε για πεος, στα αμαρτωλα χερακια σας και ειπατε στη Τζοβανα Φραγκουλη το δικο σας "Πες το και θα γινει!". Μερικοι πιο ανωμαλοι απο εσας την παιζατε με εκεινη την παρουσιαστρια της ΕΡΤ που ειχε υπερβατικη κομμωση και ακαθοριστη φολκλορικη προφορα. Αλλοι απλα ξεροχυσατε μια μερα στο λεωφορειο χωρις λογο και απο τοτε συλλεγετε εισητηρια. Ξερετε ποιοι ειστε, μην κανετε τους μαλακες, πεταχτε αυτο το τεραστιο ματσο απο το συρταρι και επενδυστε σε ασιατικη πορνογραφια.

Αλλα πριν προχωρησουμε στην τεχνη πρεπει να αναφερθουμε στα εργαλεια.

Πεος.
Το πεος εχει πολλα ονοματα. Σαν τον Ματτ Ντεημον στο Μπουρν Αιντεντιτη. Το λενε πουτσο, πουλι, μπουτσο, καυλι, γιαννουκο, μαρκουτσι, μπαρα, γδουπα, ψωλη, ψωλιογκο, βοα, μπατσινιλα και αλλα.
Πεος εχουν οι περισσοτεροι αντρες και βρισκεται κατω απο την κοιλια και μπροστα και πανω απο την κωλοτρυπιδα τους. Βαλτε το χερι μεσα στο παντελονι απο τη μπροστινη πλευρα και πιαστε το. Αυτο που πιανετε ειναι το πεος σας. Αν πιανετε κατι που δεν ειναι πεος να πατε στο γιατρο. Αν πιασετε δυο πεη να πατε στη Βραζιλια να γινετε πορν σταρ.
Υπαρχουν δυο ειδη πεων. Το δικο σας και των αλλων. Μην ασχολειστε με το πεος των αλλων, θα σας μισησει ο θεος και κανεις δε θελει να τα βαλει μ' αυτο το μπουστη.
Το πεος εχει πολλες λειτουργιες. Μπορειτε να κατουρατε μ' αυτο οποτε θελετε (εγω κατουραω καθε μερα) ή να το χρησιμοποιειτε σαν αντι-ημερολογιο και γραφετε πανω σ' αυτο πραγματα που δε σας ενδιαφερουν (εγω γραφω στο πεος μου καθε μερα),
αλλα μπορειτε να κανετε και σεξ με μια γυναικα με αυτο (εγω λεω να αγορασω ενα σπορ αυτοκινητο μια μερα).
Το πεος εχει δυο καταστασεις. 'Η μοιαζει με κομμενο λαιμο γαλοπουλας ή θεριευει και θυμιζει ενα μυθικο πυροξανθο, πορφυρο κτηνος της κολασης, τρυφερο σαν μεταξι που ειναι φτιαγμενο απο το μαγικο ασημι των νανων της Μορια. Αλλα αρκετα μιλησα για μενα.

Αιδοιο.
Το αιδοιο ειναι σαν το μουνι αλλα μονο οταν το κοιταζει ενας γυναικολογος. Τα αιδοια ειναι συνηθως αηδιαστικα πραματα γεματα μυξωδεις εσοχες και γλιτσερες διπλες, απο τα οποια ξεπροβαλλουν ΕΝΤΕΛΩΣ ΑΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΤΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΠΡΟΦΑΝΗ ΛΟΓΟ (που ποτε δε σχετιζεται με κανενα πεος, μην τρωτε το παραμυθι των εβραιων) ΚΑΤΙ ΒΡΕΦΗ. Μεινετε μακρια απο τα αιδοια.
Το μουνι απο την αλλη, ειναι κατι υπεροχο. Θυμιζει ενα τροπικο μυρωδατο ανθος του Αμαζονιου που μεθαει με το μεθυστικο του αρωμα κατι αλκοολικα πουλια (βλεπετε τι εκανα εδω; το πεος μου αντεδρασε θετικα σ' αυτο το κολπο γιατι ειμαι ερωτικος) και τα κανουν να χορευουν στον πρωινο αερα τιτιβιζοντας αλογιστα.
Πως λειτουργει ενα μουνι; Η απαντηση ειναι απλη. Κανεις δεν ξερει!
Οι επιστημονες προσπαθουν απο την εποχη του Μπιγκ Μπανγκ να κατανοησουν το μουνι αλλα χωρις αποτελεσμα. Το δελεασαν με φρουτα, λουλουδια και κοσμηματα, του τραγουδησαν μπαλαντες, του εκτισαν παλατια και γεφυρες αλλα το μουνι εκει, στον κοσμο του. Κανεις δεν καταφερε να επικοινωνησει ποτε με ενα μουνι. Οποιαδηποτε μορφη επικοινωνιας με το μουνι ειναι καθαρα συμπτωματικη. Ο ιδιος ο Χωκινγκ που ειναι ειδικος σε καθε ειδους μαυρες τρυπες ειπε καποτε, με την ανατριχιαστικη ρομποτικη φωνη του, "Ο θεος οχι μονο παιζει ζαρια, αλλα για να μας ζαλισει τα αρχιδια τα πεταει μεσα σε ενα μουνι και κανεις δεν ξερει πια τι διαολο, σκατ- μου τελ-νει η μπατ-ρ-κχ"
Το μουνι ειναι σαν ταινια του Λυντς. Κανεις δε εχει ιδεα τι παιζει αλλα για καποιο λογο διαφοροι εξακολουθουν να ασχολουνται μαζι του.
Υπαρχει ενας μυθος σχετικα με το μουνι. Σε ορισμενες μυστικιστικες σεχτες της Ανατολης αναφερεται καποια Κλειτοριδα που υποτιθεται οτι εχει μια ειδικη βιολογικη λειτουργια. Αυτο ειναι γελοιο. Αν το μουνι ειχε κλειτοριδα θα καναμε εκει τις κληρωσεις του Λοττο, μην ακουω μαλακιες σας παρακαλω. Εχετε δει ποτε μουνι στη τηλεοραση μερα μεσημερι; Οχι δε μιλαω για τον Ευαγγελατο.
Επισης το σημειο τζι δεν βρισκεται μεσα και επανω στα τοιχωματα του κολπου, περιπου πεντε εκατοστα απο την εισοδο. Αυτο ειναι ενα κακο ψεμα. Το σημειο τζι βρισκεται ακριβως στην ακρη του πουτσου μου.

Βυζια.
Αν το μουνι ειναι το σπιτι, τα βυζια ειναι ο κηπος. Δινουν χαρα, ψυχικη ευωχια, πνευματικη ισορροπια και θρησκευτικη εκσταση. Τα βυζια δεν εχουν καμια αλλη χρηση απο το να τα πιανουν οσοι εχουν πεος ή οι φιλες της γκομενας σας, αλλα παντα οταν ειστε εκει και βλεπετε με συνοδεια ενος καλου ουισκι και ενος μυρωδατου πουρου. Το θεμα τελειωνει εδω! Τελος. Αν ποτε κατσετε κοντα σε ενα αιδοιο για πολλη ωρα και αποκτησετε δικο σας παιδι (χαχα!) να ξερετε οτι σε καποια φαση το παιδι αυτο θα δοκιμασει να γλυψει τα βυζια της γυναικας σας με ερωτικο σκοπο. Τοτε εχετε δικαιωμα (υποχρεωση, λεω εγω) να αποκληρωσετε το μικρο μπασταρδακι και να του κοψετε το χαρτζηλικι ή την πρεζα.

Κωλος.
Αν τα βυζια ειναι ο κηπος, ο κωλος ειναι το κελαρι. Εκει κρυβονται διαφορα πραγματα οπως και σε ενα κελαρι. Εκει μπορειτε να κρυφτειτε οταν κατι δε σας παει καλα, αρκει να μη φοβαστε τους αρουραιους ή τις νυχτεριδες. Ο κωλος σας αγαπαει. Ο κωλος δεν εχει πολλα μυστικα σαν το μουνι. Ειναι ντομπρος. Να σεβεστε τον κωλο γιατι οπως ειπε και ο μεγαλος διδασκαλος Κρισναμουρτι: "Ο κωλος ειναι το μουνι του μελλοντος!". Αμφισβητηστε αυτη την ατακα μονο αν ειστε μεγαλος διδασκαλος σαν τον Κρισναμουρτι αλλα πολυ αμφιβαλλω.

Αυτα ειναι τα βασικα εργαλεια του σεξ. Μαθετε τα και καν'τε τα κτημα σας γιατι θα σας χρειαστουν.

Η πραξη του σεξ.

Το σεξ ειναι αηδιαστικο. Ο,τι και να πειτε, οσο ρομαντικοι κι αν ειστε, αν παρατηρησετε τη σεξουαλικη πραξη αποστασιοποιημενοι, θα κανετε εμετο απο τα ματια ή θα πεθανετε απο ντροπη.
Κατα τη διαρκεια της σεξουαλικης πραξης ο ανθρωπος αποκτηνωνεται φριχτα και περιπλεκεται σε αβολες και εντελως αχρειαστες στασεις με τον ερωτικο του συντροφο, μουγκριζοντας σαν επιληπτικο αμνοεριφιο. Φανταστειτε ενα εργοστασιο απο σαρκα, γεματο δεξαμενες απο πηχτα υγρα, ιμαντες απο σαρκες και σαρκινα εμβολα να κανουν ενα φοβερο σαματα σε μια προσπαθεια να γεφυρωσουν το μεγαλο παραδοξο του υπαρκτου και του ιδεατου. Κουντερα! Κι ακομα Κουντεροτερα!
Κατα τη διαρκεια του σεξ ο ανδρας τοποθετει το πεος του μεσα στο μουνι και ευχεται για το καλυτερο. Αν νιωθει πολυ γενναιος μπορει να αρχισει να κουνιεται μπρος πισω με σκοπο να διωξει τη νυστα της γυναικας με την οποια βρισκεται σε επαφη γιατι καμια φορα αποκοιμιουνται και μετα βλεπω τηλεοραση μονος μου και βαριεμαι.
Το σεξ διαρκει περιπου δυο λεπτα αν θελουμε να θεωρηθει πετυχημενο. Αν κρατησει περισσοτερο καποιος δεν περναει καλα κι αυτο ειναι ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΙΚΟ ΔΕΔΟΜΕΝΟ! Τιποτα δε χρειαζεται να κραταει πανω απο δυο λεπτα. Αν λαχανιασετε ή ιδρωσετε κατα τη διαρκεια του σεξ σημαινει οτι το κανετε λαθος και καποιος πρεπει να σας δειξω το σωστο τροπο, καργιολες που πατε να χαλασετε την πιατσα με τα νουμερακια σας.
Ανικανοτητα ειναι η κατασταση κατα την οποια ο ανδρας δεν μπορει να εκσπερματωσει αμεσως. Αντιθετως αυτο που πολλοι ονομαζουν προωρη εκσπερματιση, διασφαλιζει την επιβιωση του ανθρωπινου ειδους. Δε θα σας τα δωσω στο πιατο αλλα σκεφτειτε τι θα γινοταν αν σας επαιρνε 17 ωρες να χυσετε.
ΠΟΛΥ ΣΩΣΤΑ θα μας ειχε κατακτησει το Βασιλειο των Ιπποκαμπων.

Ο σκοπος του σεξ ειναι να εκσπερματωσει ο αντρας στα μαλλια ή τα βυζια της αγαπημενης του. Οταν συμβει αυτο, μπορειτε να ντυθειτε αμεσως και να διωξετε την ερωτικη σας συντροφο γιατι σιγουρα θελει να παει για καφε και να διηγηθει στις φιλες της το γεγονος ή να ψωνισει κατι, οπως μια τσαντα... ή δεκαεφτα ζευγαρια αβολα και πανακριβα παπουτσια που χαλανε αμεσως γιατι ειναι φτιαγμενα απο τηγανισμενη τεμπερα και βερνικι. Αν ειναι αργα το βραδυ, δεν πειραζει, θα περπατησει μεχρι το σπιτι της. Στις γυναικες αρεσει να περπατανε μονες κλαιγοντας. Στρωνει χαρακτηρα.
Σ' αυτη τη φαση, ετσι κι αλλιως, λιγο σας ενδιαφερει καθως ειστε απασχολημενοι με το να βγαλετε τον εαυτο σας απο το βουρκο της αυτοσιχασιας στου οποιου τον πατο σερνεστε σαν τυφλο ψαρι του ωκεανου.

Ω, ναι. Μετα το σεξ ο ανδρας συνηθως παθαινει μια μικρη καταθλιψη και θελει να κλωτσησει ενα μικρο σκυλο ή να πυροβολησει ψηφιακους εχθρους στον υπολογιστη του. Ειναι απολυτως φυσιολογικο και εχει να κανει με τη φριχτη συνειδοτοποιηση οτι τελικα δεν ειμαστε παρα ξυρισμενοι πιθηκοι με κινητα τηλεφωνα. Τετοια υπερβατικα ζητηματα απασχολουν μονο τους αντρες.

Σεξ επισης θεωρειται και ο αυνανισμος. Λεγεται και single player σεξ και πρεπει να το κανετε ΚΑΘΕ ΜΕΡΑ ή και περισσοτερο για να κρατησετε τους σωληνες και το μυαλο σας καθαρα. Ο ανδρας που δεν αυνανιζεται ΣΥΝΕΧΕΙΑ εχει θολο βλεμμα, κλαιει βλεποντας διαφημισεις της Λακτα και τρεμει στην παρουσια λαχειοπωλων. Μην γινετε αυτος ο ανθρωπος. Ειναι απεχθης και ανισορροπος και ορεγεται τους ανηλικους ανηψιους του.

Ως κατακλειδα, το σεξ ειναι εντελως ανωμαλη υποθεση και αφορα τον καθενα. Μην ειστε ο καθενας. Αν οι φιλοι σας επεφταν απο ενα γκρεμο, θα πεφτατε κι εσεις; Δεν εχετε να ασχολειθειτε με τιποτα αξιολογο, οπως να συλλεγετε εισητηρια λεωφορειου; Αρχιστε τωρα. Κι οταν μαζεψετε πολλα να μου τα φερετε να τα κανω τζιβανες.

Σας απεχθανομαι και σας αποστρεφομαι ταυτοχρονα.

(Το κειμενο που προηγηθηκε μπορει να περιεχει ιχνη Μελ Γκιμπσον, φαινυλαλανινη και μπορει να προκαλεσει κοιλιακες διαταραχες)

Στιμορολ ε; Τι μαλακια τσιχλα. Σαν να ετρωγες πλαστικη καρεκλα απο τα ΙΚΕΑ που την ειχαν βρασει σε υδροκυανιο και νεφτι.
Αν φας πανω απο πεντε στιμορολ σε μια ωρα, γινεσαι καθαρη ενεργεια και επικοινωνεις με τους Μεγαλους Παλαιους. Το δοκιμασαν και στους Μυθ Μπαστερς.

Παω για υπνο γιατι εγω, αντιθετα με εσας, δουλευω αυριο νταξει;
Δεν ειναι παιξε γελασε η ζωη.

Μια μερα θα θυμαστε αυτα που σας λεω και θα χτυπατε το κεφαλι μου στον τοιχο.

Master G, over and out.

Τετάρτη, 16 Ιουλίου 2008

ΚΑΝΟΝΕΣ.

Ψευτοπρολογος: Υπαρχουν μερικοι αγραφοι κανονες στη ζωη που σπανια αναφερουμε και πρεπει ολοι να σεβομαστε γιατι αυτο μας κανει καλυτερους ανθρωπους.
Ολοι εχουμε και υπακουμε σ αυτους τους κανονες, ειτε απο ενστικτο, ειτε απο συνηθεια ή ευγενεια γιατι κανουν την συναναστροφη μας πιο ανεκτη. Χωρις αυτους μαλλον θα πετουσαμε ακομα σκατα ο ενας στον αλλο απο τα κλαδια μιας συκιας.
Αυτοι οι κανονες, οι εφαρμογη τους και η γνωση τους, αποτελουν ενα μικρο αλλα σημαντικο μερος των ΚΟΙΝΩΝΙΚΩΝ μας δεξιοτητων που ειναι το βασικο μας οπλο σ αυτο τον κοσμο χιππιδων, μασωνων και πουστηδων στον οποιο δεν πολεμαμε αρκουδες ή Περσες με μυτερα παλουκια.

Πχ, ποτε δε ζητας να πιεις απο την κοκα κολα του φιλου σου αν τρωει ακομα το σουβλακι του και του εχουν μεινει λιγοτερα απο πεντε εκατοστα κοκακολας σε υψος. Επιτρεπεται να ζητησεις ΜΟΝΟ αν εχει φαει το σουβλακι του και του εχουν περισσεψει λιγοτερα απο πεντε εκατοστα, αλλα μονο αν εχουν περασει 2-4 λεπτα απο την τελευταια φορα που ηπιε, πραγμα που υποδηλωνει οτι εχει χορτασει αλλα εδω που τα λεμε καιρος να πιασεις μια δουλεια ωστε ΝΑ ΑΓΟΡΑΖΕΙΣ ΤΗ ΔΙΚΗ ΣΟΥ ΚΟΚΑΚΟΛΑ.

Ειναι απλος κανονας. Αλλα δυστυχως δεν ειναι ο μονος.
Ας φτιαξωμεν λοιπον ενα πληρη καταλογο των γενικων, προσωπικων, απλων και πολυπλοκων καθημερινων κανονων:

1. Οταν καποιος καθεται σε ενα υπολογιστη και κανει κατι, κανεις δεν εχει το δικαιωμα να τον σκουντηξει στο ωμο και να του πει "βαλε.. βαλε γιουτουμπ και γραψε.. περιμενε πως το λεγανε... γραψε... ε μαν.. οχι... περιμενε... κανε λιγο στη ακρη να γρ-ΩΠΑ ΤΟ ΠΟΤΗΡΙ ΣΟΥ μαλακα σορρυ, ασε θα το καθαρισω εγω- γραψε ε μαν γουιθ- οχι μισο..."
Η διαδικασια αυτη μπορει να τρελανει τον ανθρωπο που καθεται στον υπολογιστη η να προκαλεσει αιφνιδιο θανατο!

...στον αλλο που σκουνταει και απαιτει.

2. Ποτε μα ποτε, δεν υγραινει ελαφρα με τη γλωσσα τα χειλη του, ενας αντρας που επιχειρει να φιλησει εναν αλλο ανδρα στο μαγουλο, για τη γιορτη του. Ειναι αποκρουστικο, βεβηλο και καποιος πρεπει να πληρωσει γι αυτη την τρελα.

3. Οταν φευγεις απο ενα σπιτι αργα τη νυχτα, παντα πρεπει να ελεγχεις αν πηρες τα παντα (κινητο, πορτοφολι, κρανος, κλειδια, το μεμορυ στικ σου, την τσαντα σου, το φορτιστη, το καπελο, το σκουφι, τα γυαλια σου κτλ) γιατι ΙΣΩΣ ο αλλος να εχει ηδη γδυθει για να την παιξει με εκεινη την τρομερη τσοντα στο φιλμνετ, την οποια θα ειχε ηδη απολαυσει με την ησυχια του, αν ειχες φυγει μιση ωρα αρχιτερα, μαλακα, και τωρα θα πρεπει να την παιξει βιαστικα με την τελευταια πιπα, σα ζητιανος μεσα στη νυχτα.

4. Αν μεσα σου φουντωσει η αναγκη να σκαλισεις τη μυτη σου αλλα εκεινη τη στιγμη εισαι μεσα σε κοσμο, επιτρεπεται ΜΟΝΟ η παρενοχληση της μυξας εξωτερικα και διακριτικα ή με ελαφρα εισχωρηση του αντιχειρα στη εξωτερη ρινικη κοιλοτητα με σκοπο την ΕΚΤΙΜΗΣΗ του βαθους. Το σκαψιμο και η εξορυξη ΑΠΑΓΟΡΕΥΤΑΙ.

5. Αν γελας κατα τη διαρκεια του οργασμου σαν δαιμονισμενος γοριλλας που κολυμπησε σε ενα ωκεανο κοκαϊνης, οφειλεις να ειδοποιησεις την καημενη την κοπελα πριν την πηδηξεις γιατι καμια φορα κλαινε μετα και νιωθω ασχημα....

6. Συμφωνα με την παγκοσμια συνθηκη του Λονδινου, ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΡΗΤΑ KAI ME ΣΟΒΑΡΟΤΑΤΕΣ ΝΟΜΙΚΕΣ ΣΥΝΕΠΕΙΕΣ, οποιαδηποτε προσπαθεια να απαγγειλεις μερος, η το συνολο οποιασδηποτε ταινιας των Μοντυ Παυθον, μπροστα σε παρεα.

7. Το GAY CHICKEN* ειναι ενα παιχνιδι στο οποιο δεν κερδιζει κανεις.

8. Ποτε δεν κλανεις οταν καθεσαι ακριβως διπλα σε ενα φιλο σου. Ισχυει παντα ο 'κανονας της μιας θεσης': Μια θεση ειναι ο ελαχιστος αριθμος κενων καθισματων που πρεπει να βρισκονται μεταξυ του κλανοντος και του κλανομενου για την αποφυγη παρεξηγησεων.
Αντιθετως οταν η αποσταση ειναι πανω απο τρια μετρα, ο κλανων εχει το δικαιωμα να σηκωσει τα ποδια ψηλα, να σε κοιταξει προκλητικα και με τις παλαμες του να σπρωξει τα νεφη του μεθανιου προς την κατευθυνση σου με σκοπο να σε συγχισει σα φιλος.

9. Αν εχεις δικο σου ροκ συγκροτημα, εχεις δικαιωμα να παιξεις το ντεμο σου ΜΙΑ φορα ανα φιλο. Αν καποιος απο την παρεα εχει ηδη ακουσει το ντεμο σου, πρεπει να περιμενεις μεχρι να φυγει για να το βαλεις να το ακουσουν οι αλλοι γιατι γαμησε μας ρε βραδιατικα.

10. Ποτε δεν πρεπει να πας σε μπιτς παρτυ, Αν πας, δεν φερνεις κιθαρα. Αν τη φερεις, δεν την ακουμπας. Αν την ακουμπησεις, δεν πρεπει να παιξεις. Αν παιξεις (και δε σε σκοτωσει ο θεος με ενα κεραυνο ή ενα μικρο κομητη), τοτε ΠΟΤΕ ΜΑ ΠΟΤΕ ΜΗΝ ΠΑΙΞΕΙΣ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΕΧΟΥΝ ΒΓΑΛΕΙ ΟΙ ΑΔΕΡΦΟΙ ΚΑΤΣΙΜΙΧΑ! Οι συχνοτητες που παραγουν οι μιζερες ενορχηστρωσεις τους, ενοχλουν τον Μεγα Κθουλου κι αν αυτος ο πουστης ξυπνησει σας εχει γαμησει ολους.



*GAY CHICKEN: Ειναι ενα ριψοκινδυνο παιχνιδι ψυχραιμιας και ανδρισμου. Παιζεται μεταξυ ανδρων σε στενο διαδρομο. Οταν δυο αντρες, που ειναι φιλοι, συναντηθουν σε ενα στενο διαδρομο και για καποιο λογο μπερδευτουν και μπει ο ενας απεναντι απο τον αλλο κλεινοτας το περασμα του και αυτη η ανοησια επαναληφθει λιγες φορες και αυξησει την αδεξιοτητα, τοτε οι δυο φιλοι πρεπει να επιδωθουν σε μια αγωνιωδη μονομαχια Gay Chicken.
Κατα τη διαρκεια του παιχνιδιου, οι μονομαχοι κανουν ερωτικες κινησεις προς τον αντιπαλο με σκοπο να τον κανουν να κωλωσει και να εγκαταλειψει τη μαχη. Οι κινησεις αυτες μπορει και πρεπει να ειναι απελπιστικα ομοφυλοφιλικες ΑΡΚΕΙ ΝΑ ΜΗ ΣΥΜΒΟΥΝ ΠΟΤΕ.
Ο ενας μονομαχος μπορει να ανοιξει φιληδονα το στομα και να πλησιασει ΠΟΛΥ ΠΟΛΥ κοντα στο στομα του συμπαιχτη, βγαζοντας ακομα και τη γλωσσα εξω για γλωσσοφιλο, ΑΛΛΑ ΠΟΤΕ ΝΑ ΜΗΝ ΑΚΟΥΜΠΗΣΕΙ ΤΟΝ ΑΝΤΙΠΑΛΟ. Ο αντιπαλος μπορει να αμυνθει ανοιγοντας το στομα και πλαταγιζοντας τη γλωσσα σαν ορκα ή μπορει να απλωσει το χερι προς τα γεννητικα οργανα του πρωτου, ΧΩΡΙΣ ΠΟΤΕ ΝΑ ΑΓΓΙΞΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΠΟΣΕΣ ΦΟΡΕΣ ΘΑ ΤΟ ΠΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ ή να κανει ακομα κατι πιο δημιουργικο και αβολο, οπως να φυσηξει ερωτικα στο αυτι του αλλου ή να στριβει τις ρωγες του με δυναμη, πεταριζοντας τα βλεφαρα του.
Θυμηθειτε: Ο σκοπος του παιχνιδιου ειναι να κανεις τον αντιπαλο να σιχαθει τοσο τον εαυτο του (και εσενα) ωστε να πει: "ΑχΑαχΧΑχαΧΑχΑαχαχααααΑγαμησου ρε ανωμαλε παραλιγο να με ακουμπησεις, κανε στη ακρη να περασω, πουσταρα-σιχαμενεχχαχαχαχα..."

Στην περιπτωση που οι αντιπαλοι ειναι ΠΟΛΥ ισχυροι και επιμονοι, το ματς μπορει να κρατησει ολοκληρα λεπτα και να φερει οποιονδηποτε στρεητ ανδρα στα ορια της παραφροσυνης ή της κραμπας. Εχουν καταγραφει επικες μονομαχιες στις οποιες ο αντιμαχομενοι βρεθηκαν αποστεωμενοι, αγκυλωμενοι και εντελως παραμορφωμενοι ψυχικα και σωματικα στους διαδρομους διαφορων φοιτητικων σπιτιων του εξωτερικου, αποτελωντας τα πρωτα θυματα ενος αορατου βιασμου που δε συνεβη ποτε.

Προσοχη: Ο σκοπος του παιχνιδιου ειναι μεινεις ψυχραιμος και ερωτικος μεχρι ο αντιπαλος να αποτραβηχτει γιατι θελει να κανει εμετο. Οποιαδηποτε σωματικη επαφη κατα τη διαρκεια ενος γυρου GC θεωρειται "πουστια" και τιμωρειται με κοροιδια για αοριστο χρονικο διαστημα ή μεχρι την επομενη μονομαχια.
Οσοι δεν ξερουν καλα τους συγκατοικους τους, δεν πρεπει να παιξουν GC μεχρι να εξακριβωσουν τη σεξουαλικη ταυτοτητα τους. Αν βρειτε σιντι της Βανδη, της Μαντονα, της Μπαρμπαρα Στρεισαντ ή ΟΠΟΙΟΥΔΗΠΟΤΕ ΙΤΑΛΟΥ ΚΑΛΛΙΤΕΧΝΗ στη δισκοθηκη του συγκατοικου σας, αποφυγετε το διαδρομο οσο χρειαστει ή χρησιμοποιηστε τον οταν ο συγκατοικος αυτος ειναι κλειδωμενος στο δωματιο του με καποιο αγορι, αλλιως σας περιμενει μια ασχημη εκπληξη.

Οι γυναικες μπορουν να παιξουν επισης αυτο το παιχνιδι αλλα να με παρουν ενα τηλεφωνο πρωτα να ερθω κι εγω να βλεπω. Τοτε κερδιζουν ολοι.

Τρίτη, 1 Ιουλίου 2008

Προχτες το βραδυ...

...ακουσα κατι γλυκες νεανικες φωνες εξω απο την πορτα μου. Σουξουμουξου... μιεχ μιεχ μιεχ...

(Μενω σε ανεξαρτητο ισογειο και οταν ανοιγω την πορτα μου παταω κατευθειαν πανω στο πρεζακι που νταγκλαρει στο κατωφλι μου. Το ονομαζω πρεζοδρομιο.)

Σηκωνομαι, οπως ελεγα, μεσα στη νυχτα και πλησιαζω το παραθυρο μου σαν μια τεραστια χοντρη νυσταγμενη γατα, πραγμα που ειναι πολυ ευκολο να το φανταστειτε κι απ' εξω ακουω ενα κοριτσακιο, της ακαθοριστου ηλικιας 16-35 να λεει "Τι κανεις ρε Μανο;... Τελειωνε..."

Α! Αγνωστο κοριτσι, σκεφτομαι μεσα σε ελαχιστα κλασματα του δευτερολεπτου, αν ειναι να τελειωσει ο φιλος σας ο Μανος σας υποσχομαι πως θα τελειωσω κι εγω δια της μεθοδου του μπανιστηριου! Πριν προλαβω να πλησιασω το παραθυρο μου ακουω τον Μανο να λεει:

"Κατσε ρε περιμενε κατουραω! χεχεχε!"

Τα ματια μου αναβουν σαν το ρολοι του βιντεο μεσα στο ημιφως!

ΚΛΕΦΤΕΣ! ΦΩΤΙΑ! ΦΟΝΙΚΟ!

Κανεις δε μου κατουραει την ζαρντινιερα... χωρις να πληρωσει!
Οχι μονο μου στερησατε το ματακι μου, κωλοπαιδα, αλλα μου κατουρατε το φυτο; Θα σας αλωσω!

Η πρωτη σκεψη ηταν να παρω ενα απο τα πλαστικα πιστολακια της συλλογης μου, να φορεσω ενα σκουφο φουλ-φεης και να ανοιξω την πορτα φωναζοντας ΑΑΑΛΑΑΑΑΧΟΥ ΑΚΜΠΑΡ! και να τους τρομαξω τοσο πολυ που να μπλεξω με αστυνομιες, μυνησεις και το κελι 33.
Μετα σκεφτηκα οτι αν το παιδι συνεχισει να κατουραει μεχρι να ολοκληρωσω την ηλιθια μεταμφιεση μου ωστε να κανω την πλακα μου, τοτε χαλαλι του. Μαλλον ο καψερος κατουριοταν σα διαολος! Αν ημουν σωστος επρεπε να ανοιξω την πορτα (με πιστολι και σκουφο φουλ-φεης) και να του δωσω ενα ποτηρι νερο γιατι θα ειχε αφυδατωθει το κουτσουνι μου... Ισως αυτο να του αλλαζε τον κοσμο κι ολας.

Δεν ειχα καιρο για χασιμο.
Ισως να εφευγε γρηγορα.
Επρεπε να δρασω!
Κολλαω τη μουρη μου ανοιγμα του παραθυρου πισω απο το φυτο και με την πιο μαλακισμενη φωνη που εχετε ακουσει, φωναζω:


ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΕΚΕΙ ΡΕ ΜΑΝΟ; ΓΙΑΤΙ ΜΟΥ ΚΑΤΟΥΡΑΣ ΤΗ ΖΑΡΝΤΙΝΙΕΡΑ ΜΟΥ ΡΕ ΜΑΝΟ;;;;


Ο Μανος παθαινει εμπλοκη! Αρχιζει να βηματιζει επιτοπου σαν σκυλι που κουβαλαει το λουρι του, λεγοντας ταυτοχρονα ωχ-ωχ-τι εγινε-ωχ και προσπαθοντας να σταματησει ωχ-ωχ τη ροη των ουρων του -πραγμα που δεν ειναι ευκολο οταν εχεις σκιαχτει ετσι- και στη συνεχεια να βαλει το πουλι του στο παντελονι του χωρις να καταδικασει το υπολοιπο ραντεβου του περπατωντας στα γραφικα εξαρχεια εντελως κατουρημενος.

Αυτο που ενιωσαν τα παιδια ηταν ενας τρομος που ειναι και γνωστος ως Πανικος. Πανικος τρομος. Ο τρομος του Πανος! Μπεεε!
Πανικος βασικα ειναι ο τρομος που νιωθεις οταν θες να κανεις φιγουριτσα στη γκομενα οτι και καλα δε σε νοιαζει (ή οταν κατουριεσαι ΤΟΣΟ ΠΟΛΥ που πραγματικα δε σε νοιαζει) κι εκει που ανακουφιζεσαι στη ζαρντινιερα ενος ανεξαρτητου ισογειου των εξαρχειων, ακους μια εντελως παραδοξη φωνη απο τα σκοταδια που ξερει το ονομα σου και μαλλον θελει να παρει ματι τη γκομενα σου.

Ετσι εφυγαν τρεχοντας προς την πλατεια και εγω αρχισα να γελαω πολυ δυνατα. Αυτο το ωχ-ωχ-ωχ μου ειχε γαμησει. Ηταν σαν χορευτικο ακροβατικο απο την ιαπωνια.

Τα βροντερα μου γελια πρεπει να τους κυνηγησαν μεχρι τη γωνια του δρομου, χωρις πλακα.



Αγαπητε Μανο Κατουρλη. Στην εντελως απιθανη περιπτωση που διαβαζεις (ή διαβασεις καποτε) αυτο το μπλογκ, σου ζηταω συγνωμη που σε εκανα να λερωσεις με τσισακια το παντελονι σου.

Αλλα θελω να ξερεις πως θα σου πηδαγα ανετα τη γκομενα.

Ευχαριστω!

Δευτέρα, 23 Ιουνίου 2008

Ειναι κατι γκομενες...

... σαν παλια καλοκαιρια.

Σαν τη γευση απο καρπουζι στη σκια. Σαν βολτα με ποδηλατο διπλα στην παραλια ενω σχολανε τα σινεμα.
Ειναι κατι γκομενες που θελεις να τις σπρωξεις παιζοντας κυνηγητο και να πεσουν κατω, μονο και μονο για να τις δεις να μουτρωνουν εξαιτιας σου.

Ειναι κατι γκομενες που σου θυμιζουν τις παλιες μουδιασμενες καψουρες και το πρωτο ακατανοητο, γαμημενο δαγκωμα τις ζηλειας. Κατι γκομενες που οταν περνας απο κοντα τους νιωθεις σαν να ανοιγει ενα παραθυρο στα κεραμυδια και απο μεσα λεει μπαινει ζεστος αερας και μυρωδατος.

Ειναι κατι γκομενες που... ΠΟΙΟΣ ΠΟΥΣΤΗΣ ΧΑΣΚΟΓΕΛΑΕΙ ΕΚΕΙ ΠΙΣΩ ΡΕ - θα σας γαμησω μιλαμε!

Δεν ειμαι καψουρης, μαλακες! Ευγνωμων ειμαι που υπαρχουν!

Γεια σας κοριτσια! Να γαμιεστε ρε... για μην εκλειψει το ειδος σας ρε!


Στην υγεια σας!




Και για να μην ξενερωσω τη fanbase.

ΚΑΚΑΚΙΑ!

ΒΥΖΙΑ!

ΛΟΓΟΠΙΑΓΝΙΑ!

ΠΟΡΔΕΣ!


Σημερα νιωθω μιαν χαλαρωσην και μιαν ευωχιαν! Φταιει η ζεστη ΚΑΙ ΤΑ ΜΠΟΥΤΙΑ ΠΟΥ ΒΛΕΠΩ ΓΥΡΩ ΜΟΥ ΟΛΗ ΤΗ ΜΕΡΑ!


Καλο καλοκαιρι καθικια του ιντερνετ.

Τετάρτη, 23 Απριλίου 2008

Eτσι δεν ειναι φιλε; Ε;

Θυμαμαι οταν ημουν στο στρατο...

Ηταν ενα βροχερο μεσημερι στο μαγευτικο στρατοπεδο της Ελευσινας... ή του Τατοϊου; Δε θυμαμαι, παει καιρος. Τελος παντως το μεσημεριανο μας ηταν σουπιες με ρυζι.
Οι σουπιες με ρυζι προκαλουν κατι ακατανοητες αλυσιδες γεγονοτων, οπως η ανεξηγητη παρουσια του σπαιντερμαν στο στρατοπεδο, που θα σας εξιστορησω μια αλλη φορα.

Η συγκεκριμενη συνταγη εχει μια εμπαθεια με τα σπλαχνα μου. Το ρυζι με κανει δυσκοιλιο και η σουπια ευκοιλιο! Κανονικα, θα επρεπε οι δυο αυτες συμπαντικες δυναμεις, να αλληλοακυρωνονται αλλα αυτα συμβαινουν μονο στις ταινιες με τον Μπραντ Πιτ.
Στη δικη μου περιπτωση απλα δυσκολευομαι πολυ να χεσω διαρροια το οποιο ειναι εντελως γελοιο σα γεγονος.

Ειμαι λοιπον στη σκοπια, προβλεπομενος και πειθαρχημενος οταν νιωθω στα αντερα μου τη γνωριμη κλωτσια της αναγκαιοτητας. ΘΑ ΧΕΣΩ! Οχι, θα ΧΕΣΤΩ! Τι ωρα ειναι; Αλλες δυο; Πουστη μου, θα χεσω εδω στον τσιμεντολιθο κι ο,τι γινει. Οχι, δεν ειμαι ζωο. Δεν εχω κωλοχαρτο, θα γινουν τα βρακια μου πατσα, τι θα εκανε ο Μαγκαϊβερ; Θα εφτιαχνε ενα καμπινε με ενα συνδετηρα, μια τσιχλα και λιγο αλουμινοχαρτο-δεν εχω καν τσιχλα. Σκατα δε γινεται πρεπει να με αλλαξουν αλλιως θα χεσω σαν το σατανα! ΧΕΛΠ!

Ανοιγω τον ασυρματο και λεω στον αρχιφυλακα "Σιγμα 2 πρεπει να με αλλαξετε, εχω ενα επειγον... θεμα"
Η απαντηση του ηταν "κχ..φερς... κχχ... ερχομαστε, βκφρρτσσ"

Νταξ, λεω θα φερουν καποιον δυστυχο απο τη φρουρα, θα ισχυριστω στομαχικες διαταραχες και ανικανοτητα να φυλαξω την πατριδα και θα παω ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ; ΣΚΥΛΙΑ; ΤΖΙΠΑΚΙΑ; Δεν ξερω τι εγινε αλλα στη σκοπια μου ηρθε συσσωμη η ΟΜΑΕ. Με δυο λυκοσκυλα και χειροπεδες.

Τι να κανω τωρα, να ρωτησω ΤΙΣ ΕΙ; Τι γινεται ρε παιδια;
Πολεμος; Να χεσω πρωτα και μετα δεν τρεχει, ας πεθανω για την πατριδα! Θελετε να δω το θεο με σκατα μεσα μου;

"ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΕΠΕΙΓΟΝ, ΣΙΓΜΑ 2;" γαυγιζει ο επικεφαλης.

"εμμ... θελω να παω τουαλετα και... ποναω πολυ ισως να εχω παθει δηλητηριαση απο κατι σουπιες..."

Ακουσα τις χριστοπαναγιες μου, βοηθεια μας, καθως με πηγαιναν στα ιατρεια αλλα ηξερα πως συντομα θα απελευθερωνομουν απο την κοσμικη αηδια που κουβαλουσα.

Μπαινω στα ιατρεια, παρακαλω περιμεντε στο χωλ, ευχαριστω αχ... και παω στο χωλ που ειναι γεματο με κατι μπλε βιδωμενες στο πατωμα, πλαστικες καρεκλες για να ιδρωσω με την ησυχια μου. Στη φαση εκεινη δεν ενιωθα οτι θα χεστω αμεσα, ενιωθα αποκλεισμενος και πονουσα. Ηθελε προσοχη!

Κοντα στα παραθυρα, στεκεται ορθιος με τα χερια πισω απο τη μεση, ενας ευσωμος συφανταρος που δεν γνωριζω. Καθως μπαινω στο χωρο γυριζει και με κοιταει με την ακρη του ματιου του.
Στον πολιτισμενο κοσμο το βλεμμα αυτο πρεπει να διαρκει ΑΚΡΙΒΩΣ ΕΝΑ ΔΕΥΤΕΡΟΛΕΠΤΟ!
Ετσι ειναι ο κανονας. Σε περιπτωση που μπει γυναικα στο χωρο, επιτρεπεται να την κοιταξεις 1,5 δευτερολεπτα επειδη ειναι γυναικα και πρεπει να σκανναρεις κωλο βυζια κτλ. Αλλα ποτε παραπανω. ΕΧΟΥΝ ΠΕΘΑΝΕΙ ΑΘΡΩΠΟΙ ΕΤΣΙ!

Οταν ειναι δυο αντρες στο χωρο το ενα δευτερολεπτο ειναι αρκετο.
Ο τυπος γυριζει και με κοιταζει καταματα για περιπου τρια δευτερολεπτα!
Η ΑΡΑΧΝΟΑΙΣΘΗΣΗ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ ΣΑΝ ΤΡΕΛΗ!

Στρεφω το βλεμμα εξω απο το παραθυρο και ανακαθομαι να βολευτω. Ο τυπος απο το παραθυρο γυριζει και με κοιταει ξανα.
Τον κοιταω κι εγω. Αρχιζει να κουναει το κεφαλι του πανω κατω, καπως συνωμοτικα, λες και η παρουσια μας στον ιδιο χωρο, υπογραφει καποια σκοτεινη και ιδαιτερη συνειδητοποιηση στην οποια ειμαστε αμφοτεροι, κοινωνοι και ιερεις! Κανω κι εγω το ιδιο χαμογελωντας λες και καταλαβαινω απολυτως τι εννοει, γιατι, μεταξυ μας, δεν υπηρχε κατι αλλο να κανω περα απο αυτο.

Ο τυπος πλησιαζει και σφυριζει λιγο. Μαλιστα εχω την εντυπωση οτι σφυριξε τρεις νοτες στην τυχη και μετα εκανε το μαλακα, αλλα το προσπερναω γιατι τα χειροτερα δεν εφτασαν ακομα.

Καπως σπαει την συμφωνια σιωπης, ο μπασταρδος γιος και μου πιανει την κουβεντα. Γαμω το θεο σου ρε, δε θελω ιστοριες πρεπει να ασχοληθω με τον κωλο μου...

"Εσυ τι επαθες;" μου λεει ενω στεκεται ακριβως μπροστα μου μπλοκαροντας μου τα παραθυρα.

"ε, μωρε ξερεις με τις σουπιες, μπλοκαρα και εχω παθει κατι εντερικα και ποναω.."

"γιατι δεν πας τουαλετα;" ρωταει

"ειναι περιεργη φαση, φιλε, δε μπορω να παω εχω μπλοκαρει καπως, θα δω το γιατρο τωρα να μου δωσει τιποτα να... ξερεις..."

"Μμμ" λεει "Ναι δεν ειναι καλο να μη μπορεις να πας τουαλετα."

"Ε ναι, αλλα οι τουαλετες εδω ειναι για τον πουτσο τωρα, που να κατσεις να κανεις τη δουλ.."

"ΟΧΙ ΦΙΛΕ ΜΟΥ! Αυτο που λες δεν ειναι σωστο. Να κατσεις! Να κατσεις να κανεις τη δουλεια σου γιατι... γιατι... τι μπορει να σου συμβει τελικα;" λεει με ανεξηγητο ζηλο.

Δεν εχω απαντηση σε αυτο. Τον κοιταω και περιμενω να δω που το παει.

"Γιατι κοιτα εσυ, να πουμε, τι επαθες... Ενω το χειροτερο που μπορει να σου τυχει ειναι ξερω γω, αντε, ας πουμε να παθεις καμια μολυνση εκει που καθεσαι! Και τι εγινε; Δηλαδη αυτο που επαθες εσυ ειναι καλυτερο;"

Το μυαλο μου αδυνατει λειτουργησει. Με νικησε ο μπασταρδος. ΕΜΕΝΑ ΤΟΝ ΑΝΙΚΗΤΟ! ΜΕ ΝΙΚΗΣΕ ΑΥΤΟΣ ΓΙΑΤΙ ΕΧΕΙ ΔΙΑΣΤΗΜΙΚΗ ΛΟΓΙΚΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΩ!

"Το πολυ πολυ να παθεις καμια μολυνση πισω, που δεν ειναι τιποτα ε; Κανει μια κυστη και ο γιατρος σου την ανοιγει και βαζει μεσα μια γαζα..."


Χριστε μου τι γινεται; Τι λεει;


"και μετα καθε τοσο ο γιατρος πρεπει να σου τη βγαζει και να βαζει αλλη και τσουζει λιγο αλλα αυτο δεν ειναι τιποτα..." λεει με ενταση στη φωνη του

Κατι παω να του πω και με διακοπτει.

"Ετσι δεν ειναι φιλε; Ε;"

"Ε, ναι δεν ειναι τιπ..." επιχειρω ατυχως.

"Μη μου λες λοιπον οτι... καταλαβαινεις... εσυ μπορει να παθεις ζημια μ' αυτο. Να σου γυρισει το αντερο φιλε, ετσι δεν ειναι; Μπορει να πεθανεις μ' αυτο. Ενω με την κυστη στην ουρα, δεν εγινε και τιποτα, ετσι δεν ειναι φιλε; Ε; Απλα θελει καθαρισμα, δεν ειναι δυσκολο να το καταλαβεις!"

Δε γαμιεται "Ετσι ειναι εχεις δικιο!" ειπα και γυρισε παλι προς το παραθυρο.

Στα επομενα λεπτα αναλογιζομαι τη ματαιοτητα του κοσμου τουτου μεχρι που με καλει μια γυναικεια φωνη "Σμηνιτης Μαστερτζης;"

Διαταχτε. Σηκωνομαι και μπαινω σε μια πορτα. Μεσα ειναι μια μουναρα.
Ναι.
Ετσι αρχιζουν οι τσοντες συνηθως "-Που πονας αγοραρε; -εχω ενα πονοκεφαλο μωρο μου!
-σε ποιο κεφαλι; -αχ ναι ρουφα το ωω γιεααα σακ δατ κοκ γιεαχχχ..."

Ναι ημουν στο ιατρειο με την πιο μουναρα στρατιωτικο που εχω δει. Μελαχροινη και καυλερη σαν σοκολατινα.

"Πειτε μου" μου λεει.

"Ναι, το γιατρο θελω.."

"ναι" μου λεει "πειτε μου"

Τι να τις πω; Το γιατρο ηθελα οχι την καυλιαρα γραμμ...

Αχα ΣΕΡΛΟΚ! Η μουναρα ειναι ο γιατρος. Χαχα! ΤΗΝ ΕΠΑΘΑ!

Μενω και την κοιταζω σαν ηλιθιος. Ναι το ξερω οτι ειναι γιατρος και οτι εχει ακουσει τα παντα αλλα ειναι το αρχαιο ενστικτο που λεει "οταν η αλλη ειναι μουναρα εχεις υποχρεωση να εισαι ΑΝΤΡΑΣ!"

"Εφαγα σφαιρα..." της λεω.

Με κοιταει.

"Παλευα με ενα κροκοδειλο..."

"Οριστε;" μου λεει μισοκλεινοντας τα ματια με απορια.

"Ε, τι να σας πω τετοια ωρα; Οτι στουμπωσα με τις σουπιες και τωρα ποναω και δε μπορω ουτε να... ε; Δεν εχετε τιποτα σε αντρα εδω να συννενοηθω χωρις να εκτεθω σαν προσωπικοτητα;"

Με κοιταξε με σιχασια και λυπηση και μου εδωσε κατι χαπια για το χεσαμολι.


Αυτη ηταν μια ευχαριστη ιστορια για ολη την οικογενεια!

(Κανενας καμπινες δεν θανατωθηκε κατα τη συγγραφη αυτης της αηδιας)

Πέμπτη, 28 Φεβρουαρίου 2008

SUPER NOVA

Μια φορα κι ενα καιρο ενας πολυ σοφος ανθρωπος (νομιζω η Μαντονα) ειχε πει στην εισαγωγη ενος εκ των ασματων της, οτι "Poor is the man whose pleasures depend on the permission of another".

Φυσικα αυτη ειναι η Μαντονα και μπορει να λεει οτι θελει.... δε μας εντυπωσιαζει πια. Για να μας εντυπωσιασει πρεπει να κανει εκτρωση στον εαυτο της επι σκηνης, με ενα πλαστικο κουταλακι παγωτου, ενω ταυτοχρονα θερεπευει τον καρκινο με τη δυναμη της σκεψης.(και φυσικα καποιος απο το κοινο θα πεταχτει και θα πει "Αυτο η Παρις Χιλτον το εκανε πιο γρηγορα περυσι χαχα"),

Που κολλαει η ατακα αυτη; Κολλαει στο γεγονος οτι αποφασισα να μην ειμαι φτωχος.
Αποφασισα να παρω τη μοιρα μου στα χερια μου.

ΕΒΑΛΑ NOVA.

Ναι!

Εβαλα αυτο το σουπερ πακετο του φιλμνετ που εχει και ταινιες και αθλητικα και ντοκυμαντερ και κατι αλλα σαπια καναλια μοδας απο τη Φαλουτζα και αμονταριστα εικοσιτετραωρα χριστιανικου τηλεμαρκετινγκ.
Αλλα δεν το εβαλα επειδη ηθελα να βλεπω ολα αυτα τα εντυπωσιακα πραματα. Οποιος εχει ΝOVA θα ξερει οτι δεν ειναι και τιποτα το εντυπωσιακο. Αλλα αυτο δε με νοιαζει...


Το εβαλα και πληρωσα λεφτα, γιατι ΑΓΟΡΑΣΑ ΤΟ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΝΑ ΜΗ ΜΠΑΖΩ ΜΑΛΑΚΕΣ ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ!

Δεν αγορασα ταινιες, ενημερωτικες εκπομπες και ντοκυμαντερ.
Αγορασα περιοριστικα μετρα εναντιον του εμετικοτατου Χατζηνικολαου. Αγορασα φιμωτρο για τον Λιαγκα και τον κυριο Χιο. Αγορασα το προνομιο να γειωνω την Ανιτα Πανια τους γραφικους γεροντες και τις αλλες δυο αρχοντοπουτανες του μεσημεριου που οργασμιζουν μυριζοντας ξενους κωλους. Εκλεισα απ εξω αυτες τις ορδες γελοιων και αδιστακτων τρομολαγνων μπασταρδων δημοσιογραφων που θελουν να βαλουν τα σκουληκιαρικα δαχτυλακια τους στο παχυ εντερο της ψυχης μου.

Δε ξερω πια τι λεει ο Λιακοπουλος (βασικα κανεις δεν ξερει) γιατι οταν αυτος με προτρεπει να σηκωθω απο ντιβανια, καρεκλες, πολυθρονες, χυσα μεσα βιτζιεη για να διαβασω τον επομενο τομο του "Ο Νταρθ Βεηντερ στο Μαντειο των Δελφων" - φωναζω δυνατα και κοφτα "ΓΑΜΗΣΟΥ!" και βαζω το Animal Planet οπου δειχνει ΠΟΣΟ ΜΑΚΡΙΑ ΧΕΖΕΙ Ο ΠΙΓΚΟΥΙΝΟΣ ΤΗΣ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΗΣ ΣΤΕΠΠΑΣ και ποια η περιεκτικοτης των κοπρανων του σε μαγνησιο! ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΜΟΥ!

Δεν ξερω ποσες ωρες προσπαθησαν να μας πεισουν στις ειδησεις, οτι θα πεθανουμε ολοι οταν κατακρημνιστουμε στο σεισμικο ρηγμα της Παρνηθας και στον πυρινο κυκλωνα της Πεντελης, γιατι εβλεπα στο Discovery Channel ενα ντοκυμαντερ για το πως φτιαχνονται τα λουκετα. Ναι, τα γαμημενα τα λουκετα! ΚΑΙ ΚΑΥΛΩΝΑ ΜΕ ΛΟΥΚΕΤΑ! Δωσε μου λουκετα! Βαλε με να μαθω πως φτιαχνονται οι ξυστρες και τα μπαστουνια του γκολφ.

Επισης δεν εχω ενημερωθει για τις απιστευτες μπακστεητζ κοντρες τις φετινης Eurovision (Ο Βιλε Βαλλο ακουσε το τραγουδι του Μαρτακη και αναφωνησε "ΟΟΥ ΣΙΤ!") γιατι στο Φιλμνετ ΕΙΧΕ ΚΑΤΙ ΣΟΥΗΔΙΚΕΣ ΤΣΟΝΤΕΣ ΑΠΟ ΤΙΣ ΛΙΓΕΣ ΜΑΛΑΚΑ ΜΟΥ! Κυριοι, δεν ηξερα που εμπαινε τι! Την επαιζα και συναμα σκεφτομουν "Ελπιζω να ειναι γυναικειος αυτος ο κωλος που κοιταω τοση ωρα γιατι αλλιως θα εκτεθω".

Αυτο αγορασα! Αγορασα το ΔΙΚΑΙΩΜΑ να οριζω ποιος πουστης μπαινει στο σαλονι μου.

Μεταξυ μας η NOVA ειναι πανακριβη και απο το προγραμμα της αξιζει ενα ξερω γω... μπλ μπλ μπλ 30 τοις εκατο;;; (απο τον κωλο μου το εβγαλα το νουμερακι, σας κανει; να σας φερω ενα απο την αποθηκη να το δοκιμασετε;) Αλλα δε βαλτωνω πλεον στα πληκτρα 4 εως 9. Τωρα εχω ατελειωτους καταλογους με καναλια που δεν αξιζουν και πολυ αλλα το ζαπινγκ εχει παει σε αλλη διασταση. Ειναι τεχνη. Ειναι ιμπρεσιονισμος. Ειναι κατι σαν το ταξιδι του σολωμου αναποδα στο ποταμι (ολοι ξερουμε οτι θα καταληξει σε γαμησια.., τουλαχιστον εκει καταληγει παντα μετα τις δωδεκα το βραδυ)

Φυσικα μετα απο αρκετο καιρο που εχω τη Νοβα, εχω καταλαβει οτι κι αυτοι οι παλιοαλλοδαποι εχουν κι αυτοι την τρασια μεσα τους. Δε με ενοχλει αυτο. Αλλα πρεπει να με πιστεψετε... ομορφυνε το σπιτι μου απο τοτε που δε φαινεται ΠΟΥΘΕΝΑ η φατσα του Puppet Master Αντρεα Μικρουτσικου και του συμπαθεστατου κατα τ αλλα Λορδου Ψινακη. Το φαγητο μου εχει καλυτερη γευση οταν τρωω χωρις να μου μαγαριζει το πιατο η μουστακα του Κακαουνακη. Μπορει να μην εχω ιδεα για το τι γινεται στη Μαρια την Ασχημη αλλα ξερω τα παντα για τις μεταναστευτικες συνηθειες του αφρικανικου σαυροκαστορα της Νεας Γουινεας.

Αγορασα το δικαιωμα της ΕΠΙΛΟΓΗΣ!

Οχι δεν εργαζομαι στο φιλμνετ.

Ειδατε πως σας καταντησε η Ζαχοπουλοτετοια; Καχυποπτοι! Αναιδεις! Καθαρματα!



Με ειδοποιουν απο το κοντρολ οτι θα ηθελε να κανει μια δηλωση ο Διοικητης της Ελληνικης Ομαδας Κλισεδοφαγων.

"Ναι καλησπερα, θα ηθελα να σας προειδοποιησω οτι στην περιοχη της τηλεορασης ανιχνευονται μεγαλα ποσοστα "Α εγω δε βλεπω καν τηλεοραση, ξερεις εχει και ενα κουμπακι για να κλεινει οταν δεν βλεπεις κατι καλο" και το βαρομετρικο του "Εγω την τηλεοραση μου την εκανα ενυδρειο" ειναι χαμηλο και βαρετο.
Μην ακουσω τετοια μαλακια παρακαλω. Αν δε σας αρεσει η τηλεοραση και δεν παρακολουθειτε, ειστε εκτος θεματος και μας τη σπατε και μαλλον αυνανιζεσθε με ερωτικη λογοτεχνια χαχα. Ευχαριστω!"

Ευχαριστουμε κι εμεις Γιωργο μου. Παμε τωρα να δουμε πως ο σκυλος Κουκι απο την Κηφησια εσωσε το αφεντικο του απο θανατηφορο πταρνισμα!

Ια Ια Χαστουρ!